女 不知道自己是不是有抑郁症 晚上总是很难睡着 对各种事情都提不起精神 也不怎么爱出去 只和自己很熟的朋友说笑 爸妈总是吵架 自己又马上要大学毕业 真的觉得活着好难 (匿名)

男 我怀疑我得了抑郁症，思维迟缓，短期记忆下降严重，社交障碍，只想把自己关在屋子里。我想了很多文字来描述我的症状，但是我现在只能打出这么多字了。

女 我是否有抑郁症？要如何解决？ 现在的状况就是放不下过去家庭破裂，两边跑。家庭里爸妈就是我的泪点，以前很听话慢慢因为这个学坏了不想读书，开始了玩心，现在啥都听不进读书也听不进，也读不了书，工作常常因为一些事情做了一半没做了，回来常常被两边说，还要听邻居的指指点点，家里人一说啥我就开始觉得很啰嗦很烦躁说话声也会变大，但是我工作没有这样，慢慢开始就算在家也不想出去不想接触任何人，安静下来没事做特别是晚上睡不着我容易想很多很多，想以后咋办，啥都做不了，自己很没用，也不擅长与人交流，想着想着又会很烦又会偷偷哭泣，有时候特别极端会想做傻事，可是天天被思想折磨很痛苦 (匿名)

女 我不知道自己是不是得了抑郁症，平时挺乐观活泼开朗。但是遇到问题很容易退缩，逃避。有一件事让我很烦很烦。大脑蹦不住了就一下子没有感受，没有感情。没有爱了。跟人说话也没有理解能力。这是不是抑郁症了，还是脑子有问题

女 我今年21岁，抑郁症7年了。。 好像这次又要抑郁了。。长期吃药的原因吗？感觉自己特别迟钝，不能很好理解别人的话，沟通费劲。觉得和人交流特别累，也不知道该说什么。身边现在有一群积极向上的女孩，每天生活在一起，因为我的性格原因，将自己密封的不透气，她们不知道我忧郁症，怎么开口呢？难道要告诉每一个人自己的病情吗？那样大家就能理解你的孤僻和不合群，冷淡迟钝和距离感？想求助别人，有可信赖的室友，但怕给别人徒增心理负担对自己又没有什么帮助，增加心理负担，很多时候都是这样，觉得说了不如不说，一来表达费劲，二来沟通费劲，容易心累。。自己可能说着说着就没有耐心讲下去了，自嘲自己到底想要什么呢，被照顾还是逃避责任？社会性是人的根本属性。可是我的社会性似乎很淡薄，我觉得人们交往中演技很多，觉得不能真实表达自我的交流都是无用的，纳罕别人思维敏捷，交流沟通流畅，自己经常卡壳，不知道怎么接话。反应迟钝。面对着就业压力，和对自己的这些了解，越发觉得人生艰难，自己很难应付以后的种种问题，。像个孩子，却不能再依赖父母，因为他们力不从心，为我这病，担惊受怕，年过半百，操劳过度，姐姐家庭也不幸福，我觉得家里一派衰败。表达能力有限，先这样吧。。算是倾诉。。。。 (匿名)

女 抑郁症严重影响我的工作，我现在什么事情也做不好，反应力迟钝，思维能力下降，记忆力也不行，真的非常痛苦。 (匿名)

女 我觉得做什么事都提不起兴趣，心情低落，思维迟缓，觉得得了抑郁症。

女 我今年25岁了在这25年的时间里我连续得过两次抑郁症（轻度抑郁），一次是高中的时候，一次是现在，两次都不是发生了什么大事情才导致的，是上学的压力大我又不会调节导致的吧，我从小就不懂事老是惹家人生气，我从小没啥自信脑子也不算聪明，还特别贪玩，不爱学习，从小就爱欺负人做过很多不好的事情，喜欢学别人别人干啥我干啥，到了初中更加叛逆，学校禁止什么我干什么，还请过家长，我是一个感觉缺失的人，从小做什么事都没主见，别人说什么是什么，适应能力不好，25岁了总感觉自己没有成长，好像是个傻子，什么都不知道，不会说话不会处理问题，一碰到问题，我就很慌不知道怎么办才好，就焦虑的不行，我脑子里没有解决这个问题的办法，总感觉脑子里没东西，我就这么活了25年，稀里糊涂的过着每一天，一点能力都没提高，我不知道你能不能明白我所表达的，我不具有一个25岁应该有的一些能力，我以前一直觉得自己是晚熟，没经历过啥事才那么幼稚的，经历了这次抑郁症我发现应该是自己的心理问题，我爸妈为了这个家很辛苦，我妹妹的成长也需要我的引导，我还想以后好好孝顺我爸妈，照顾我妹妹，可现在的我不喜欢这样的自己，我觉得我应该挺严重的问题吧，不是一时的心理问题，是多年来一个不正确的心理形成的习惯了积攒起来的，导致影响我的生活和社会功能，我希望医生能分析出来我的根本原因，来给我建议，我真的想好起来，我还有以后啊我也想很正常的生活。

女 我独自在家时明知道有作业却静不下心来做，明明手机不感兴趣却不愿放下，会很焦虑。我很容易紧张，参加面试时，会早醒而且心跳很快，胸闷气短。我有时对于一些事会无所谓，但当真正找我时，会感觉我好说话，比如运动会时找我，如何改正这些想法 (匿名)

男 医者父母心！这么多心理受困的人，可能你们一句提点，浪费一点时间就可以改变别人的一生，为什么还要收这么高昂的费用？这里大多是学生哪来这么多钱呢？ (匿名)