女 人或多或少都是一个不完美的存在，我承认我自私，说话太“快”常使人尴尬，时间长让别人不高兴，可是对于别人说我的话，我都会默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不够好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看见的人，有一句没一句的略带讽刺，这无疑对我是超大的心理打击，我是那种看起来很开心，帮别人开心的，可是一到了自己，其实道理都懂，说话别往心里去，心大一点，这有什么，的确，每次这样想我就更加感觉自己心里难受。每天也超累，我说没关系因为还有很多人跟你一样。这算什么谁都要经历，你没有理由感觉自己很厉害，我可以一个人，就自己不管现实还是抽象，就自己。这就够了对吧，我可以一个人走到所有地方。自己扛过所有委屈。再苦再累我自己过。总感觉心情低沉，甚至有抑郁症的倾向。总之我目前的心情超差，只要我闲下来，就想哭。真的。希望看完的你，可以给我些帮助。 (匿名)

女 就是感觉最近心里有病本来很难过的一件事感觉不到难过甚至还有些想笑也不是网上说的什么悲伤到了极致就会笑有的时候某一件小事就会哭有的时候还很压抑说抑郁吧可是要有一件开心的事情摆在面前也会很开心我什么不开心的都不跟家里说哭都背着一个人我也什么都自己憋着不想跟任何人说我觉得自己挺可悲的不知道从什么时候开始我不相信任何人我不知道这是不是心里有问题 (匿名)

女 就是难过，特别难过，每天早上起来或者午睡起来会有很悲伤的感觉，久久不消，经常念旧， 我胆小如鼠，但是又胆大的不得了， 我每次做好人都会被自己喜欢的人看成坏人，我有点钻牛角尖，我是个很忠诚的人，但是除了朋友，没人看得出来，尤其是我喜欢的人，说不完，就是难过，悲伤，痛苦，想死

女,有些时候感觉自己就像故事里的主角一样无所不能，这个时候很话痨，很想找人说话，会在屋子里来回走，到处找事情做，即使是后来意识到之前做的这些事情没有必要且浪费时间，，但过一段时间后意识到我其实一点都不好，什么我都不配，感觉我真的是一个很差劲的人，还会想到以前的许多不愉快的事情，特别想做一些伤害自己的事，用剪刀剪手，用力掐自己这种是多大情况，有时会很极端的想怎么了结自己，一击毙命那种，，，这种反反复复的心情持续好久了，好累，， (匿名)

女 我觉得压力好大……总是想死，看着高处总想跳下去。莫名其妙心慌，紧张，手心出汗，而且总感觉有人在跟着我。在密闭的空间里会很害怕，害怕黑暗也喜欢黑暗，总觉得自己是可有可无的存在。总觉得他人说的做的和我毫无关系的都与我密不可分，有一种特殊含义。即使身边有人陪着也会觉得孤独。讨厌人多的地方。总是想哭。喜欢那种有些虐的感觉。心很平静，有时很难掀起一丝波澜。我是怎么了? (匿名)

女 我受不了人心，她们对我不好一点或恨我我就受不了，受不了她们冷落我，丢下我一个人，我就很难过，积累多了，我就想着死了，想找个安静的地方，没有悲伤没有吵闹

女 我觉得人好复杂呀，有时候觉得自己特别安静，有时候又特别躁动;有时候特别乐观，又有时特别悲观。而且无论做什么都会思虑过甚，现在真是有点精疲力竭。就特别容易走向压抑，，， (匿名)

女 我不知道自己是不是有心里疾病 我在外面会表现得很开心 自己独处的时候会经常泪流满面 我觉得每个人都在给我施加各种压力 父母的 朋友的 恋人的 我觉得他们都没有真正理解我 我也不知道如何让他们理解我 我也不想让他们知道我私下里这么悲观 这么多愁善感 这么不堪一击 我有时候不想哭 但我触及到一些人和事就会控制不住自己 我非常想大闹一场 却没有勇气 (匿名)

男 每个人的付出都希望被关注与肯定，自然得体

女 我没有朋友，觉得很孤独。经常把负面情绪扔在微信漂流瓶里。他在微信瓶子加我的。没和这个人见过，也不记得他长相。不知道为啥总是往他那里发泄所有的负面情绪。三个月了。我把现实不敢说的负面情绪都往他那里说。他可能心态真的挺好的吧，或者不太在乎一些事，但也他说过我心理有问题。聊了三个月，他应该知道我的负面情绪，我总爱抱怨，他常这么说。可能他累了，也很忙。不想搭理我，这两天都不怎么搭理我，不然就是叫我别往他那里微信，打扰他工作，他终于这么说了一句，我今天还是把他删了 (匿名)