女 每天都很消极，时不时的心里烦躁发慌，有时做在沙发上心里莫名的很难受胸口闷得发慌，想哭又哭不出来，控制不住的脑子去想很多的事情严重时头就一阵一阵的痛，还有觉得自己有社交障碍，想和同学变成好朋友但是做不到心里有障碍，心里想的特别的美好，但是现实就是不那么美好，和不熟的人在一起特别的紧张心里发慌不会说话，说了一两句话就要想很多想甚至到家晚上睡觉都还会想有时还会导致失眠，去亲戚家做客也是这样，想说话但是不会说话，坐在长辈家不会主动的说话，一般都是长辈来找我说话我回答，有时回答一句之后自己在心里就会挣扎很久自己有没有说错，真的我特别想在长辈面前活泼话多一点，但是感觉自己做不到，每次去长辈家就是低着头玩手机，其实自己也没有在玩，就是低着头听着长辈和长辈之间的对话亮着屏自己划着屏避免尴尬，我以前特别是活泼叛逆，小学五六年级经常和同学打架请家长还是和男生，自己的运动也非常好小学校运会都是一二名还参加过市的奥运会，有的男生说我是男人婆，那时觉得自己特别的糟糕，上了初中我和小学闺蜜没有分到一所学校，她们几个分到了同一所学校，自己一个人分到了一个同学都不认识的学校，刚开始觉得这样很好可以重新开始好好学习，因为小学自己都是混日子过来的，初一刚进去前几个星期学习特别的有劲但是小学基础没有学好，跟不上老师的进度，渐渐的开始又想小学混日子了，但并没有像小学不懂事和同学打架了，和同学关系处的要好，自己有时做出来的事情很搞笑让她们想像不到，小学闺蜜也经常一起出来玩，但是到了读初二感觉自己变了，一天特别的忧郁伤感，我和班里玩得特别好的我渐渐的开始疏远她们了，和她们在一起不知道说什么了没话讲很尴尬，和她们在一起开始很紧张发慌不知道说什么，每天自己就坐在椅子上听歌在家里下很多的电视，但是自己根本看不进去听不进去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安烦躁，听着班里人的吵闹还特别的抓狂想哭，小学闺蜜打电话叫我出去玩，接她们的电话我也很紧张心里发慌不知道说什么不想接，过了很久自己又打电话找借口说去不了，但是她们在朋友圈发照片自己心里又不是滋味很难受很羡慕，有时和她们约好一起出去玩自己都从家里走出来了起又掉头回来不想去了，越来越自卑，哎真的好折磨我，真的感觉自己有一天要疯了，觉得自己有抑郁症还有社交障碍，我和我家里人说她们都不相信，觉得怎么可能，自己家里家庭条件也不是很好，我现在在读职业学校，在学幼师，学的有心无力，很想拼命的学就是感觉有障碍在阻扰着我有心无力，还班里人处的也不好，我很想和她们相处就是处不来，自己的话和少，不知道说什么，但是自己的心里很多就是说不出来不会表达，哎！我该怎么办！真的好累！

女,14岁,女，十四岁，初二生。最近感觉我的心理有问题 我不知道什么原因，本来没多大的学习压力，结果我感觉心理压力远大于学习带来的精神压力。就我最近感觉我的思想有点危险。就是我老是觉得周边的人不是真的，然后我也不是真实的，但肢体上又感觉无比真实。这种情况不是一天两天了，去年就这样觉得，只是之前没影响到我的思想。 我平时很安静，不喜欢说话，和同学关系还将就，朋友不多，五个不到，没有交心的人。个人性格有点孤僻，然后可能有自卑，就是学习不好，不大自信。然后又感觉周边男生有点区别对待我(本人长的不丑，五官端正)，不知道为什么，然后这种情况我就喜欢显点本事，让他们(指对我不以为然的那些)知道我其实不是弱鸡。我做人还好，懂谦虚、谦让……只是有些时候我不满自己的言行，那次我找别人借跳绳，本来想说“可以借我用一节课吗？”结果太紧张了，说成了“借我一节课跳绳好吗？”很别扭的那种。我在人多的地方总是浑身发热，紧张，和陌生人讲话更紧张。 希望有人能指点我一下，真的受不了了，这种感觉很难受，我每次和别人发生了不快(我很敏感，还很注重细节)，人家可能没什么，转身就忘了，可我却很难安静下来那颗愤怒的心，很纠结，是同学，骂了不好，又不好说，就憋着。而且多部分是我感觉别人委屈我，然后就“长记性”，之后再这样发生这样的事的几率就几乎为零了，因为我都尽量从我个人原因避免了发生。 我就和我同桌关系很好，所以平时都经常和她一起学习，她是学霸嘛，我学习在班里中上等，不咋地，然后就我几乎只和她好，结果她又很杠，我不能接受这点，从和她做同桌起她总共误会我两次，结果我两次都差点哭了，憋着很难受，我死要面子，不肯哭出来，事后又不想哭了……总计我去年就没哭过。不知道的以为我泪点低，不热心肠。那两次误会时间隔的近，之后我晓得不能太相信她，不然我真的不知道要被她多少次为了她的朋友的脾气而武断误会我，两次都是，真的好难受，所以我便再没那么真心的对她了，表面很好。我几乎对每个人都很好，在他们眼中，我脾气很好，然后人很憨厚老实。确实，我很老实，太老实了，老实到蠢，压根就没人在意我的感受，好像我不会介意，我很伤心的时候，他们不知道，谁管你。只有我察觉得到他们心情不好。我不喜欢他们，感觉他们很“快乐”，我也喜欢一觉醒来啥事情都忘了，不顾及别人的感受，多好。 (匿名)

女 考试又考差了，本来想上次都考那么差了，这次总该考好一点的，真的没有想到。 还有平常一些琐碎的小事累积起来，让我更难受，有好多次想要跳楼的念头，好几年前也有过 比如，我感觉自己没办法专注地学习，上课或者写作业，总是会找出一些事来想，控制不住。 感觉自己动作很慢，课堂上写练习，别人都老早写好了，我还空了大半面 平时做事情也老是拖拖拉拉，改不过来 对于，人际关系，老实说，我现在真的不太愿意和别人聊天，因为觉得没什么话好说，或者我想说的，我无法表达或者表达不清，一些人名物名，东西的价格，我总是记不清，顶多有个模糊的印象，但是我身旁的人貌似对这些都很清楚

女 女 每天都很消极，时不时的心里烦躁发慌，有时做在沙发上心里莫名的很难受胸口闷得发慌，想哭又哭不出来，控制不住的脑子去想很多的事情严重时头就一阵一阵的痛，还有觉得自己有社交障碍，想和同学变成好朋友但是做不到心里有障碍，心里想的特别的美好，但是现实就是不那么美好，和不熟的人在一起特别的紧张心里发慌不会说话，说了一两句话就要想很多想甚至到家晚上睡觉都还会想有时还会导致失眠，去亲戚家做客也是这样，想说话但是不会说话，坐在长辈家不会主动的说话，一般都是长辈来找我说话我回答，有时回答一句之后自己在心里就会挣扎很久自己有没有说错，真的我特别想在长辈面前活泼话多一点，但是感觉自己做不到，每次去长辈家就是低着头玩手机，其实自己也没有在玩，就是低着头听着长辈和长辈之间的对话亮着屏自己划着屏避免尴尬，我以前特别是活泼叛逆，小学五六年级经常和同学打架请家长还是和男生，自己的运动也非常好小学校运会都是一二名还参加过市的奥运会，有的男生说我是男人婆，那时觉得自己特别的糟糕，上了初中我和小学闺蜜没有分到一所学校，她们几个分到了同一所学校，自己一个人分到了一个同学都不认识的学校，刚开始觉得这样很好可以重新开始好好学习，因为小学自己都是混日子过来的，初一刚进去前几个星期学习特别的有劲但是小学基础没有学好，跟不上老师的进度，渐渐的开始又想小学混日子了，但并没有像小学不懂事和同学打架了，和同学关系处的要好，自己有时做出来的事情很搞笑让她们想像不到，小学闺蜜也经常一起出来玩，但是到了读初二感觉自己变了，一天特别的忧郁伤感，我和班里玩得特别好的我渐渐的开始疏远她们了，和她们在一起不知道说什么了没话讲很尴尬，和她们在一起开始很紧张发慌不知道说什么，每天自己就坐在椅子上听歌在家里下很多的电视，但是自己根本看不进去听不进去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安烦躁，听着班里人的吵闹还特别的抓狂想哭，小学闺蜜打电话叫我出去玩，接她们的电话我也很紧张心里发慌不知道说什么不想接，过了很久自己又打电话找借口说去不了，但是她们在朋友圈发照片自己心里又不是滋味很难受很羡慕，有时和她们约好一起出去玩自己都从家里走出来了起又掉头回来不想去了，越来越自卑，哎真的好折磨我，真的感觉自己有一天要疯了，觉得自己有抑郁症还有社交障碍，我和我家里人说她们都不相信，觉得怎么可能，自己家里家庭条件也不是很好，我现在在读职业学校，在学幼师，学的有心无力，很想拼命的学就是感觉有障碍在阻扰着我有心无力，还班里人处的也不好，我很想和她们相处就是处不来，自己的话和少，不知道说什么，但是自己的心里很多就是说不出来不会表达，哎！我该怎么办！真的好累！

女 女 女 每天都很消极，时不时的心里烦躁发慌，有时做在沙发上心里莫名的很难受胸口闷得发慌，想哭又哭不出来，控制不住的脑子去想很多的事情严重时头就一阵一阵的痛，还有觉得自己有社交障碍，想和同学变成好朋友但是做不到心里有障碍，心里想的特别的美好，但是现实就是不那么美好，和不熟的人在一起特别的紧张心里发慌不会说话，说了一两句话就要想很多想甚至到家晚上睡觉都还会想有时还会导致失眠，去亲戚家做客也是这样，想说话但是不会说话，坐在长辈家不会主动的说话，一般都是长辈来找我说话我回答，有时回答一句之后自己在心里就会挣扎很久自己有没有说错，真的我特别想在长辈面前活泼话多一点，但是感觉自己做不到，每次去长辈家就是低着头玩手机，其实自己也没有在玩，就是低着头听着长辈和长辈之间的对话亮着屏自己划着屏避免尴尬，我以前特别是活泼叛逆，小学五六年级经常和同学打架请家长还是和男生，自己的运动也非常好小学校运会都是一二名还参加过市的奥运会，有的男生说我是男人婆，那时觉得自己特别的糟糕，上了初中我和小学闺蜜没有分到一所学校，她们几个分到了同一所学校，自己一个人分到了一个同学都不认识的学校，刚开始觉得这样很好可以重新开始好好学习，因为小学自己都是混日子过来的，初一刚进去前几个星期学习特别的有劲但是小学基础没有学好，跟不上老师的进度，渐渐的开始又想小学混日子了，但并没有像小学不懂事和同学打架了，和同学关系处的要好，自己有时做出来的事情很搞笑让她们想像不到，小学闺蜜也经常一起出来玩，但是到了读初二感觉自己变了，一天特别的忧郁伤感，我和班里玩得特别好的我渐渐的开始疏远她们了，和她们在一起不知道说什么了没话讲很尴尬，和她们在一起开始很紧张发慌不知道说什么，每天自己就坐在椅子上听歌在家里下很多的电视，但是自己根本看不进去听不进去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安烦躁，听着班里人的吵闹还特别的抓狂想哭，小学闺蜜打电话叫我出去玩，接她们的电话我也很紧张心里发慌不知道说什么不想接，过了很久自己又打电话找借口说去不了，但是她们在朋友圈发照片自己心里又不是滋味很难受很羡慕，有时和她们约好一起出去玩自己都从家里走出来了起又掉头回来不想去了，越来越自卑，哎真的好折磨我，真的感觉自己有一天要疯了，觉得自己有抑郁症还有社交障碍，我和我家里人说她们都不相信，觉得怎么可能，自己家里家庭条件也不是很好，我现在在读职业学校，在学幼师，学的有心无力，很想拼命的学就是感觉有障碍在阻扰着我有心无力，还班里人处的也不好，我很想和她们相处就是处不来，自己的话和少，不知道说什么，但是自己的心里很多就是说不出来不会表达，哎！我该怎么办！真的很困扰！

平时和同学交往一般般，总觉得他人都在伪装，所以自己也要小心说话，仅有的一个好朋友，很优秀，总觉得自己比不上她，差劲极了，有时和她聊天，总想诉苦，但话到嘴边就是说不出来。平时心态还可以，但是总是触景生情，总会因为一首歌大哭，不肯在别人面前哭，包括最亲近的人。和家人关系不好，平时还是很好的，但是我心里是很抗拒亲人的，不想跟他们一起住，一起生活，也不愿意说什么，总觉得说多错多，他们不知道的就什么都不能说。在家里不同在外面，在家里总是暴躁，烦躁，觉得无所事事，面对一堆作业总觉得无从下手，脑子很乱，家里人说什么我都是敷衍，甚至抗拒，厌恶，有时会顶嘴，骂人，大哭。一到晚上睡觉就会开始回想以前的事，每天哭得很累才会昏昏睡去。但是从来不肯让别人知道我怎么了，我哭过，我对某些事情很上心。心里想的也无非是未来很迷茫，不愿意成为普通人，总觉得家庭条件束缚了我，让我这辈子都实现不了梦想，觉得自己在被爸妈操控着过学习生活。我现在明显感觉自己已经这样一年了，越来越强烈，可能是一些病症，但我不愿意告诉任何人，特别是父母，总觉得说不出口“爸，妈，我可能抑郁” (匿名)

女,18岁,长话短说，班主任很讨厌，是闻名整个级部的令人讨厌的人，我越来越无法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一顿，狠狠羞辱他（因为他曾经羞辱过我，踩到了我的底线）。班级很压抑，我感觉这里已经扭曲了我的性格。我的未来看不到希望，这个目标我无法完成。家人和亲戚又对我期望太高，我也很内疚，愧对了他们的付出。朋友比我优秀好多，我想我们未来会成为两个层次的人，我们的友情终将结束（她们是我最重要朋友，可以说是我的心灵支柱吧）这次考试我的最优科目下降好多，让我对自己产生深深的怀疑。我是一个自卑的人，一想到这次狂降的成绩要被公示，按排名选座位，我就无法呼吸，感觉同学们肯定会嘲笑我。无法跟家长倾诉，一直对妈妈粉饰太平，跟爸爸在一起不自在，很拘谨，对他没有多少感情，很少交流，我都没有他的联系方式。。。（他们没有离婚，我们仍然一起生活，但我总感觉他不喜欢我，喜欢妹妹）无法跟朋友倾诉，担心高中的朋友不可信，很好的朋友感觉因为学校的不同，我们已经有了三六九等，有了隔阂。我尝试信仰宗教，可我是坚定的唯物主义者，连宗教也没有办法让我解脱。我已经无法忍受了，学校里一言一行都被监控，连说话都要去操场说，早七晚十。我要疯掉了，我真的再也无法忍受了。, 所以有没有能给我一点意见，我该怎么做 (匿名)

我成绩一直不好怎么办。而且很爱溜号。人际交往较差。总烦爸妈挣钱太少了，自己学习不好长大没有好工作怎么办。 (匿名)

从小到大18年，一直经历着许多伤心事。承受了很多同龄人根本不需要承受的东西。同时也教我成熟了很多，但有时候真的感觉自己撑不下去。上帝太不公平，让我一个从几岁的小女孩就一直有心理压力。在别人面前总是感到自卑。真的觉得活着好累。