说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着电脑看看直播，偶尔和几个朋友出去上上网，每天12点左右睡觉，11点到12点之间起床，刷牙，洗头发。每天晚上都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。和亲戚一起吃个饭我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点眼睛难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我高冷，有人说我性格随和，以前那些和我相处过的人都说我是那种第一眼感觉挺安静，乖乖的那种，但是相处下来才知道是个逗逼。高中之前和我做过同桌的都会被我逗笑，每次换座位都说还想和我坐一起。高中第一次谈恋爱，才发现自己必须很强大才能保护自己想要保护的人，同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，刚开始谈恋爱的时候我好惊喜，不敢相信这些是真的，后来出了一些矛盾，而自己却像个木头人一样，还有像个小孩子那样，做一些傻事，分分合合好多次，后来真的分了，她竟然和我分了和同班同学在一起，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了一年左右，后来换来了另外一个女同学和我坐，整天鼓励我叫我脱离失恋阴影，于是我便天天和她一起去吃饭干什么，期间认识她的一个朋友也是我们班的只是很少说话，后来她和她的那个朋友闹矛盾，期间我也不知道，还是继续和她的那个朋友一起吃饭，后来知道了，但是看她每天一个人吃饭。就想起了我失恋的时候我也是经常一个人的，所有感觉自己深有体会，不希望别人在体会这种感觉，于是我便天天和她一起吃饭，晚自习结束后送她回寝室，有一次陪她去给手机充电的时候走了楼的一个拐角，她突然亲了我一下，我也回了一个给她，圣诞晚会在班级表演，我表演了一个小品和唱了几首歌，班级举行了个讲笑话比赛我参加拿了个第一名。后来回到寝室另外一个女同学和我聊天说她感觉到我其实内心很不开心。确实我但是心情也不知道很郁闷，感觉自己从来没有发至内心的开心过，觉得终于找到一个能够明白我的人，期间说了很多。还说了以后会让我开开心心的。于是我便天天和她聊天，这两个女的出奇的都坐在我旁边，于是我便天天和她们闹，后来我和那个说我内心不开心在一起了，期间我在晚上学了好多知识关于泡妞的知识，所有就一一在她们身上做实验，还勾搭班上其他妹子，后来和她分了，我又瞬间在班上又找了一个，后来高中毕业也结束了，主要是大学不在同一个城市，我去她哪里前几次还好，后来感觉她变了，就分了，而我学的这个专业也没女生的，所以到目前为止一直单身。高考的时候没考好，可以说大失所望。所以我这个专业是随便乱填的。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说高中那段事情是我感觉高中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好，每天过得都不是我想要的，但我却不知道自己想要的是什么，我希望一个新的开始，但是每次都是开始2天就没有了，我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我爸妈关系不好都分居好多了年了，我却起不了任何作用，爸辜负了妈，害的妈每天都在感叹自己婚姻的不幸。他们都对我很好，我怕我做出什么都会伤害到任何一方。我真羡慕那些爸妈感情好的家庭，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕父母伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

女,26岁,你们每天有那种撕心的感觉吗？感觉好多都是装的。想出去上班，但害怕退缩，又不知道又要循环重复到何时，谈恋爱对方好像也不上心对这份感情。我不知道别人怎么谈的，我的话将心比心，我心里很烦，我跟他说他就觉得我是自己在家呆的久了才这样，想去那个工作培训几天看看，又要弄银行卡好麻烦，我不想去弄，别人说不靠谱，我也不清楚，现在没有工作培训不交钱的，我不是特别在乎这个，就感觉如果我交了培训了，就真的会好？我挺想让自己开心的，但发现自己什么也没有，想哭哭出来的感觉都是活着没意思负能量太多，说有心里病，爸妈感觉不理解，所谓的朋友更不用说了，我现在心里很堵很乱，跟另一半交流大致意思是我想他了，他工作的刚开始租的地方花销有点大，手头紧最近，需要忙一段时间，所以对我比较冷淡，我很不理解，我很好奇男的都这样吗？一开始想去试试接触一下他，但现在发现只有我在考虑两个人，他就表现的跟单身似的。昨晚跟我妈说，我工作要是不行我还回家吧，我跟他我也不知道人家咋想，有几天我感冒去他家玩，然后我也没直接回家我就住在他租房子的地方住了两天我就不想回家了，也不是干嘛，就到家里开始心慌没理由，这几天一直这样失眠整宿整宿睡不着白天可能睡一两小时就行了，我感觉他跟我聊会天，我就不会这么严重了，可他给我的感觉就是我很犯贱，我这个人比较直说话脾气也不好，是那种不惹我我就不去扯，不管我这人脾气性格咋样，我都不是那种不负责的人，我喜欢一个人我就想多陪他，但是人都有忙，不能每时每刻都在一块，但你不可能一天没个休息时候吧。所谓理解，我真受不了什么相互之类的话，你光说你不做，你让我做，你觉得是不是太自我了？？其实这些我都懂我就不知道怎么去说，每天你们懂那种感觉吗？想去死，还不是因为男人，就那种心理觉得这辈子没人在乎在意，真失败，你挣再多钱都不会快乐，我尝试过不去想，更难受，不管在哪儿个软件，需要的是共同想法的，是倾诉宣泄，不是一些乱七八糟没脑子的人在那问，yue吗？聊聊sao我觉得这种人现实里你得某虫上脑到什么地步？做个人吧，生活很平淡很无趣，别硬挤进别人的空间里，前段时间我们闹矛盾，其实说白了两个人都在逃避，在一起不到四个月，也快了，过的跟结了婚守活寡似的，我真的只是想知道对方到底咋想的给个准话我心里有点，否则每天都这样不是我不想早点睡，我每天脑子高度强压我喘不过气啊，我怎么可能说睡就睡， (匿名)

女 我因为自身原因从小就有自卑的感觉，什么都不如同龄人，什么都不会，疫情期间网课更是听都没听，作业抄都懒得抄，成绩一落千丈。最近几个月爸妈不停吵架，因为负债累累闹离婚，各种“你赶紧把成绩提上去不然迟早大街上饿死”我也左耳进右耳出。现在像个废人一样什么都不会什么都不做，对什么东西都没兴趣，唯一能让我开心一点的就是和沙雕网友聊天，导致近视更深（听起来是挺可笑）。我可以感觉到身边的人他们对我态度的变化越来越差，父亲明着告诉了我所有亲戚怎么怎么讨厌我，叫我再这样下去就休学，但是我尝试过改变，却依旧是行尸走肉的生活。我觉得自己就是个累赘，我不存在他们会轻松很多。第一次跟自己以外的人说这些莫名其妙的话，感觉蛮…奇怪。总感觉我太矫情了，我怕告诉别人的时候他们也这么想，但我实在颓废的难受，有时候会自己一个人哭两下。没有人需要我从来都是我拖着人家，我想过安静的离开，但到关键时刻我又怕了。这样下去太难受了迟早要被所有人唾弃，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌弃矫情…害如果我从来没出现过多好，活着浪费空气。 (匿名)

性别：男 年龄：23 文化程度：本科 问题描述：您好！我在最近很长一段时期以来都感到心里没有希望，心情时常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，没有办法与他人建立亲密关系，平时和同学之类的交往都是带着面具，强颜欢笑，被动的融入他们之中。我自己完全没有主动性，也不愿意或者不敢联系老朋友，畏惧社交。我只能应对平时相对较为平和的人际环境，一到你争我夺或者他人的强烈情绪中就打退堂鼓，不敢勇于维护自己的权益。总是害怕得罪别人，害怕别人生气。 但是我有时候又能强撑起面子，打起精神来与人交流，看似非常和气开朗，可这种强撑的交流从来无法持续多久，对人不满的情绪积累久了后就会表现出腻烦不满，不自觉地敌视他人，导致人际关系恶劣起来，自己又没法去挽回，导致自我隔离。有时候取得了一点小成就便会轻视他人，遭遇挫败时又会觉得自己不如别人，因此时而处于一种又自卑又自负的状态，让别人讨厌的同时也让自我苦恼。 面对困难时老是倾向于退缩和逃避，不敢直面挫折，无法持之以恒地攻克一件事情。每次面临困难总是自怨自艾，自己暗示自己绝对不行，久而久之这个困难就变成了心头上的沉重负担，压得自己喘不过气来，最后这种不良心理状态甚至影响到身体健康，导致脑子越来越迟钝，各种疾病缠身。 去年一年备战考研也是被这种心理打败了，最后这种绝望的心态导致我以几分之差无缘研究生。经过这次挫败后更是有点一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上网睡觉，浑浑噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奋斗，完全没有青年人应该有的阳光和朝气，暮气沉沉。我也完全不知道自己是一个什么样的人以及应该成为一个什么样的人，整个陷入了迷茫混沌之中。 我有时候都感觉这么活着不如直接消失了好，活着要面对这么多难以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被动的应对，任由它们从我身上冲刷而过。 总之，我感觉心里的生命力已经将近枯竭，完全没什么希望，无法获取前进的力量，没有什么期盼，但是又要应对生活，真的很痛苦！ 今年又要毕业了，面临找工作选择未来道路的问题，我的过去还没理清呢，就又要面临未来的一连串阻滞，感到无力且彷徨！ 希望获得什么帮助：感谢您耐心看完这么长一段抱怨，希望医生您能帮我分析分析，提点意见或建议！我要如何才能从这种负能量状态中走出来呢？实在感激不尽！

女 我不知道自己怎么感觉什么状态都不对 好像感觉不到任何情感 感觉不到开心 也融入不进去任何人中 对什么都不感兴趣 总会想死 反应有些迟钝 有很多时候都会感觉自己变得呆呆的 还总会有愧疚自责罪恶感 感觉自己做什么都是错的 好像活着都是个错误 自己活的很累 很痛苦 每天还要努力的活下去 即使是行尸走肉也要活下去 (匿名)

女 我经常会控制不住自己，感觉自己很多事都做不好，容易冲动，经常事后后悔，但是下次又会犯错，我想要改变，发现根本没有那么容易。 我4岁的时候父母离异，然后有了后妈，16岁就外出打工，一年后就回了老家，在一家私企做文员，一般只有我一个人，平时事情也不多，慢慢的就不喜欢交际了，2年后感觉话都不会说了，后面自己报了函授，白天上班，晚上上课，期间有人介绍对象，但是一直都没有兴趣，现在24了，还没有谈过朋友，感觉自己好像出生的时候吧爱情忘记了 现在换了新工作，需要与外界接触，感觉自己压力很大，刚开始的时候更是饭。都吃不下，而且人际交往方面很差，感到孤独不挺的和人倾述，2年前的相亲对象是我新工作那边的老员工，觉得人相对认识就口无遮拦，不知道是我说错了什么话，感觉对方有点相处的意思，但我感觉很害怕，不想跟任何人有其他关系，不知道怎么拒绝人，感觉是我自己招惹了人家，现在很懊悔。 感觉自己这段时间心情烦躁干了很多不好的事，说了很多不该说的话，我很想跟人好好相处，又不知道说什么，然后就开始说很多私事，好难过，我改怎么办？ (匿名)

女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天晚十一点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我社会，有人说我高冷，以前那些和我相处过的人都认为我是那种社会姐。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

女 我经常会想到三年前的事，想那一件事，心情特别不好，感觉自己过的特别不好，这件事影响挺大的，总是出不来了 (匿名)

女 容易把对爱人的幻想投射到一个经常聊天的男人身上，把他当成爱的载体，这种心理怎么破。 (匿名)