男 本人男，18岁，现在高二。我认为自己与众不同，和同学有不一样的价值观和思想，可能相对成熟些。有时认为同学有幼稚，自私等缺点，可能是我太敏感。但是我自身也有许多毛病，是一个能看清事情对错的人，却不得不随同众人，不然我认为会孤立我，我不想出众。但是学习要求我达到一个好的状态才能实现理想，身体也有些毛病，可能会对未来有影响。每天都很焦虑，晚上不容易入睡，且睡眠质量不好。我该怎么办？ (匿名)

女,15岁,嗨，陌生人你好。 要不要写这封信，我犹豫了很久。因为我要倾诉的，要问的，都是应该自己问自己的。可我还是想问出来，希望你能看完这封信，很感谢。 我想问我活着是有什么价值呢?可能这个问题由15岁的我来问出来会显得很奇怪(我想不到形容词)但我真的有很认真的思考这个问题。 我成绩不稳定，忽上忽下，上也上不了多高，下却能下的很低。开学就要高二了，现在在上网课，又不自律，基本上没学什么，又要和别人拉开一大截。明明知道再不学就要废了，可还是管不住自己。怎么讲呢，我觉得我在很清醒的堕落。我上课去刷视频，去聊天，我知道这些没意义，但好像比起学习，我更愿意去做这些事。每天装的学习很用功，装的自己都恶心了，一考试就会原形毕露，怎样才能自律呢? 我没有朋友，一个都没有，应该说是一个真的朋友都没有。只是因为偶尔的彼此需要，偶尔联络，还要装作很熟，关系很好，其实我觉得有点恶心，但我就是这样的人，没有办法，我自己也很讨厌自己。有一个持续了四年的朋友(算是吧)，其实我们两个人的思维模式，价值观，世界观都不一样，也就没什么话题，就也是装吧。我也有点觉得我像讨好型人格，怕被别人不喜欢，怕被别人排挤。上高一的时候，在寝室，只要有人需要帮忙，我就第一个去，但也没有跟她们关系很好，感觉很客套，这也怪我的性格。我很自卑又很自负，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我觉得自己是个白眼狼。我对家长的态度时好时坏，用邻居的话说就是一点都不懂事。我爸妈很宠我吧(应该是这么说)他们不指责我的态度，我觉得我自己就像个白眼狼。一直很宠我的奶奶，我却很少去看她，因为我懒，听着很搞笑吧，但确实如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家离得很近，但是我心里还是很抗拒，我讨厌出门。我对其他亲戚也是这样，我甚至觉得他们看不起我，我讨厌与他们来往。我把所有人都想的很坏，我可能有病。 长相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我为什么活着呢?为了谁?有什么价值?世界上也不缺我这个废物。如果我死了，没有人会伤心，也没有人会怀念我。爸妈会松气，因为再也没有一个祖宗一样的女儿折磨他们了;学校也不会在乎，因为我不会死 在学校，而且会少一个差生，没有人会不乐意;朋友呢，大概会叹气吧，因为少了一个可以利用的人。 我不会自杀，因为我怕疼，很搞笑吧。前面说了那么多，没想到我还是个怂蛋。可能我只能这么没皮没脸的活着，很煎熬，度日如年，我感觉自己在被凌迟。

我有时会觉得我好像很没价值，家里人都看不起我，然后我是读初三了，也不敢跟爸妈讲这件事 (匿名)

男 我觉得我在学校没有如何价值，总感觉我班同学都在嘲笑我，看不起我。我好好反省自己觉得问题在自己身上，不然别人不会无缘无故嘲笑我，好累！

男,18岁,我以前一直认为自己是一个意志坚定的人，但我最近真的很焦虑（我也不知道怎么形容，姑且这么说吧）。现在高二了，我感觉周围三分之二的都是垃圾，他们会在考试时作弊取得高分，然后嘲笑坚持真实的同学和抄的过分同类，会依据身份着装来看人，会聚众抽烟喝酒闹事，我也许是自命清高，不喜与他们交流，我交友谨慎，仅有一个比较讲情义记恩德的这类人与我关系比较好，其余的都不怎么沾染这些所谓的“社会上的事”，但我有事又会觉得他们太善良了，就是那种憨憨的感觉，所以我会给他们出主意在我可以帮助的范围内，很有效，我往往能想到他们想不到的方面，其中有人会后悔没听我的话，前几天一个从小就有大面积烧伤的朋友被甩了，那女的是他在原本就少数接触的女生中唯一一个爱的，是他的初恋，他哭了好几天，结果宿舍里几个辣鸡都嫌他反去对面了，他抱着我哭，我一直安慰他，我知道他把他人生的痛哭一齐归咎于此，我仿佛看到了我以前的自己，这是我才意识到那个曾经喜欢开玩笑，弄的整个班级开心，乐于交往的我已经消失了，我很想回去，但现在的我觉得以前的自己很幼稚，就是一个小丑，现在的我又是以前最讨厌的类型，怎么办，我已经迷失自己了，救救我吧。。。

女 老公侄女，她初二，现在有一些困惑请教我，说她们学校吸烟的，打架的，很混乱，她就正直看不惯说那些人跟老师说（她学习很好），老师也不管。每个人都跟她关系不好，孤立她，她觉得社会很黑暗，她爸爸也经常灌输给她一些社会负面新闻，什么扫黑除恶是做做样子，不是真的。他爸就总说这个社会黑暗传递错误的价值观给她，导致这个小女孩现在内心痛苦不堪。我没办法用我的智慧教育她，包括她的一些疑惑，班里学习学习好聪明不用努力就很好，我告诉他背后的努力他不会告诉你。讲了我小时候的一些事。告诉她努力学习，不要耍小聪明，那走不长远。关于价值观的确立这个年龄的孩子对社会的困惑，我该怎么给她释怀。这个小女孩好像很沮丧，觉得自己很挫败 (匿名)

男,16岁,我不想与他们同流合污，我不想变成龌龊的人，我不想只会吃睡玩，我不想堕落变成一个废物，我不想被说屡教不改，我不想被冷暴力，我不想被欺骗，我不想世界太吵，我不想一个人，我不想交朋友，我不想成绩下滑，我不想emo，我不想被否定，我不想活的太麻烦，我不想无所谓，我不想不像个正常人，我不想要钱，换句话说，我不想做人，我的记忆力简直像鱼一样差，可偏偏我是个人，晚上睡不着白天起不来，上课肚子饿饭点又厌食，没有特别喜爱的事物，就算剩最后一口气我也要死学，我的学习效率极低，可只要我停下来，我感觉就会背叛很多人，我的潜意识告诉我我要努力发挥自己的价值，从来不允许我停下脚步 (匿名)

16岁,就是呢，我首先我自己本身是个残疾人嘛，就是因为脚不行然后从小爸妈就灌输那种嗯，你必须要学习，然后就是如果不学习以后到社会上去，就是做事也不能做，因为自己本身的原因嘛，然后我自己也知道，我就是必须要读书他是什么？我承认这个不好，就感觉自己也很厉害的话，然后学习不好，那不是我不去学和数学了之后，那成绩还是不好，就是嗯不能达到自己想要的一个成绩还有一个就是我所中学所处在一个就是全就是市最好的一个水上，因为初中的时候，那个学校比较差，然后又，所以我就进了那个是最好的学校，里面都是一些很优秀的学生然后在里面，现在高二了，成绩还是倒数除了倒数老，然后最近又要分班我只要没事什么成绩我觉得父母说也不行然后学习学习的话，我觉得嗯我高一把学习看的很死就疼死，晚上读到11:30吧，然后就第二天伤害就是慌整天就是嗯想睡觉那种，然后老师他们都说我很努力，然后成绩还没有，别人就是那么好，然后他又拿我其他的小孩比较轻松的，没感觉，是不会有些事情，他们怎么也不想，第一个就是不好意思你开口标准就是觉得讲起没什么用，感觉好担心啊什么的然后因为我的情绪吧，是随着成绩而来的，我诚信就是不想出去，我心情就很开心，没想到成绩和绅士和我家这里就是很压抑，很难受啊，我真时间让我上一下然后嗯我哥他说我总是不笑然后我妈她说她一天不开心，怎么笑得起来，然后我这个人吧，泪点又很低，就很容易哭别人说什么就很容易哭，别人就是一些你还在那附近，去年就搞起，就有种好好说呀，就有种高低贵贱之分，有这种感觉，我就很不喜欢我，就是廉价看我，但是我也很不喜欢我这样看别人，每当我有那种高低贵贱之分，就是看看别人问了那种想法，我就会在自己心里告诉自己我怎么会成为一种这样的人然后最主要的还是成绩的问题，成绩好的话，就以后追有钱，有钱二九就可以，vivo还在学校压力很大，全市最好的学校一千六百多人，只能排在一千四百多米一千五百多年然后就跟人家一会儿以后，他要考一本，还要考试你的就把我忘了跟你联系了，跟我这个裙子也考了一本，二本这样的成就很那个然后我爸只是说我，他说我，他说我方法不对头，但是我觉得南卡商场什么的还好，然后今天真干了，就分老师啊什么的，你看看现在可出了，我就很压抑，说然后只死了，我跟你利益闪现过许多，是吧？就是不想和我熟悉了，就是觉得学生生涯要和什么的，然后呢就上述事实一小段时间了我现在又开始 (匿名)

女 老公在二十年的婚姻里不间断的出轨，这次最为认真，我不知道还有什么理由来维持这个婚姻和家庭

男 我为什么要去恨一个不存在的人，已经十年了，我仍然忘不了那个画面，他抢走了我女朋友，还污蔑我和其他女人谈恋爱，害我女朋友误以为我是一个彻头彻尾的的伪君子，虽然我亲自向女朋友澄清我的清白，可是我一想起那些，我就恨他，恨他，恨他，恨他………… (匿名)