女,22岁,自从毕业回家工作后我的生活状态一直在低谷。我是一名自闭症儿童老师。可是我经常控制不住自己的情绪，工作没效率，没精神没动力，我觉得这种状态根本没有办法做好现在的工作，我觉得活着没有意义，不想待在家，每天重复地上班下班睡觉总觉得明天就要死在这个城市，在家经常和爸妈吵架，吵架说的话都不好听，吵完我就觉得很自责很难过想哭，觉得自己说的话太过了，可是又觉得自己现在这样都是爸妈造成的，从小暴力教育经常带着伤去上学，没有过交心的沟通，又觉得是他们活该。我经常想起从小到大的经历就觉得自己活的特别失败，我一直想哪天突然就死了然后向他们证明你们这辈子教育的多失败，逼我做我不喜欢做的事，逼我做我不喜欢的工作，逼我待在我不喜欢的城市，怎么办，我每天都觉得过的好累，是不是抑郁症，能治吗

女 我是一名高三生，个人比较自闭，家庭和谐，我现在很想死，但是为了父母又得活下去，但是我已经失去了对生活的追求和热情，我该怎么办 (匿名)

我感觉我抑郁了，我在家人面前嘻嘻哈哈没心没肺的，我开始感觉朋友接近我都有目的，无聊，问作业，要答案，我开始怀疑自己，我活着的意义难道就是因为这些吗？爸爸妈妈的争吵，家长拿我跟别人做比较，每天给我灌输好好学习的思想，从来都没有认真考虑过我，甚至对我说过，我不要你了，你走，我的心好似刀割般疼，一次两次我可以当做玩笑，次数多了，我的心也就死了，现在我的眼睛里已经没有了星星，我有过自残，有过想自杀的念头，我不知道我该怎么办才能让他们满意，我做不到他们满意的样子，我没有长成他们喜欢的样子……我感觉，我一无是处…… (匿名)

我在家里就根本找不到存在感，就刚才妈妈让我去打扫院子，我去了，打扫完一半，天太冷了所以我想进去穿外套，我连门都还没进就听到家人在议论我，个个都在讲我的话，我很自卑，我有不敢反抗，家里每天都是这样，妈妈处处针对我，我不知道我该咋办，好多次想过自杀 (匿名)

总是因为一点小事情，我妈就打我，骂我，说我哥比我好到哪里去了，那当初为什么要生我，有时候想死的心都有，从小打到大，你们说父母要是心疼自己嘞孩子，会下的了手吗，还有就是我这人又内向，社恐，自卑，自从上了高中没一个朋友，不管干嘛都是一个人，记得刚去学校那会，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，谁能理解我那种感受，每次走在路上也是，我这长得比较高嘛，走到路上不自信，一直低头玩手机，我这人又特在意别人说的话，有时候就感觉自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 我时常会突然变得很沮丧很难过很生气，会突然跟家长闹脾气，最近一段时间我经常头痛，什么事情都不想做，没做什么事情就都会感觉很累，有时候会感觉在家里很多余，感觉妈妈不爱自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他们就好过了，一天天的很无力，感觉什么事情都做不好，感觉谁都不理解我不喜欢我讨厌我，我不喜欢交朋友，我真心的朋友就一个，我感觉交朋友很难，特别难，因为我比较矮还比较胖，然后经常受到别人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么时候起，我开始喜欢把自己关起来，喜欢一个人，然后吧有时候原本上一秒的时候还笑得很开心，下一秒就又笑不出来，变得很难过，很想哭，明明原先的我一点都不爱哭，现在变得特别爱哭，特别敏感，我现在真不知道该怎么办了，没有人相信我，他们都看不起我，都不喜欢我，我一到晚上就特别难受，特别想哭，有时候我坐在窗户边上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人们也开心了，我自残过，被妈妈发现了，说了我，在往后我不会在自己身上留下伤口，顶多有自己掐的痕迹，我很累特别累，我感觉活下去也没什么意义，我活够了，没有人理解我，关心我，安慰我，我永远都是一个人，把所有事情憋在心里不跟任何人说，我不敢说，我怕他们把我当成异类，我真的不知道该怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女,我从小就内向不怎么爱说话，从去年开始离开家住校，在学校也没有个知心的朋友，感觉所有人都对我有敌意，不敢与人相处。，于是我就越来越自闭。最近不知道为什么做什么事都做不好，干什么都失败，倒霉到走路都摔。从小一起长大的发小，唯一的至亲也跟我绝交了，学习成绩也越来越差，父母离异，虽然重新组成的新家庭要比以前好的多，后妈要比我亲妈在我身上付出的还多，但相处2年了，我还是感到生疏。我觉得我就是个废物，活着祸害人，死了浪费土地。我不想再接触人了，不想和任何人接触。我特别想死，不想活了。

女, 我 一名初中毕业生，思想心里早已超出这个年龄段了（一次偶然机会和一位大人聊天时发现的，而他也这么说我心理成熟）从小家庭原因让我有些自卑我也有自知之明 好多时候我就想或许好多东西我不配拥有 我自身太不优秀 有时候特别想做自己可是不行 有太多牵挂有太多顾虑有太多太多烦恼，最近几个月他们觉得我有些抑郁普通医生说我有轻度自闭（之前我自己也有所察觉）原因什么的有太多 说不清家庭朋友各个方方面面，再加上我心思细腻 好多别人注意不到的地方我会注意到 然而也会增添许多烦恼，语言问题已经开始出现障碍 经常忘记东西 词语颠倒 行动其他的没什么（我心思细腻会提前准备提前预防自己会忘记东西 但语言方面我真的是无能为力） 我的原因基本就是有种被逼无奈 欲罢不能 不能做自己 环境所迫 有轻生念头 很多年了 ，会发呆偶尔思想会呆滞 但不经常 家里没人的时候 心情会烦躁不安 把家里的灯都打开 或者玩电脑玩到深夜困的不行才敢睡 最近家里没人时精彩失眠一夜有好几次醒来 早晨也醒的早 很难熬 那种感受 我不希望被人理解但希望有人懂我那种感受就好了 我很孤独 这两年我把身边朋友都推开了 同样 自己也不再起眼 我想有人给我新的思想和方向 不必拯救不必解脱 我想安稳 只求给我办法和方向

女 我是一个刚上初一的女生，13岁，暗恋一个人，他是初二的，考试的时候我和他在一个考场，我喜欢他，很喜欢他，但是我不知道他的名字，不知道他在八年级几班。但是在学校里我能看见他，我就老是在学校里制造偶遇。看见他的脸我就会很开心。

自我和本我发生了分离，做什么都感觉不是自己，找不到自我的感觉 (匿名)