女 又是一个失眠的夜可以听我说说话吗? 我十六岁我感觉整个人快要废了，好像感觉自己行尸走肉失去了想法，我严重怀疑自己应该是有抑郁症吧还是自闭症 我希望你可以帮帮我怎么走出来[大哭我现在是一个朋友都没有，没有一个人可以出来聊天逛街的，现在放假回家了，我整天就在家那都不去，其实我真的快要得精神病了，我现在就感觉自己头脑胀胀的，头疼感觉特别压抑，压的我喘不过气，在家我是早上睡到十二点有时不吃饭，因为我没胃口没心情，就没怎么笑过，不知道为什么别人觉得开心搞笑的事情我却无感我，我没有朋友，一个我都没有，我整天抱着手机不知道在干嘛没人和我说话交流，感觉都不如三岁小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回别人沟通，我这个人也挺好的，就是话是少了点，为什么看别人交朋友就那么容易，到我这是怎么了，我知道我傻，同学都说我傻，是真的傻我也知道，我反应迟钝总比别人慢半拍，我也不想啊。我该怎么办在这么下去我会死的，现在可能因为心情不好吧，头发也开始落了快成秃子了，也长了还多痘痘，在宿舍里不是特别受欢迎，每次他们走的时候都不等我，总是孤立我一个我实在受不了了，我好害怕回宿舍对我来那就是的监狱我一会到宿舍就不开心，没人在意我，经常拿我缺点开玩笑，戳我痛处，还是我太弱了，活该被欺负。我该怎么办，我想要那种两三个好朋友可以不离不弃的，我不想孤独的一个人，我受够了，我真的好失败，心酸，我怎么过成这个样子。我该怎么和别人相处，我挺自卑的我真的很笨。我感觉自己病的不轻，我快人格分裂了，我怕哪天我爆发了怎么办，我会不会做出犯法的事来，帮帮我大家 (匿名)

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

女 小时候自闭症，还不能确定，长发现抑郁症，现在好痛苦，自闭症是不爱交流，不喜欢热闹，我却喜欢上了热闹，同时也害怕一个人，总会发呆，不会分享，虽然看上去抑郁症有好很多了可是却总是会回到原点，跟别人不敢对势，痛苦死了，活着真的好累，我努力了可却在原地，我好失落，活的好失败，不想活了

女 我感觉自己有点自闭症，不喜欢与别人沟通，也不是擅长，我特别爱多想，也很在意别人的看法，对自己没有自信，很自卑，导致我对做什么事情都没有自信也没有兴趣了。什么事情一直拿不定主意，觉得自己很笨，什么都不如别人，感觉自己就是生活中的一个弱者，遇到一点小事都觉得心烦，遇到遇到小事都觉得委屈，一点小事我很看不开，很倔，有心事也不说出来，自己憋着。 (匿名)

女,我现在是大学生我好像有抑郁症应该是从小就有的在我的记忆中应该是这样的但我并不知道我的抑郁症属于轻度的还是重度的我还有一些自闭症平时与朋友交流挺活泼的但是，台前一面台后一面，我经常喜欢自己一个人在房间里呆就可以好几天不出门，马上有一个重要性的考试可是不知道为什么我的翻书困难根本就打不开书看不进去，本该有青春活力的年龄可是每天躺在租的房子里一动不动卫生间都不想去，非常害怕别人给我打电话我不想接电话也不喜欢别人给我发微信，我最不想见到的就是父母的电话还有闺蜜的电话其他关系一般的朋友的电话我一律不想见到，陌生人的电话我一律接都不接，父母给我打电话我都没有接，万不得已的时候也不想接，我有办法改变吗

女,18岁,不知道怎么形容我自己，我自己都有种看不透我自己的感觉，我每天无时无刻都会发呆，想很多很多，想倾诉，然后慢慢发现我自己都不喜欢我自己，别人都说你要发现自己的好呀或者别想那么多呀，多出去看看等等，但是我还是会胡思乱想，属于想着想着就想哭的那种，我也觉得我有病，很多道理我都明白，朋友的安慰不起一点作用反而会让朋友厌烦，到不想听我讲话，初三的时候我应该是抑郁过，我每天晚上都可煎熬，白天是好的，内心惶恐，我其实是不敢死的，但是我会想，有天挂针，对着门口，看着一辆辆的车我就从心里产生无力感，感觉没有去处在哪里我都是痛苦的，我就心里难受的一直哭，当时也没说去看心理医生，反正现在是不能和异性对视讲话，同性不认识的也不行，回答不了问题，我也不知道我现在都在说些什么了 (匿名)

男,19岁,男19岁,感觉自己精神心理方面有问题，是自闭症还是抑郁症我不知道，但是网络上搜索到这两种病症和我的情况感觉起来又不太像，我这个帖子这些字纠结好久才决定这么写的，因为我在想描述写出来自己的症状的时候根本组织不出来语言，语言沟通能力好像没有了似的，这种自卑，不敢和别人说话，总认为任何事都好像在“伤害”自己体现在别人对我说话我害怕，犹豫，不敢回答，害怕这种回答会不会不是他想听到的结果，还会想万一他问我，我回答“是”这类肯定的话的时候他会不会考验我之类的，万一考验我的我不会怎么办，他会不会告诉其他人，其他人会不会嘲笑我孤立我，在给我分配工作时，分配的事情有些事情我不会做，万一他问我，我回答“不会”这类否定答案的时候他会不会生气，会不会谴责我，他要是谴责我差劲的时候我该怎么回答，他要是问我会什么的时候我该怎么办。,以上是我一边回想自己的记忆一边打出来的字，也是现在的我的情况，我想过多种方案自杀，比如跳冰湖，因为寒冷会把我冻僵失去知觉我就不会挣扎了，死成功的概率就会大一点，我会想万一没死成别人问我我该怎么回答，我还在百度上搜农药老鼠药之类的，但看着描述感觉吃了怕痛苦延长很长时间都不会死，怕自己只是瘫痪之类的然后会感觉自己遭受别人异样的眼光，还想过跳楼，从十几层楼跳下来一下子就死了，不会延长自己痛苦的时间，这些自杀想法都是在我情绪非常负面的极端情况下出现的，出现了很多次了，但是我都没有实施过，淘宝买了一些百度上搜症状对人有大伤害的药也都半途退了，原因是“自己的思维逻辑转换了，例如A方式和B方式”这种情况就是我在a里面做的决定，b里面肯定会有不一样的看法，体现在敢说话，变得聪明（时间很短只有一小会的时间）行动能力方面，比如a里面懒得做的事，b思维方式就突然将一切变得合理起来，去完美的做这件事。例如b的我自卑，像是被害妄想症，在a里面就不会，在时间线上表示出来就是一条长长的自卑的线中间断断续续的短暂的出现不自卑，聪明，大方的性格，24小时去掉睡觉时间，大部分醒着的时候都是自卑的我，在好几天或者一周以上的自卑时间线出现短短的每次不到10分钟的聪明思维清晰有效分析利弊敢做的我， (匿名)

女 以前我以为我有自闭症和社交恐惧症，喜欢黑，把自己关在密闭的空间里，不过没人相信我，我也就不当一回事，后来经历了很多事情，我觉得快要窒息了，特别累，没有人理解，我感觉自己越来越虚伪，越来越不开心，甚至越来越想死，可是我表面还要装的我是个正常人一样，可是我知道我已经不正常了，我这算抑郁症吗？每天夜里也是睡不着，变得越来越不耐烦，一个月里有一半的夜里都是通宵，第二天一样的去上课，别人晚一点睡，上课都会打瞌睡，可是我却硬撑着困意，和没有通宵的人一样上着课，我不说他们也不会感觉的出来。可能是我的伪装太好了，每次偶然说出来也没人信。

男,同女朋友旅游回家，突然覺得没感覺了，害怕见到她，但又想维持好这段感情，一想到维持心里又烦，想请教老师，这种感觉是不是暂时性的，正常吗，还是有心里问题 (匿名)

男,小时候父母经常吵架 两人都不管我 把我关在家里没饭吃 小学到初中把我扔到别人家里 ，在别人家里几乎就是关在屋子里。小到大和我说话的可以说没有 自卑和人交流聊不到话题 和同性说话。异性在一起惶恐不安 特别看到异性特别不自在 ，现在的我始终玩不了小时侯的一切，失落什么也不想做，只会发牢骚，想找个人说聊也没有，就算有都不知道怎么说。思维一片混乱 (匿名)