女，19岁,我的人生没什么磨难，但就是找不到活下去的目标，家庭和睦，人缘还行。 虽多数都是别人照顾我，同性更是把我当弱小看待照顾。 但我真不知道活着有什么意思，又有什么意义，我现在谁也爱不动，也不想付出爱，灵魂没有缘由的累。 想要的多数能得到，从小到大没什么大病，从小到大平安得不可思议。

女,18岁,在我看来，人生没有意思，我一直认为人其实活到60岁就够了。。。 (匿名)

今年18了 觉得日子在熬我 越来越觉得活着没有意义 想过一死了之 可是不敢 下不去手 每次只是划破 血都没有流出来 等一个勇气 其实只是想好好生活 连这个都不行 (匿名)

女,17岁,想过所有可以发生的事，但当我发现没有一件再可以使我期待的事时，就觉得人生好像毫无意义，我不想活着和我必须活着混在一起，很迷茫，和同学在一起玩，有时候无缘无故的大哭，朋友越来越少，现在我不相信任何人，整个世界都是假的，活着将毫无意义，那些伟人的成就到最后还是会消失，为什么要让我出现然后告诉我这个世界就是来受苦的，为什么那些痛苦会在我身上，我讨厌看到别人开心，我讨厌那些生来就被上帝拱在手上的人 (匿名)

女,19岁,人生没有意义。。。。。。。？,。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。 (匿名)

男,18岁,我今年才18，高考失误，读了个很普通的二本，每天在家待着找不到事做，音乐电影小说动漫都看腻了，新的东西不想尝试因为知道过一段时间就会腻，现在感觉一切都没意义，人活着不就是为了要么自己的欲望满足，要么满足别人么？感觉看不到我活着的意义。可我不想就这样死去，在这种无趣的生活中折磨自己。 (匿名)

女,20岁,我现在觉得我的人生没有任何意义，我想解脱自己，真的感觉自己好累

女,19岁,人生没有意义，为什么还有人瞎折腾，。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 有一个心结困惑着我，使我整夜失眠很痛苦，我们宿舍是四人间，我的性格比较文静内向，小a的性格刚好相反，她比较热情活跃，所以我们性格互补也就相互吸引，经常一起出行一起谈心，一年下来友情非常真挚，但是最近我发现自己内心一个奇怪的现象，我觉得她和其他人的关系比跟我更好，她会向别人分享喜怒哀乐胜过我，对别人的担忧和关心也超过了我，我们宿舍有一个群，她发了一个视频，我们都在底下回复，可是她却跳过了我的回复选择了其他人的，也许这只是偶然吧，也许是我太敏感了，我是一个非常细腻，有小心思，感情看得特别重的人。我记得以前本科支教的时候就觉得和自己关系最好的姐妹如果晚上只和别人谈天说地，对我没有一句问候，就会好失落，其实我自己心里明白，我的想法很纯粹，就是想和她们做特别好的闺蜜，我想到她的时候她也能想到我，我们是彼此的首选甚至是唯一，我知道这可能有几分无理甚至是自私，但是感情欺骗不了，我希望能通过自己的努力不仅维系友情同时让她升温，但同时又奢望一种不需要刻意去做就能如我期许的友谊，我不明白自己为什么会看到好朋友和其他人说话多一点或者一起出行就不开心，但是当她们一起玩的时候内心真的蛮失落，虽然我也劝解自己好朋友也会有别的朋友，友情不是剥夺和给她压力，可是觉得她只有用到我才会想到我，平常关心别人比我多，同在一间宿舍，我也希望四个人感情都很好，可是我真的觉得自己和小a最投缘，和她在一起我最快乐，小a对我也很好，带给我很多正能量，问题就在于她和另一个舍友的交流和分享比我多，我隐隐觉得她更关心和在乎她的感受，因为我做的太多了吗？是不是觉得越是得到的友情就越不在乎，而更高冷的就想去触碰？我也不愿在纠结于此，只是心里也想让她把我的位置放的比现在高一点，或者说在这个对比之下，比其他人高一点 其实我有时候觉得自己这个想法很可笑，顺其自然不好吗？可是内心就是如此挣扎，可能有人会取笑我小心眼，我从小就比较孤僻，谁对我好我就恨不得把自己拥有的全给他，朋友不多但都特别在乎和珍惜，说心里话，我最喜欢两个人的相处状态，觉得目力所视即是全部，如果多一个人，我就会觉得自己插不上话，多余，然后就无奈退出还要假装快乐，默默地心疼自己，我知道这不是别人的错误，而是我自己的问题，可是我不知道怎样去想怎样去做才能摆脱这种心里困境。希望听听您的建议。无论开导或是批评，不胜感激~ (匿名)

女 工作不顺利，犹豫要不要辞职，辞了吧怕暂时找不到好的工作，工资还算可以，不辞吧感觉一天都待不下去，干着很窝心，不管办公室几个人总是把工作安排给我，还总是一些跑腿的活，并且工作量越来越大，辞职的想法早就有了，就是下不了决心，考虑的太多，怕去了别的单位感觉更不好，又后悔，也怕暂时找不到比这里好的，不知道怎么办了 (匿名)