女 我受不了人心，她们对我不好一点或恨我我就受不了，受不了她们冷落我，丢下我一个人，我就很难过，积累多了，我就想着死了，想找个安静的地方，没有悲伤没有吵闹

女,稍微有点破防，感觉自己就跟那阴沟里阴暗爬行的蛆一样。怎么说呢，别人都有朋友，假期里可以出去玩儿可以聊天，我就只能一个人沉溺在网络世界，更可笑的是，我连个仅存在于网络上的朋友都没有。单论友情，我不是任何人的第一选择，这种感觉怎么说呢，有点难受吧。我妈还问我为什么不约个朋友，看我像有的样子吗。其实也不能怨别人，主要我这个人就患得患失，疑心太重，被人背刺过几回以后就再也不敢交心了，我都不交心，就更别指望别人跟我交心了。就是说这个友情，我还挺羡慕的，但是我就是有点j，聊的多了我嫌烦，不聊的话呢，我又嫌不在意我，算了算了，一个人也挺好的。 (匿名)

女 感觉那一瞬间我的心魔在吞噬我，感觉全世界的人都不喜欢我，她的讽刺还有她们暗地里的嘲笑，我都知道，只是我从来都不说，她故意欺负，疏远我，甚至故意在同学面前大声说我的不是，我都知道。可是我真的从来没和她生过气，每次都让她什么白眼我都忍过。真的好想找一个人哭出来，可是又发现我哪来的朋友啊！不都是互相利用么？呵呵，好讨厌这里的每一个人，每寸土地都讨厌，可是又不得不在这里过三年，呵呵，从小学就一个人独来独往，很想有个朋友，可是总说不孤独，总是口是心非到现在！是不是这个世界上的人都想着我消失，这样他们才会过得更好吧。以前希望有人懂我，现在只想离开这个世界一下，呵呵

女 自己不敢接触外界，竭力 的希望身边的也不接触世界，就陪我待在这里，因为她们走了，就只有自己了，剖析下来可能也不是自私，就是缺爱和勇气.。。 真的不会交流啊。快讨厌死了。。。一天天的，一天天的，好心情来的慢去的快，周期性的

女 有过一个没见过网友，说过我们一辈子当聊友。可是他真的把我拉黑了，也许他真的讨厌我了，我好孤独。好像不应该这么难过的啊。我傻了，呵呵。太不值得。其实我也不是没有朋友吧，试下打开自己的内心吧，别停留在那里自己难过了。 (匿名)

女,16岁,主题，我无法爱上自己。,今天我真的非常的累，所以我想让别人知道我的心事，但是没有人能够听我诉说这些负能量的事，我害怕给别人带来麻烦，每次事情我都会自己内部消化很累，所以我只能在这里说说心里话了。,我是个严重缺爱心理，虽然我父母爱，我也有一个好闺蜜。但我依然很缺爱，说不上是不是吧，如果有人会出现在我的生活中，稍微对我好那么一点，我就会对他有好感，有依赖感。让我感到很开心，但是与此同时，我也很害怕失去。总让我感觉患得患失，这让我很累。这很容易让我胡思乱想，我会从他们回复中。去猜测他们对我的情感，我会觉得如果他们只发了个嗯，我就会觉得他是不是不喜欢我了，是不是我太烦了？我下次不要这样子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因为害怕失去，所以我选择我不不去拥有。这也许与我小时候被霸凌过的原因有关吧，这让我非常的自卑。我总是觉得别人很好，我配不上别人，我配不上那么好。不配别人对我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小学的时候，我总是会讨好别人，来获得别人对自己的喜欢。现在上高中，我就选择不交朋友。我其实尝试过交朋友，至于为什么不想交朋友了，如图所示...我会打游戏，偶然朋友会带我，但是我总是想的比常人，我不想拒绝别人，但又害怕拖别人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩输了，我跟朋友道歉，我说非常对不起都怪我，他说没事啊。可是我自己无法原谅自己。我非常责怪自己，为什么我玩了这么长时间还这么菜，怪不得除了闺蜜没人愿意跟我玩，后来我打了通宵，没什么，只是我被自己气了个半死。你看吧，我又搁那难为自己了，后来我有点心痛自己了，我卸载了游戏...,我总是嘴上说着爱自己，事实上我无法做到。我还是会因为别人做了非常多伤害自己的事。我会因为自己没有帮上别人的忙，而失眠熬夜，我不开心的时候，会哭会咬自己的手，或者是捶打墙壁。想过轻生，只是我还是很害怕疼。所以说我要怎么爱自己，如果我是个灵魂，那么我的肉体被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六岁啊，我想尝试改变自己的所作所为，或许莫一天我再也不会想从前一样了呢，希望大家能够提出意见。 (匿名)

女 觉得这个世界上所有人都很冷漠没那么善良，我也变得不像自己，没有自己想做的感兴趣的事，觉得跟每个人相处都很麻烦很累，觉得自己不如其他人活的不成功也不会说话处人际关系，很自卑，不敢对身边的人好，过去那段感情很失败又有了一段新的感情却不知道怎么相处不善于表达有时候都想逃避。 (匿名)

女 感觉世界上没有一个人心疼自己。就很奈斯。袖手旁观的人很多。心比石头还冷

女 心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了… (匿名)

男 我在这里，特意谢谢两位老师那就是【王金波，王金玲】老师，每次我提问的时候，她们两个总是在第一时间回复，不但说出了我心里想的，而且还符合我的心意，！ (匿名)