女 活特别的累，我不想当烂好人，我想学会拒绝别人，还有最严重的是不管别人怎么伤害我，欺负我，我都觉得无所谓，我都变得一点脾气都没有了

女,22岁,（3）我的故事很长，你会有耐心看完吗？脚上的泡都是自己走的，什么结局也都要自己承担自己认，我好像过了那个为爱痴狂的年纪了，我付出的够多了，我很累了，所以我对男的也没什么兴趣了，只要不是让我感兴趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去认识。这个世界适者生存，我觉得我不适合这个世界吧，不会交朋友也不会耍心机去得到什么东西，好人有好报吗？谁生下来就是坏的呢？再老实又如何，再善良又如何，心思再单纯又如何，再能经得起诱惑又如何，没用的，这个世界这个社会会教我们做人的，现在的我除了钱，任何事都不是事，如果能把钱还清，我将会是重生一样快乐。谈钱很俗对吗？可钱就是你说话的资本，没钱是王八蛋，这一生的烦恼皆因钱起，什么爱情友情我都不需要，一点屁用没有，过了这么多年我是看明白了，那不过是给自己孤寂的灵魂的一点安慰罢了，当然也恭喜你们收获自己真正的爱情和友情。人真的要现实一些，因为现实太残酷了，现实过于现实，所以我一直以来逃避现实，我不愿意接受我负债的信息，我不想甚至不敢去接触那些所谓的外人，其实死都不怕的人，还有何畏惧呢？但是生活还要继续啊，起码我现在还活着，我真的不怕死吗？我怎么可能不怕，跳楼一秒钟的事我犹豫了半年多，想死不难的，难的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出现在这个世界的意义和目的，我没有目标没有方向，更不没有我喜欢做的事，也没有任何兴趣爱好，小时候喜欢跆拳道和架子鼓，也没钱学，家里也不让，长大后喜欢写小说，也没那个文化底蕴和经验，所有一切我仅有的喜欢也消失殆尽了，谁不想好好的生活？可现实带给我的是什么，是我走错路后所要面临和正在付出的代价，我混了这么多年一无所有，我和废物无疑，我一点价值都没有阿，还不起的债，提不起的兴趣，不愿交际的关系，不爱沟通，不爱说话。我刷抖音的时候，看到国外的挑战，说是带三样东西进一个房间呆一个月，供吃，出来后会得到几十万还是几百万的，我想我能呆上几年，尽管这样的游戏不可能存在。我的心里话现在也不会和网上的任何一个人说，现在全都说出来纯属无聊。心里话其实藏在心里就好了，但我这么多年以来从未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，说了几句自认为了解我的话，被说到心坎的我会哭。话其实挺多的，我也挺开朗挺健谈的，只是我好像被封印了一样，在得不到救赎之前，或者自己走不出来之前，无法得到释放吧。 (匿名)

女,觉得看透了，好好交点朋友吧，做好自己，喜欢我的就做朋友，不喜欢的就保持远点距离。也不想找对象了，感觉很难找，之前有喜欢的两个，但是都不合适，现在没有喜欢的，都是平平淡淡的，那就做朋友好了，想聊就聊，想约约吃饭就约约，不想约就自己待着。挺好。 (匿名)

女 经历了这么多的事，好像看透红尘的感觉～现在很热爱生活，享受工作辛苦但很充实的感觉，享受每顿饭吃的饱饱的，睡觉睡的踏踏实实。以前的自己玩世不恭，对生活一点也不认真，人生的很多重大选择都随心所欲做了决定。最近突然脑海里出现了一句话:你对生活儿戏化，生活对你也儿戏～我现在才明白要认真对待自己认真对待工作认真对待感情认真对待生活。一切都会好的～无论结果怎样，我会努力，也在努力中～ (匿名)

女 无聊啊无聊啊！人生咋就那么无聊呢？简直无聊透顶了!!!!!!

女 不想活了，人生烂透了。烦死了烦死了。 (匿名)

女,35岁,.生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟，有时我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时也发现自己咬着牙走了很长的路。

女 看透一切不知道算好事还是坏事，没有一个朋友天天在房间里睡大觉。过着有一天没一天的生活混日子好茫然

女 我再仔细想了下好像我的关系好的朋友谈恋爱我都内心里不开心的。我知道这个念头不道德，但是确实是这样。是因为我界限不清？还是我觉得自己被关注的变少了？ (匿名)

男 不敢说话，害怕说错，也不敢做什么，害怕被别人嘲笑，活的很压抑怎么办