女,以前有个同桌玩的很好后来我一走他就把日记本拿出来了他说的话很难听但却从没正面跟我道歉 他性格外表低调内在好像有点高傲我自己心里的原因没有跟他打招呼就是换了个座位但又在意他真实的想法我真的有他说的那么糟糕吗？我。。。不过他以前好像不会说什么我好差啊这种这都是我喜欢说的我记得我第一次一开始说的时候他好像还有点惊讶?觉得怎么会有人这么卑微?但是后来大考结束了我看见他发的什么在线祈福别人(某数学家)发明出来的什么那么厉害我却还在......意思是我好菜?我感觉他在学我???我印象中好像蛮少有人像我这样讲话的。别人说就说什么我要吐血之类的就比较网络化还有就是一直没想明白他当时其实说了句跟moumoumou坐比较自然跟你比我觉得他这话真的很伤人。他既然没有意识到说明情商完全不开窍那为什么后来又要多次跟我主动微笑?还是只是他心情好......如果第一次是我给了台阶下那第二次就是因为他......心情好?微笑却不道歉?? 其实我已经不是当年那个女孩了但还是想把答案还给当年的那个自己......。 其实我觉得很不可思议因为他平时嘻嘻哈哈和大家相处下来都比较合得来的样子为什么偏偏会不知道这句话这么伤人呢？？？ 这让我至今对自己都有点没信心。一开始我没有意识到吧但这是潜意识的暗示我真的意识不到。我也很难。我其实一开始有点崇拜他的。就是会把他放到一个比较高的比我高的位置。因为在我妈眼里他也是比较优秀的人。学生时代嘛。 (匿名)

女 我总觉得我有轻度双重人格 我因各方面平庸，有许多不好看的毛病，总是受人欺负，轻视，就连家长也是如此，因此很自卑敏感多疑。因为常年受人利用，嘲笑，轻视，无视。变的很偏执，敌视别人，总觉得别人有恶意。从小到大受了许多打击，一蹶不振。从来没有人喜欢过我，拿我平等看待，从小没有什么朋友，连特别好的玩伴都没有，从小一起长到大的发小，有了新玩伴，就忽视我了，嫁了人更是不再理会。很孤单，心里很孤独，无助。自从三年前也看破红尘了，孤独也享受孤独，活在自己的世界里。轻视自己，觉得活着没什么意义，觉得自己没什么用，很无能。总是受语言暴力，语言上的辱骂，讽刺，打压，而赋予我这些最多的是我的家人亲戚，外人更是想用语言杀了我那种。没有过过生日，没有真正开心过，别人拥有过的我都没有拥有过，总觉得老天不公平，把好的全给别人，坏的全给我。因为从小总受不公平的待遇，被欺骗利用轻视，所以不肯相信别人对我有善意，总觉得有人有恶意针对我。我觉得我从来没有过尊严。虽说走自己的路让他人说去吧，可是是个人都想要人称赞，不想让人人踩。我并不想让人人称赞，但是我也不想让人人踩。 两年前在腾讯网上进入一个群，是谈论电视剧的。有许多喜欢古风，喜欢某某电视剧，喜欢某某明星的人，会建各种那样的群，我进的是其中一个。在那里遇到许多志同道合，性格可爱随和的人，在一块儿聊某电视剧，某人物，某明星。一块玩游戏，发科打趣，互相分享现实里有趣的事情，分享好玩的，好看的，好听的。无所不说无话不谈。真的亲切的像是一家人。我从来没有跟人在一块儿这么看心过，那会儿真的是我人生中最开心的时光。 可是后来渐渐变了，我以为那几个玩伴很喜欢我，可是后来发现有的一直在躲着我，对我冷淡，却给别人亲近，有的因为别人不理我。要是搁在现实，像这样的我才不屑理会呢，可是在网上我却很伤心难过，我也不知道为什么会这样。我对他们有了情分，虽是网友却当做现实里的朋友，很想对他们好，有忙必帮，对他们细心呵护，很体贴照顾。 有几个人不是很喜欢他们，但是因为他们对我好，跟我说许多我这辈子都没听过的甜言蜜语，我就很开心，加上我本来就是知恩图报的人，所以就更加跟他们好。 后来我就觉得我越来越不像我了，我在现实虽然忠厚老实，没有坏心眼，待人热情真诚，爱帮助人，但是骨子里是冷的，心里没有什么感情，对谁谈不上什么喜欢，只要惹了我，管你谁，不留丝毫情面，半点余地。自尊心强，有些强势，对欺负和轻视我的人以牙还牙，能骂人绝不忍，能打人绝不骂人。除了父母从没在意过谁。有一个对象相处两年半，分手的时候非常洒脱，就那会儿难受，觉得没有人陪我了，感觉无比空虚落寞，但是没两天就治愈了，不到两个月就放下了，没过一个月就把他当陌路人了。除了父母我对谁都没抱过太大希望 所以亲戚和发小对不起我了，就那一会儿失落，过后就好，不想干的同事邻居和那些不算很好的玩伴对不起我了，只有恨他，然后直接无视。 可是我自从进了追星追剧那个圈子，我就在网上像成了另外一个人。变的感性，很在乎跟我玩耍的每一个人。甚至像在讨好他们，变的很没有尊严。他们有时候凶我，我不敢凶回去，怕他们生气了就不跟我做朋友了，于是就忍着。再次凶我再次忍。 他们受欺负，我替他们出气。就算不跟人吵架，也会站出来替他们说两句话。他们过生日给他们送祝福，写文章。平时给他们小惊喜，他们有忙要我帮我一定帮，他们有烦心事替他们开解。 可是我受人欺负，他们别说替我出气了，连说句话都不帮我说。 我过生日没有人理，后来我自己提起来，他们也没理会。没过几天却围着另一个朋友都跟她过生日。 我让他们帮忙没人理会，别人让他们帮忙他们转身去了。从来没给过我面子，却给足了别人的面子。 有两三个人跟我开始热情，后来就对我态度淡了。 我曾质疑过他们有没有拿我当朋友，他们说有。我要离开他们拦着不让给我说好话.。说真心拿我当朋友的。可是他们说的跟做的却截然相反。 我对他们寒了心，心里很伤心，想着为什么在现实没有人对我好，在网上也没有。别人在那个圈子有几个志同道合的铁朋友，我却没有。要是在现实，我早就铁了心离开了，我在现实从来没有对谁舍不得，很无情无义的那种。可是对那几个网友真的很舍不得，因他们伤神伤心。却一面讨好他们，要融进他们。可是在他们面前我总像局外人，他们永远对我没有对别人好。 我本是无情无义的人，洒脱翻脸不认人的，强势自我主义，别人敬我我也敬他，别人惹我我就还击。可是到了网络，我变成懦弱犹豫不定的任谁都能欺负的圣母，深情对人执着，为了在乎的人没有了尊严没有了底线。别人欺负我只要不是很过分我就不还击，特别是朋友，他们凶我我不敢还击，怕他们生气疏远我，他们做的不好，我一次次原谅他们，为的是不想失去他们。得罪过我的人道个歉我就原谅了，还替他着想理解他，要是在现实我才没有那么好说话。 性子转了也就算了，我还变的神经兮兮，做一些特无语特作的事。那个圈子里有许多现实没有朋友，来网络找朋友的，也有许多自卑敏感缺乏安全感的，他们有的真的很 (匿名)

女,女,16岁,就读于一省重点中学。喜欢上了第一个真正意义上上让我心动的同龄男生。我在全文班的同学。 对他的第一印象是开学第一天他帮忙同学擦黑板报，认认真真。当时只是觉得这个男生人挺好的，而且好高大啊。之后聊天的时候，他跟我说我们高一的时候就一起上过选修课。但我当时并没有注意到他。 是的，因为他是那种比较文静的男孩子。长相也并不出众，不白但皮肤也不油腻，有一种清冷儒雅的气质。身高一米八五，并且不瘦，很结实健康的样子。我喜欢高大的男生，这种身材我觉得非常好。很有男子气概。朴朴素素的，头发按标准剪的很整齐，每天都穿校服。嗯…我觉得这种男生很好看，一看就落落大方。邻家大哥哥的感觉。他的名字也很好听，一听就很大气。 喜欢他之后，觉得他真的很好看，他的嘴唇非常小巧有型，薄薄的，笑或是侧脸会有一个特别可爱的弧度。和他这么有男子气概的外表有点反差萌啊哈哈哈。我一直欣赏欧美感的浓颜，但是他是大大的单眼皮。有时候做出惊讶的表情，一双眼睛也会特别可爱。 他喜欢看书，喜欢文史哲。我本来以为他是那种高冷学霸，但发现他上课也会看课外书，笔记也不怎么做。他跟我说，他成绩挺差的，只是对文科感兴趣，喜欢看社科书罢了。我说，没关系，这很好，这已经很难得了。 他的文科确实学得很好。历史段二。问他问题，他会很耐心地讲给我听。我跟他说听懂了，他嗯一声，过了一会递给我一张写了题目知识点解释的纸。之后，我们又聊了一会莫言和余华的文学。 除了这些我比较欣赏的素养。他经常帮助别人。在社团里的他比在班级里要活泼外放很多。也有少年气古灵精怪的一面 当时觉得这个男孩子挺温柔细心，内在和外在都有很多我一直以来都很欣赏的特点。我逐渐有点喜欢他。 其实，我挺羡慕他的，因为他从某种意义上活出了我想要的样子。他一直都保持着对文史哲的热爱，而我中途放弃了。 他也有我不喜欢的缺点，还挺明显。比如聊天的时候会打断别人，有点毒舌（他自封的，后来我叫他毒舌关关）闷骚，做事太有原则不圆滑。我喜欢自信满满的领导型人格，他明显不是，他像是观察者型的。其实，我也可以感觉到他不是真的很自信。 但是！我有男朋友了啊！我男朋友和我不在一个学校。算是小异地。一周见面一次吧。而且，我和我男朋友是姐弟恋！是比我小一届的学弟！当初在一起的时候，我就觉得很被动，别扭。但是他对我很好，我就同意了（暂且不介绍男朋友是什么性格什么样的人吧）现在就是……我有点喜欢班上的这个男生，但是又有男朋友。我在纠结要不要渣呢，有男朋友了还和别的男孩子暧昧真的不大好啊，可是我真的心动了怎么办。我闺蜜说我很渣女呜呜呜呜。我要不要和男朋友分手呢……又舍不得

女 我喜欢一个纸片人，不能是喜欢那么简单，很复杂的情绪，是心悦他的感觉 我从原来的只看关于他的同人文，后来就是我自己产粮，最后一点点儿的变成了买他的cos服，偷偷的买谁也不知道 同时这部作品很火，最后被拍成了动漫，动漫里，他的姐姐穿着汉服，后来有一段日子后，在b站上出现了他姐姐衣服的穿法教程，我通过弹幕又知道了汉服 于是我又爱上了汉服，家里人自然是以为我在开玩笑，我却是当真的，我就开始自己做，做汉服，做印象中他的服装，我开始买水彩工具，我开始试着画他的样子，我逐渐开始语c，试着还原他

男,16岁,我是一个男生，而他也是一个男生，他长得没有很惊艳我，但是他真是我一生中第一个让我动真心的人。, 去年他刚来我们班，感觉他很羞涩，和他讲话他只会手捂着脸笑，别人说他是娘炮，我帮他骂回去，后来发现他还被霸凌过，真的好心疼他，一步步了解他，发现他打游戏特别厉害，3个小国标，还叫“小女孩鸭”这么可爱的名字，虽然他有点神经，但是我觉得他很棒，真的让我如此心动，虽然我老是作弄他，但是他脾气很好，而且还不说脏话，听他骂过最脏的就是你nn的，这种话说我是夸别人还差不多…, 离开学校后，我发现他真的很好，后面我跟他说其实我是双，发现他也是，跟他聊了几天，他告诉了我他有男朋友，我很震惊，不愿意接受，我想和他继续做朋友，但是我自尊心不允许。他男朋友确实比我帅，优点肯定也多，比我这种阴暗的人肯定好多了…我不愿意以朋友的身份暗恋他，我就算是离开我也不想，告诉他其实我喜欢他之后就删了。结果有人告诉我他哭了，我不能确定他是为我哭泣还是其他，我心疼他，如果是为我哭泣，我这个小丑做的也值，我爱他…, 我好像只能这样了，越来越不能释怀，一段时间很好，告诉我不要想他了，他没有那么好，一下看到视频中的恋爱又想起他，究竟这么摆脱，就真的被困一辈子吗，还是说应该去s，我真的很爱他，可是我一辈子也不可能和他在一起，wb希望你的有一滴眼泪为我哭过，我爱你 (匿名)

女,21岁,一个 13 岁孩子的人，跟你相处超级不讲理，他总是觉得以自我为中心，从来不替你考虑，处处为难你，刁难你，就像一个大人一样，不知道是不是原生家庭给他灌输了什么样的思想，而且他有意的无意的跟你制造摩擦，破坏你的人际关系，破坏你的财运，破坏你的人脉，他的嘴里，一句实话都没有，如果你要是主动迎合他，他会让你滚的远远的，如果你要是不迎合他，他会向周围说这个人不理我，这个人不够哥们义气。一旦你要是跟他朝夕相处，他一定会把利益放在第一位，做事做人做事都是要把他的利益为最大化，一旦是在集体利益当中，你不去照顾他的感受，他就会愤，愤怒说你吃里扒外，你要是照顾他感受，他就会说：哎呀，你想的太多了没用，考虑太长远了，你用心机为人处事，他说你像所有人，都说你虚伪。一旦单纯时，他认为你好操纵，你什么事都要顺着他。他总是把理所应当挂在嘴边，他有侵犯型人格，我该怎么和这样的人处理好人际关系？他制造摩擦，而且还不是我们之间摩擦，是我们上代人恩怨有摩擦，然后他用上代人对待我的方法去折磨我。每次他折磨我快崩溃的时候，他都会非常开心。一旦他要折磨我的过程中，我如果不为所动，他就会想尽办法各种其他方法继续折磨你。一旦折磨你的过程中，闪转腾挪，进退有度。，你离他远点，他马上会说你不够仗义，不够包容他。主动点又说我埋汰他，我只是沉默不吱声，他就会认为他自己是对的，我说的都对，你永远做的永远都不对，数落我永远跟大儿大女那样，从人格上，从心态上，从人格尊严上一直在压你一头。一旦是你表达出你对他的不高兴，他马上会，会向周围人说，这个人心眼好小，很能斤斤计较。一旦我做事有原则，他第一时间会向大家伙说，我闲有原则多余，他的意思就是放弃原则，当我做事一点原则没有，经常吃了大亏的时候，对方会夸你，哎呀，这事做得好，那事做得对，一旦别人拿我不识数我拒绝对方，又说吃点亏能怎么滴，一旦因为你要是保持自己的原则，保持自己的立场，他又会他说你，我是一个奸诈无比，狡猾质疑，然后他破坏了你和你最亲的人的关系，永远在背后说你坏话，永远都是对你不满。然后你要是如果吃他一口东西，他会反过来吃你十口东西，你要是一旦是不搭理他，他就会记恨你，你即使搭理他，把他哄得非常乐呵。人家也会说来点现实的，别整这些假假的假假乎乎的东西来埋汰我或者来敷衍我。他只认现实，对他 1000 好，一万好，行一个不好，有个忽略了。哪怕说一句玩笑话说错了，他都会记在心里

女,117岁,我的那个朋友总是嫌弃我没有意思，但是他自己其实也不是很有意思，也不是很能说，只是一直在嫌弃别人，而且有一点自我，但是他同样也影响到了我，我虽然没有意思吧，但是我表达还是很清晰的，但是我真是不喜欢她装模作样的样子，昨天，我们一块在教室外面玩，然后大约有五六个女生吧，蹲在地上坐了一排，然后呢，他就开始说什么乱七八糟的，说我为什么跟那个谁玩，因为她有意思，我看见他我就想笑，就像我看见谁谁谁一样，就他妈有意思，看见他们就想笑，然后说什么下课我不找你是因为我觉得跟他们在一块更高兴，这不明摆着把我当**吗？ 他这么做，有一点过分了，而且让我学习的时候分神了，我觉得她很过分，不想玩可以不玩，用不着你的嫌弃，我还挺讨厌他的，但是要真直接说我不跟你玩了的话，他也没有做错什么，而且，我发现他说话的时候角度切的很好，明明不在乎别人是不是难受，非要装着说的特别在乎然后就这样跟别人关系渐渐起来了，我想向他学习，这点能力但是是让我很不开心很不舒服，怎么办呀？⊙▽⊙ 不喜欢他，真不希望他不想跟他玩，我想换个同学，可我发现我的性格就属于那种安安静静的，我的内心是很静的，一个人跟他做朋友是个例外，我觉得我应该换一个好朋友，但是我还要另外也关系比较好的女生，太安静了，根本不和我产生很强烈的联系，所以我没办法跟他什么，偶尔分享分享啊什么的，没什么意思？而且那样的话，跟他玩那些人肯定会知道是不是有问题啊，然后别人肯定会怎么想的呀？因为你的圈子就代表你的性格，你的人，但是怎么办啊？如果我要直接说不跟她玩的话，那么别人肯定就会说三道四的，但是如果我不这么做的话，你自己不难受吗？(╥﹏╥) 就算你表面上跟她们在一起，但是真实的谁不知道呀，谁看不出来？真不想搭理他了快，感觉他跟个神经病一样，但是我竟然会因为他的话自我怀疑？而且，我会怀疑是不是我跟别人不太一样？这种一级敢是真的很让人难受的，真是烦死他了快，但偏偏有一些性格很活泼的一些人跟她，关系还挺近，而且明显不能说明显吧，是跟她玩的比我要近一些，但我感觉他并没有比我好，在哪去？只不过因为他老是主动去找跟他们玩，所以他们觉得嗯，他可能更平井人一点，然后看见他也就很高兴，但是哎呀，算了，我觉得我太在乎外界对我的看法了，关于尊严的问题，而且他明显说话很伤人自尊，烦死他了，有一天我会找到解决的办法的，你等着 (匿名)

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

男 我现在读高二，我总是会想一件事，害怕某些事，但是事情并没有多可怕，但是就是一直害怕那件事，以至于让自己很烦恼，无法听老师讲课.就是班主任要换班里的桌位了，我怕老师把我安排到靠走廊那靠墙那一边，我害怕是因为一个原因，这个原因就是之前隔壁班的一个女同学通过我们班的女同学加了我微信，之后经常聊天，然后逐渐有些暧昧，因为我最后明白我不是真喜欢她和因为这个原因影响了学习，所以跟她说我并不喜欢她，我们还是不要这样继续下去了吧，到最后没有联系了，因为中间我没忍住还是微信上找过她，但是最后我知道我不能这样伤害她，不喜欢就是不喜欢，不能再次伤害她，所以我最后一直忍住，到最后没有再联系了。但是我心里一直觉得我有些伤害了她，所以不敢面对她，但是之前坐第一排的时候她进来我们班找我们班的女同学从我旁边经过我并没有什么，只是有点紧张，但是现在我害怕老师把我安排到走廊那一边的位置，因为怕她从走廊经过，我们互相看见对方，我都觉得自己有点怪，之前她从我身边经过我都只是有点紧张而已现在为什么这么怕还有也在最近的事，我旁边同学时不时看我在干什么，感觉我做什么他也有点学我做什么的感觉，我一副努力学习的样子，他看到了他也跟着做出一副努力学习的样子，然后我就心里就不舒服，之后就害怕他看我在做什么，有种紧张感，上课就无法专心，以至于老师讲的课我都没怎么听进去，而且特别烦躁，所以就想换位，就跟老师说我想换位，然后老师说这个礼拜换位的，但是没换，可能是忘了，但最后我今天想通了，那件事想通了，就没在意了，也就没在意老师还换不换位了，但是突然害怕下次老师把我换到靠走廊那边那件事了就是刚刚开始和你说的开始那件事 (匿名)

每次无助，无奈，烦心的时候总想自残，总是会想很多感觉自己都快神经病了 (匿名)