女 我好累，我快坚持不下去了……。。。。。。。。。 (匿名)

我真的好累啊，我觉得我快承受不住了，我真的不知道我为什么会这样。我感觉自己快要死掉了 (匿名)

女 虽然很累，自己要坚持。坚持，我可以的。 (匿名)

感觉真的好累，对身边人的看法很在意，没有办法转移注意，每天有些不完的作业和背不完的书，回到家里爸爸妈妈经常吵架，学校里因为自己的性格孤僻没有多少朋友，这种无力又烦躁的感觉持续了一年多了，真的感觉自己快撑不下去了 (匿名)

最近莫名的好累，感觉活不下去了，不知道为什么，我真的好累，好难受，我不想在这个世界了，我好难受，我每天都想死，每天都想，我好累好难受，我到底是怎么了 (匿名)

女,好累，总是做事的激情起来，没坚持几天就心累了，不止心累，身体也很累，要是。。。 (匿名)

我最近真的真的好累好累，累的都不想动了。。。。。 (匿名)

女,好烦啊。。好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦我好累啊，到底该怎么办啊，一切真的有坚持的必要吗，我快崩溃了 (匿名)

女,我也就刚刚来这个单位3个月，人都不熟，有一个同事一开始跟我不错，微信什么的都会回，后来下面跟她一起的一个男的同事调到我们这里，她好像就奇怪了（她们玩的不错）他们都有自己的男女朋友的，但都很远 不太见的，我跟那个男的相处的也不错，都一起玩的嘛，然后就不对了 ，前天晚上发她微信约看电影，没有回，那个时候12点多 ，想也应该睡了，到第二天，还是没有回，因为工作问题问她，她回的很快，她工作是属于忙的那种，然后在问她看电影，她说加班，然后我说那你明天后天什么时候有空我们去啊什么的，一个字也不回，反正就是很奇怪，我看她在其他群里到还很正常没有什么心情不好，想想也是醉了，我觉得可以因为她喜欢那个男的，那个男的调到我们这里的缘故，反正太奇怪了， (匿名)

今年16岁，开朗，和朋友相处融洽，对每个人都是笑着的，自然也和每个人都能相处的来。但出现了一个不知道从什么时候开始到现在越来越严重的问题——虚荣。我很严肃的面对这个问题，因为我想我才16岁正是养成人的黄金时期我害怕一个不好的东西会严重影响我未来的生活。这个问题我纠结了很久，因为无论是谁都不会太愿意去承认自己是一个虚荣的人。但我真的害怕了。主要表现在： 1，有时候我和朋友聊天，只是无意聊到买东西（比如买衣服之类的）虽然我的本意不是在故意谈钱之类的，有时只是单纯的想说衣服贵或者虽贵但质量好，但说出来的话就连我听着也觉得是在炫耀更不用说旁人 2，我也承认我自尊心太强，我害怕别人看不起我，嘲笑我，我的家庭经济状况中等，但从小父母都是对我要的东西要求尽可能去满足。不知道是不是因为这样，有时候我会觉得骑小电，开小车，买特价，买路边摊是丢脸的事，虽然每次一有这样的想法我就马上制止并且去慢慢忍耐，承受，但每次每次我依旧如此会这样想 甚至有一个一个朋友看见小车时我条件反射的说了一些父母明明再加点钱就可以买大车了干嘛要买小车这样的话 3，慢慢日子里我感觉我说的谎越大，泼出去的水越多，我害怕真的有一天就连我做的一些普通人做的事在别人眼里就是想着，你不是有钱干嘛还要来做这种事 看过一些虚荣导致的后果我更害怕我将来有一天真的会因面子去做违法的事 4，我也试图说过一些实话，比如有一次买美瞳。20元包邮的。我只戴了两次也因为太便宜不敢戴，当朋友看见觉得这副美瞳很好看时问我多少钱买的，我沉默了一会说了实话，我是一个特别敏感，特别神经过敏的人，我似乎从他的眼中看出“这么便宜的你也敢戴”之类的话。 我感觉我真的病了，我想改变，改变我的看法，改变我的这种虚荣心，改变我的这种敏感，改变我的这种害怕，改变我的。。。。但我又不知道改怎么做。百度上答案太多但都是道理。道理我懂！但我该怎么做我不知道，我担心我说不出一些实话，打败不了一些觉得丢脸的事实。我不需要百度上摘编的虚荣心的道理和资料。我想知道我该怎么做去接受我自己。 诚心的请求老师们，专家们的指导，点评和批评