女 为了孩子，家庭，我却放弃了我出国学习的机会，虽然万般的不舍，但是我心里还是有点难过…… (匿名)

女,为了婚姻，我却放弃三次出国学习设计师的机会，结果呢？我幸福了吗？可想而知……其实后悔也没用，每个人都要为，当初的选择，买单。 (匿名)

女,22岁出国26岁父亲车祸去世被迫回国后母亲迅速找了一个男人，执意去北京发展3年跳了两次槽，后母亲为了放心把我安排在父亲曾经朋友手下，但周围全是专科生辍学生地点还在廊坊，为了母亲放心我听从了安排，却越过越压抑，周围人没有共同语言，交流有障碍，慢慢的自己也越来越消极。每次与母亲诉说她总说我没办法调整好心态自己不要太清高，连中专生都搞不定怎么跟更高的人打交道。为了爸爸朋友的面子我又不能离开，可我读了那么多书就是为了让自己的生活有更多选择，可为什么到了现在我却没有了选择，，自己不断的想如果没有选择不如死了 (匿名)

女 我再一次的为孩子，放弃了升职的机会，【我儿子生病住院了，我没有心情工作了】我三番两次的为了家庭，放弃我的前途，我到底为了什么？ (匿名)

女 高考没有考好，只能上一个专科学校，可是我还是想读书，但是家里人为了跟姐姐买房子而让我放弃上大学，但是我的男朋友却还要继续读书，我如果不读书了就很有可能失去他，但是我现在经济又没有独立，家人每天都让我出去找工作，我以为只是暑假工而已，但是他们好像把我的后路都想好了，只是让我出去打工，我不知道该怎么办，每天姐姐在家对我都要发火，骂我，我每天都要哭，我不知道该怎么办，想离开这个世界的冲动都有了，我对自己的家人感到很厌恶，很讨厌他们

女,16岁,到底该不该出国上大学。。在我高一那年爸爸给我找了一个美国后妈，后妈人很好，爸爸总想让我出国，姑姑们也这么说，尊重我的意见，但话里话外都说着国外怎样怎样好。我心里也知道出国可能确实能给我镀金，而且我知道出国是早晚的事，不是出国读大学就是读研。但我是从心底的害怕，一是我的英语真的是最差的，差到已经快把时态语法忘光了。二是对于未知的恐惧，我从小到大从来没有出过。三是我和爸爸的关系，我从小是爷爷带大，在我印象中几乎没有参与我的童年，初一父母离婚，初三爷爷去世,妈妈再婚。只能爸爸来照顾我。那时他真的给我很大的心理阴影。情绪不稳定，一提到我亲妈就会开始情绪激动的说难听的话，我本能的向着妈妈，他更加恐怖。在中考前一天晚上因为我的一句“我妈也没有这样吧”骂我一晚上，让我第二天别考了之类的。两年过去了，和美国妈妈结婚之后他情绪越发稳定，我也能察觉之前我过于情绪化。现在找到了和新家庭和谐生活的办法。但心里的阴影并没有完全退散，这是我无法克制的，而爸爸和美国妈妈是出国后唯一陪在我身边的。四是对亲妈的不舍，她是我心中和爷爷一个位置的，我很爱她。我舍不得她。她曾经跟我说她想再要个孩子，因为我不在她身边，她很孤单。当时爷爷去世，我害怕失去妈妈的爱，我害怕出现另一个人夺走妈妈的爱。我曾经说如果她生了孩子，我一定会杀了那个孩子。我可能疯了。而现在她已经不再适合生育，她和我爸离婚是净身出户，她说她唯一从婚姻留下的是我。现在连我也要被送出国。我感觉心中很自责，是不是我当时太过于自私。我想在国内上大学，再去国外读研。至少给我们心理准备的时间。可我的成绩真的不够看。如果我选择补课，但是最后高考成绩不尽人意，就是在白扔钱。我就是普通家庭的孩子。这样让我觉得我是所有人的累赘，可我如果不补，光靠我自己，我觉得几乎不可能考上好的大学 (匿名)

女,18岁,距离我去香港，还有两天，突然间，我的无力感压得我喘不过气。可能我本身就是一个矛盾体，我不自信，我不优秀，我甚至不具备任何拿得出手的优点，我没有好看的皮囊，完美的身材甚至细腻的皮肤，我没有优秀的成绩，漂亮的转折甚至傲人的特长，我一无是处，但是我还是告诉自己，你要接受这样的你，你总会发现你的闪光点。直到今天，我回想着高考后到现在整整两个月的一点一滴，我突然发现，我好像真的没有什么继续向前看的动力和勇气了，在这个世界上，我不会对任何人说出我内心的真实想法，不是我不想，而是她们永远不会信，我想弥补中考的失误，所以高中三年我真的顶着很大的压力拼命学，但是高考依旧一败涂地，幸运的是，我的家里能支持我去到香港的大学学习，这是又给了我一次机会吗，还是说，这是压倒我的最后一根稻草，我知道这笔供我上学生活的钱对家里来说很困难，她们总是轻描淡写但又好不隐瞒的让我清楚的明白，这是我欠她们的，是我没本事没能力，只会乱花钱，才会让她们有这么大的负担，我就是个废物。她们总给我希望，说我将来努力考香港前三的研究生，找到一个好工作，把这些钱赚回来，我也是这么想的，但是我不知道为什么，她们好像一直说没有给我压力，是我自己的问题吗，为什么我已经压的喘不过气。她们很爱我我知道，但是我承受不住这样的爱，这不怪他们，这是我的问题，但是我真的不知道我要怎么改，谁能来教教我。我总想把一切有关家的东西带走，即使我从来没用过，即使我知道它没用，但是我克制不住的往箱子里放，我买了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一笔未知的花销，但是我真的不知道飞机上没法带这么多东西，我明明知道她们不会让我在外地受委屈，但是实际上，我更希望她们放弃我，别把钱和精力浪费在我身上了，甚至如果她们当初不送我去香港，我也认了，因为我不值得。我不止一次的想。要不就这么算了吧，对我对她们都是一种解脱，可是我连死的勇气都没有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每当她们提起哪个不懂事的孩子又跳楼的时候，我的内心还是同样会谴责她们，为什么要这么做，她们的父母怎么办。我从来就没有什么可以敞开心扉倾诉的对象，就凭我不止一次想过去死的念头，但是最终无动于衷的行为，我都觉得我就是个废物，我连那些自杀的人的勇气都没有。我不知道我的爸爸妈妈是不是真的觉得我就是个只会糟钱的混蛋，但是她们吼的每一句，想说但是没说出来的每一句话，就算我捂住耳朵还是能听见…… (匿名)

女 牙齿痛。。。。。。。。。。。。。。。。。

跟喜欢的女生聊天说不出话，其他女生聊天比较轻松，微信聊天脑袋一片空白，如何跟喜欢的女生轻松聊天呢？