女,我今年27岁，不敢想象自己已经27岁，还没有结婚，目前没有工作，故事从我小时候开始吧，小时候大家都说我爸是想要个儿子才要了我结果是个女儿，这对我心里阴影面积很大，然后我爸妈可以说从很小就没关心过我，在外面被堂姐打，说我家多个我随礼都要随两份，回家我爸打，心情不顺就打我，莫名其妙，我爸以前是个医生，由于搬家等一系列变故变成无业的那段日子之后我爸变成了一个酒鬼，后来过了几年安生的日子，但是还是早点同学的瞧不起，因为我户口是农村户口，班里所有同学都是城市人，12岁我上了初中，莫名其妙又到了一所偏远的学校，在一个镇上，据说这里成绩好，不知道什么原因班上几个男生都说喜欢我，当时我真的是个极度单纯的女孩子，什么都没有经历过，每天几个男生到我这里献殷勤，搞得女生都疏远我，还说要我一定要选一个人，要不大家都不高兴，我不知道当时怎么想的，就单独晚自习后见了一个我看起来还干净的男生，然后那个男生要亲我，我不会，他就说我笨，之后全班传遍了我跟那个男生接吻了，那个男生觉得我笨不会接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一个男生说我是水性杨花，当时的眼泪不知道往哪里流，害怕，又觉得丢人，无奈我吵着跟爸妈说要转学，爸妈也没问清楚我就转学了，到了一个特别差的学校，整天没人学习，都是混，这年我13岁，班里的男生我没数有多少个给我写信的，我无奈，我觉得这不是我想要的环境，悲伤中一个女生也跟我一样悲伤，我们聊了一段时间决定离家出走，她说我回家偷钱，我偷了几千块钱，我们一起去了北京，钱都是我掏的，我没有主意也不知道去哪里，路都是她带的，还给她买了衣服在北京，玩了几天后她说玩累了，决定回沈阳，我就掏了钱买了票回了沈阳，说好的一起离家出走，可当时钱已经快花完了，我没办法，她找了一家足疗店，带我进去，那家店就收留了我们，在那学习做按摩，也算一个吃饭住宿的地方，过了没几天一个三十岁左右的男人要请我们吃饭，那个老板也让我们去吃饭，吃完饭去唱歌我还头一次唱歌，然后回到了店里，然后那个男的就对我摸来摸去，我当时完全不知道这是干嘛，但我总觉得不对劲我就说我13岁，不能这样，一直说，那男的就说我是不说胡话，我说我没有我90年的，然后那男的就蹦起来了，骂了那个老板说我才13怎么敢让我在那店里说是犯法的，就走了，第二天那个老板也撵走了我们，我们没地方去，又找了一个足疗店，呆了没多久跟我一起的同伴不见了，然后我爸妈就找到了足疗店，当时一大家子人都在，看我在那里，把我带回了家，一大家子的人指责我说我不好，还有人说我成了足疗店的摇钱树，说什么的都有，没什么好话，我又给家里丢脸了，说实话我根本不想回那冰冷的所谓的家，后来家里又给我找了学校，我觉得认真学习，成绩还不错，前三名还是有的，可竟然遇到了这样一个班主任…【明天继续】

女 我是高中毕业生，从小，父亲长年出差，我和他不亲近。母亲独自抚养我压力过大导致安全感缺失，所以对我打骂很多，管教严苛。所以我很早就陷入了对同龄男生的感情里，被父母知道了挨过揍。但是我除了心里喜欢的男孩子，又没有人能给我安全感，我就是想和心上人远走高飞。但是现在我是单身狗了。 我父母叫我在教师和医生两个行业中二选一，23日报二本，我却看中了伊犁师范学院的电气系，至少在新疆，该院系毕业生就业好，但是家人们都不同意我去。 对我来说，离开家，准确的说是离开我妈，我就很开心了，我不在乎挣钱多少、稳不稳定，而且是离她越远越好，伊犁就很合适，但父母都要我在省内或者临省上学。我家境算是殷实，我觉得我一个女孩子将来能养活自己不啃老就基本okey，还能攒点钱的话，就寄给父母算是报答他们养育之恩。 而且我妈老说我欠她的，我发了火说，我以后不买房子一辈子租房而且不吃肉了也要还上我欠她的钱，40万50万都没关系，我省出来就是了，饿死我也不向她要一点钱，她就说我六亲不认。 我快疯了，马上就要报志愿了，我的分考我看中的院系一点问题都没有，我想填第一志愿，但是又怕父母阻拦， 所以求助。 还有，我妈是小学教师，她不认为她自己教育方式方法有问题，把我没考上一本的责任全推到了我头上，我无数次想和她谈谈她做错的事给我造成的心理创伤，她永远盛气凌人。我甚至一度想当心理医生去帮帮那些和我一样孤单无助的孩子们，尤其是本来就脆弱的女孩子。 (匿名)

女,16岁,真的挺emo的，如果没有生这个病，现在的我应该在学校里每 天为大学生活而奋斗吧，但现在的我，每天在家里浑浑噩噩，无精打采，可我还是没有接受，我没有接受怎么就无缘无故的生病了，怎么就要从小到大住那么多次的院，为什么我会生这个病啊？为什么啊？我从小到大从来不敢有什么坏心眼，我不敢偷别人的东西，不敢对别人不好，我自认为自己一直保持着善良，友好的对待别人，我不敢作恶，可为什么要我承受这些？每次有什么许愿的环节，我也是都希望我和家里人平安健康，我不敢有什么奢望。为什么这点都不满足我？

女 我本来是一个活泼开朗的女孩 13岁那年我被确诊患上霍奇金淋巴瘤 经过了痛苦的七个疗程化疗 医生告诉我可以出院 出院后我因为学习耽误太久选择留级 好景不长 出院后不到一年时间 我被告知病情复发 再度住进医院 并在八疗程化疗后做了自体造血干细胞移植 将近两年的治疗后 我出院了 可能是因为常年在医院看过了许多生离死别 又或是因为化疗的痛苦 掉光的头发 虚肿的身材 隔离治疗的孤独 我觉得自己性格有了很大变化 我开始变孤僻 不再那么爱说话 以前爱笑的我变得不那么爱笑 甚至有一段时间我觉得很压抑觉得活下去没有希望 觉得活下去就是因为不想让父母伤心 后来我治愈出院 在家修养的一段时间 我觉得情绪有所缓和 就去了学校 再一次的留级让我觉得不那么好过 同学们年龄比我小 我感觉自己融入不了他们 还有一些同学异样的眼光让我觉得很难受 在学校的每天都让我觉得孤独 难过和累 我把在学校的情况告诉爸爸 爸爸说是我心态有问题 是我变得孤僻 可是我在学校确实收到排斥 也听到别人在背后说说:“她就是那个留级生就是她 有病 ”诸如此类的话语让我觉得坚持下去很累 我也想要摆正心态 可是每每这样的话语都让我觉得难过 爸爸说我要是再这样下去以后会怎么样都是我活该倒霉 虽然知道是气话 但是不知道从什么时候开始我变得无比在意这些细节 每当这时候我都会想 要是当初我病死了 是不是就不会像现在这样 以前的我活泼开朗有很多朋友 在我生病以后 以前的好多朋友都不声不息的和我断了联系 有时候我就在想 不是他们抛弃了我 是我真的与世隔绝太久 像消失了一样 现在的我很累 我不想再去学校 我想要从高中重新开始 但是爸爸就是不理解 我现在很累 真的很累 (匿名)

女 在一个农村里，有一个孩子，她是六岁开始读书的，那时候去离家3公里左右的小学上学，学前班去了大概一个月吧，然后因为一次事故，她的腰开始疼起来，慢慢的，越来越严重，才去村里的医院打针，打了六七天，越来越严重。然后父母带她去了昌宁县医院，这是她第一次进县城，可是没有想到第一次会是以这种方式的……那里的医生说她是铁打病，开两个月的药就可以了，所以就开药回来治疗，那个时候她爸爸喜欢做生意，家庭比上不足，比下有余……不过那个时候钱还是很少的…………就这样她继续吃药，第一个月，吃了！有一点点好转，第二个月，她说：她清楚的记得那种药的味道，甚至现在闻到都会感觉恐怖，充满苦涩，充满痛苦……果不其然，吃了以后她连翻身都不会了。那天晚上，爸爸连夜从其他地方赶回来，带她再次进去了昌宁，那里的医生承认他们诊断错误，但是她不能再确诊了……所以，连夜，她需要去昆明，那个时候她还有一个未满一岁的弟弟，他也和她们在一起，只是他不能去昆明，所以，她父母让舅舅把他带回去，看着弟弟因为她而和父母分离，看着他们的背影，那种感觉，一辈子也不会忘记……而她的爸爸妈妈连夜带她去了昆明。 到了昆明，医生为她做了检查，她说：印象最深的是他们将她送进了一个很大很大的洞（那个时候还小，不知道），妈妈在外面只可以摸到她的脚，那里很黑，很恐怖，没有声音，没有任何人在陪她，在里面，呆了两个小时，然后中午出来，所有人都以为，她熬过来了，结果给她打了一针，又将她送了进去，过了好久好久，才让她出来。检查完以后，她无意间听到医生告诉爸爸，，希望也不是很乐观，而且需要花费很多很多钱，对于她这样的家庭是无法承受的，可是爸爸说：要救，一定要救……当时她哭了，对于那个很小的她，似乎感觉到了那一份痛苦，可是责怪自己……不知不觉我们从昆明回来了，因为医生每个月给她寄针水，一针小针3000元，对于现在可能更贵很多，（因为那个时候她们那里还处在基本没车的情况），一个月打一次，一个月去复查一次，就这样，整整三年……她似乎习惯了这样的痛苦，也厌倦了这样的生活。 三年以后，她开始上学，一切重新开始，一年级，她总是坐在角落里，不敢和任何人说话，只是一个人，因为她怕，她怕我她失去任何人！直到三年级，她因为考了第一名，所以有幸的当了班长，而且班主任对她非常好。可是，她却开始叛逆，不喜欢学习，讨厌学习。后来班主任找到她，对她说：你是世界上最幸福的人，至少你的父母是对你最好的，（因为那个时候几乎每天晚上他们要去看她一次），班主任每天都监督着她，教导着她，因为班主任很了解她，很关心她。有一次她生病了，老师连夜送她回家，在学习上也是，一点点辅导她……慢慢的她释放自己，改变自己，重新学习，只是在四年级开始的时候她成绩有点下降。新的四年级生活，更是一个迷茫，新的班主任，新的生活，她还是有点不适应，班主任也不那么关注她了，他关注的是别人。但是，那时候爸爸依然来看她，只是他是弯着腰的，每一次看到他走出校门，弯着腰，拿着拐杖，那种感觉……那种心痛……所以，她励志自己要加油，她一定要对得起他的付出…… 在初三那学期，她又生病了，住了昌宁的五家医院，没有好转，然后没办法去了昆明，在中考考试前一天回来的学校！考完试以后，她知道她肯定很差很差了……只是那个不服输的个性，让她对自己还存希望。等成绩出来，她们的所有老师都说她是一个神话，没上课，还考的不错，可是，当她问他们可不可以考上高中的时候他们都沉默了，她知道，她完了，也许这一辈子，就再也找不到希望了……假期里，她一天天颓废，一天天压住自己，爸爸看到她的失落，又看到报一中的落榜，他想了好久，不说话了好久，几天以后，爸爸让她去择校，他改变了他这十多年对女儿的禁止，所以她就进了高中…… 也就是初三的时候，因为和一个闺密闹翻了。经历了很多很多！ 后来好不容易进去高中了，她从倒数100名到现在全级55名~可是，或许就是因为她的抑郁症，文理分科的时候报了理科，然后就待不下去，想要回到原来的班级可是，原来的班级是文科班，所以，她只能读文科！ 回去以后是班级第一名，可是班上有了好多新同学，好陌生…… (匿名)

女,15岁,总结了一下我的前半生发现能活着是个奇迹刚出生黄谊高，几个月的时候喝奶差点呛死。两岁吃奶片被卡住差点又死了。三岁搬进小区掉喷泉里差点淹死。上幼儿园了不小心给脚腕搞的骨折了。修养大半年回学校第一天放学踩空从楼梯上滚下去。六岁在家门口摔了一跤把牙磕掉了。7岁拿莱刀侧着手指尖过去差点把手指切了。11岁手腕被扎了一下至今还有个不明显的疤。去年跟一nc打了一架双双进院。六月去医院老登医生说我有胃病和额窦炎。问题是治疗额窦炎的药物对胃不好。今年七月磕到左膝盖留下了个疤今年8月上楼梯又磕到右膝盖。直接对称。24年去新校区搬桌结果在楼梯上磕了四五回要残废。2.8胃痛的打滚总结：我是什么很贱的人吗 (匿名)

女,21岁,在我上初中住校的时候，就发现我和别的女生不同。我患有jiaochou和fuke病，这两个病都会散发出难闻的气味，我天天洗袜子刷鞋换衣服洗衣服，可是上课的时候还是会有味道，别人一句话，一个动作甚至是一个眼神都会让我难受自责半天，那时候我的同桌都是好朋友，她们知道也不会和我说什么不好的话，可前后桌缺并不友好总是暗示我臭，语言攻击往往比打我一下更让我难受，所以我特别不喜欢去人多的地方，这样使我有了自卑，不爱说话，自负等不好的性格，在初三中招的压力下，还出现了肠胃病，有了zhichuang，经常肚子痛还排便困难。升入高中，我以为这是我新的开始，但这并不是我想象的大学生活，没有同桌是必然的，也没有很好的朋友，每天过的小心翼翼，音担心害怕高考考不好，还学了艺术，但爸妈似乎并不支持，在我的坚持下还是交了学费，两种学费给家里经济也带来了困难。在浑浑噩噩的高中三年，艺考虽然过了，但高考缺失败了，我感觉我可能承受不了复读一年，选择了省会的大专。这是我第一次自己一人离家那么远，在大学里我边学习边在校内兼职，虽然qian很少但足够自己日常开销，我省吃俭用加兼职，没问家里要钱还存了一点，但在陌生的环境中我的胃病越发严重，还出现了头皮癣、中耳炎和那两个一样难治的病，买了各种各样的药都治不好，我真的很崩溃，每晚都失眠，哭着责怪自己。性格内敛的我无法融入室友，她们聚餐也没有参与，只和好朋友聊的来，小组作业时找不到组员，只有和落单水平不好的同学一组，因为我水平也不好。久而久之，我身体出现了许多毛病，入睡困难，肚子疼，胃疼，心脏疼，胸疼胸闷，呼吸困难，颈椎病，头疼，四肢无力酸痛……那一刻我真想自杀离开这个没有希望的世界，凌晨三点把微信里的钱转给我妈，备注了一些遗言当做手机锁频壁纸，坐在床上等待死亡，当我想到爸妈养我二十多年等我有能力去去照顾他们时，我后悔了到医务室治疗，医生也给我做了检查与心理辅导，喝了药心理平静了很多。暑假去外地暑假工，但总是睡不着，半夜两点打车去医院检查买药还是不好，害怕猝死连夜坐地铁转火车回家，爸爸带我去检查身体，做了许多检查检查出是慢性胃炎其他的器官没任何毛病，医生说可能是躯体化障碍，需要心理治疗，爸爸说要带我去看心理医生我拒绝了，我知道家里经济状况，妈妈在家照顾小侄子爸爸身体也不好却干着最热最累的活，奶奶姥姥姥爷年纪大了。我要自己尝试着走出来说出来的感觉真好。 (匿名)

女 我家是农村的，考上高中后我的家里人没让我去上，上我去上卫校，爸妈说这是为我好，因为我姑家在城市里，而且离学校也近。就这样我就去上了。因为学校离家远，我只能周末回姑姑家。现在我发现我完全无法适应我姑家的生活，我姑他们一家对我很好。我很苦恼。我该怎么办？请朋友们帮我想想办法！ (匿名)

女 从去年3月份开始，感觉自己记忆力急剧下降，给自己工作也带来困扰，有时别人刚说过的话，自己在回想一下，都不记得他们说的是什么。工作中自己的学习力跟不上了，别人讲了怎么操作，自己一直记不住，而且现在有种害怕工作的感觉，感觉胜任不了这份工作，也不知道自己到底适合做什么。因为工作与家人一直争执，他们认为做老师，考银行，会计都行，但是自己不喜欢这些。自己找的工作又有些不适合，现在有些迷茫

男 父亲自从2018年一月在郑大一附院做完脑动脉瘤手术后，痊愈。唯一就是瘦了。然后就变得自卑，焦虑。不敢出门，怕别人说他有病。习惯以重病在身自居，说自己这不能干，那不能干。还无端生气，不断昨各种检查，总认为自己不行，自己腿没劲，头还是疼，蒙等。但各种复查，检查都显示以痊愈。实属没办法，不知如何办才好