男 我在看小说时，看到主人公身边的人离他而去时我感到很难受，就比如你身边的人离你而去时。

男 我想问我看电视剧都不敢看结局 有时候还回刻意回避 觉得自己活得很累

看了一个关于爱情的小说，结局很悲惨。感觉很难过，痛苦。人为什么要活着？

女 我看过很多小说，然后就总会想起来小说里的某些情节，每次就必须找见它（或者过上几个月忘掉），不然就总想起来。一想起来那些找不到书名的情节就会胸闷气短心慌心悸，就真的很难受（甚至有一次还想过死）。我找它也不是因为我想重看，就是想知道它书名。因为这事最近总是失眠，该如何才能让自己觉得找到那部小说并不是很重要，去正常生活呢？现在这种习惯甚至延续到了生活中，我会突然想起某某某在聊天中说过的一句话，就开始想那个人是谁。真的很烦躁。

本人男，14岁。基本在看过小说之类的剧情向的文章，心情会被很大的影响。不论好结局还是坏结局，都觉得不舍或者是失落。希望的到帮助，谢谢。 (匿名)

女,18岁,我们太迷恋结局了 这个世界有那么多伟大的生命和美好的爱可以见证和体验 但只要结局不尽如人意 我们就立刻觉得这是悲剧 或者正好相反只要结局有一刻的救赎 一生的不公和痛苦都可以忽略不计 我们太在意结局 反倒会错失中途的风景 不如换种想法 在过程中追逐。那结局也一定不会差 (匿名)

男 我最不喜欢安静，但是又不的不让自己安静，当我安静下来时，便会胡思乱想，我想过很多，最近因为一个对我很好的人离开了，就一直在想生死，为什么？为什么我还要活着，我美好的回忆中没有他了，我感觉很痛苦，可是我又不能死亡，我好纠结，如果我死了我会不会得到解脱，可如果我死了，我会不会让父母失望，现在的我没有目标，没有方向，就像是没有灵魂的躯壳，我有什么办法 (匿名)

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女 没谈过恋爱，和男生单独相处对方对我有好感想追我的时候会感觉害怕，烦躁，灵魂和身体分开了的感觉，和女生在一起就很自然，会对像男孩子的女生下意识的关注，我这样是同性恋吗

见不到 有些人的好 但我又想改变 变得自然 不再让自己难受 (匿名)