不知从哪里开始讲起，我恨父母，快30年了，我想打开心结，请专家帮帮我，我是女孩，在十个月的时候被送到了姥姥家寄养，我还有个二姐和妹妹都被他们送人了，我们各自相差一岁，在13岁之前我不知道父母是谁，从小很自卑，没人给我开家长会，衣服都是别人穿不下的旧衣服，幸好姥姥姥爷特别疼爱我，舅舅也很好，舅妈小时候对我一般，13岁上初中后离开村子去镇里上学，因为离得远得住校，一星期回家一次，姥姥让我去父母家，她和我说了，她担心我和父母越来越生，每个星期回去拿点咸菜，生活费给的很少，我那时候确实很能吃，每个星期都吃不饱，有次学费拖到最后，老师让我们起来，全班70多人，就5个人没缴费，我很自卑，回家要，母亲说没钱，老师说不交就别去上学了，我和母亲闹，我说不给交学费我就死！我喝农药死了算了！她说的这句话我记了一辈子，当时她说，你去死吧，你去喝药吧。后来不记得哭了多久，她去邻居借了200块钱交上了。后来我的学业终结在了初二，那年寒假她说没钱了，你别上学了，我就没再去。可是那年父亲却买了彩电，我恨他们，没有钱让我上学，却买彩电，母亲说，大姐过年考高中了，到时候会来很多同学，我14岁辍学了！输给了彩电！在后来，我去镇里打工，一月200左右，刚够生活费，没攒下钱，有时候生活费不够，问母亲要，她都不给，我只好问小姨要，小姨对我很好，当年我在小姨家上了半年学，小姨想要我做女儿，可是后来学籍的问题我又回到了姥姥家，15岁虚岁开始的打工生涯，一直没有安全感，17岁那年我去了大城市打工，和表姐一起，这几年打工的钱我都花了，因为我没有身份证，也不打算攒钱给父母，记得有次母亲和我说，之后你找对象就离我们近一点，你姐学习好肯定找对象离我们远，你们姐俩以后结婚后每人给几说万，你弟弟结婚就靠你姊妹俩，当时我觉得她特不要脸。心里暗暗发誓一定离得远远的。18岁那年遇到了老公，他人老实。对我很好，可是比我大13岁。当时没考虑那么多，就和他谈恋爱了，他说要和我结婚，我答应了，这么多年没有家，在姥姥家，舅妈只给姥姥姥爷一个小屋子，我和他们在小屋子生活了13年，后来去小姨家，住了半年，小姨夫为了不要我，经常和小姨打架，回父母家，没有我住的地方，姐姐经常欺负我，和老公认识后突然很有安全感，我不管家里的反对，和他结婚了，我的户口是和姥姥在一起的，比实际年龄大六岁，所以我够年龄登记了，其实那年我虚岁19.再后来我坐月子，母亲来住了不到一星期就说担心家里，担心姐姐吃不好，姐姐当时23岁了。她说看老公照顾我很细心，她很放心，就走了，这也是让我寒心的，后来姐姐做月子，还没生她就去了，现在一直给她看孩子，姐夫是富二代，很有钱，母亲越来越势力，回家和几个姨说话，我听着都难受，说你们一年才挣2万块钱啊，我在边上听着就烦她讨厌她。都说母亲是慈祥的，可是我觉得我的母亲特小人，势利眼！弟弟快要结婚了，转弯磨角的打电话说谁谁给弟弟结婚红包少了，被骂，我就死普通老百姓，姐姐结婚生孩子我都给大红包，我搬新家却没人问。你们用钱的时候想起来我是亲人了！越想越气，我想打开心结，不想子欲养亲不在。可是想想我就气！如果当时有B超的存在，我们这几个女孩子估计都不会来到世上，现在却都我说还是闺女好，我真的想说她，有什么资格说闺女好，四个闺女四个姓，就大闺女你养了，其她的你养了吗 (匿名)

男,25岁,我的原生家庭是一个充满暴力和矛盾的地方。从记事起，我一直沉受着各种恐吓和威胁，爷爷奶奶和爸爸妈妈还有一个领养的妹妹，我妈嫁过来以后受到我爷爷的打骂和不和谐的婆媳关系，那时候我经常和我妈逃离到某个地方，家里吃东西也是偷偷摸摸，我们经常去外婆家里躲避和诉苦。这里就牵扯到我外公和外婆了，他们家里矛盾也多，我外公是个酒鬼，一辈子了都这样。那时候对我们影响也很大的，一个是还害怕喝醉打人，一个是害怕他乱跑。有一次我放学回家看到爷爷锁着门在里面打我妈，我在门外哭泣却不能进去。影响很深，从那时我一直活在恐惧和担忧中，我性格也从那个时候变得，我变得冷漠和自卑不爱说话，总是拿我妹妹出气。可能习惯了就开始模仿爷爷打人，我开始打我妹妹出气，好几次差点要了人命。后来打了妹妹再去哄她，觉得让她要懂事，可是打完就觉得特别对不起妹妹很后悔。就这样妹妹经常被我打，我不打就觉得她不懂事，打完我就特别后悔。这也造就了我现在，做完任何事情都特别后悔和怀旧，啥事都想去尝试，做过了失败了就特别后悔和走不出来。再到后来我13岁的时候父亲生病，我那时候似乎开始懂事了经常去给他买一些补品和食物吃，那时候家里 条件也不好。总觉得会失去什么东西，心里活在担心受怕中。后来父亲拖着生病的身体和妈妈去外地打工了，走后我在一所寄宿学校上学。那个时候本就对家庭失去信心的自己变得更加无人关心了，再加上每次回家只能和爷爷奶奶在一起。每次回家爷爷奶奶总是吵架，我依旧活在充满恐惧和不安中还有思念着我爸妈的安危、在学校学习很差同学也总是欺负我，我那时候后身体消瘦，开始自卑多疑，觉得身体出了问题还有面部出现红血丝。其实都是我自己想太多了，我那时候几乎没啥朋友，哪些抽烟喝酒打架的人我都觉得很不好，从来都没接触过。直到现在我依旧觉得那是一种很低级下流的事情，这也是导致我不能融入社会的原因。后来高中毕业19岁来到了父母身边，那时候父母可能对我有点溺爱吧，觉得留守这么多年该补偿了。于是大学就没读和我爸一起做生意了，在我21岁之后到现在这4年又遭遇了更多的情感问题，我不断地被家里人控制起来去相亲还有很传统地接受父母的思想和生活方式。几乎没怎么叛逆过，所以也没有发现自己和活出自我。所有这一切本该在我那个年龄段去遭遇和承受的东西我都错过了，我一直被家长控制在他们的可视范围内，我对外界是麻木不清的。我在20岁就有抑郁自卑和恐惧症状了，直到现在都5年多了。这期间我自己吃过药也自救过，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又几次放弃治疗。就这样，我几乎不会表达自己无法正确和别人好好相处。我的恋爱愈挫愈败，相亲也是如此，没真正谈过恋爱，几乎都是爸妈用钱给我操办，现在就是我爸妈觉得我岁数大了很无能，他们也抬不起头，都在指责我太傻太笨。却从来不知道从小到大所经历的这一切才造成现在的局面。我不知道该怎么办，很迷茫，我现在需要帮助！

我今年十八岁，性格温和很好相处，有个问题困扰了我好久近一年特别突出。我不相信这世间有什么感情是永恒的，但是我最看重的是亲情，在我小学五年级左右我就有了不想在这世界上生存的念头，但是我知道我有责任，我还有我的爸爸，我需要为了他而活下去，近一年中，我感觉有种感情特别突出，我深深的讨厌着并依赖着我的家庭。在记忆中我总是一个人一个人吃饭一个人睡觉，一个人隐忍，我不明白为什么我对父母的换位思考，对他们的理解为了让他们省心换来的却是他们的不理解，换来的却是你这孩子怎么这样。随着年龄的增长，在这个家中我越发的感觉孤独，我无法跟他们说什么因为我怕伤了他们的心，我无法和他们提到亲情和什么家长陪伴什么的，一说我的眼泪提前就会出来，以前为了让他们省心，我勉强做了很多事情，但换来的不是他们的怜惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我变得懒得去做，就算会的我也不会去做，因为我知道，我展现出我会做了，那就是我的责任了。我曾未生过父母的气，前段时间有半年了吧，我和我得父亲发生了第一次争吵，我记得那时学校要小时候的照片，我妈跟我说你看你小时候穿的多好，我无意识的随口就说了一句，穿的再好能怎样，都没人陪我，这句话也许就是导火索，我爸说你要记住你姓什么，还有很多但但有一句说的是你以后别跟我姓了爱跟谁姓跟谁姓，在他说话期间我曾未说过一句话，到听到这句话后，我憋着泪回到我屋，但是他还在说，最终我忍受不了了，回去跟他争论，争论的结果是我的心被狠狠的捅了一刀，无关生气只是伤心，他走了出去散心留下我和我妈，我那时已经哭的有点抽了，我妈让我别哭了，在这期间，我们说了一些话，但我说了一句话后，我妈表现的很生气，我说你们从不陪我。这句话使他很生气，说他们为了挣钱，以后我不出去工作了，天天在家陪着你。这句话我不知道她为什么能说出来，小时候心理受的上你现在能补回来吗，我突然感觉自己很可笑，我所有对他们的理解为了他们隐忍的一切最终换来的都是这些，我感觉自己既可笑又可悲，我一边哭一边笑，那不是装出来的是真的又哭又笑有点颠逛，这时我爸回来了，我妈对我爸说，你看着点他我去睡觉了，我不知道作为一名母亲这句话在这种情况下真的适合说出来吗？我爸看着我对我说他错了，让我别这样，这时的家让我感觉压抑，让我想要逃离，我对我爸说，我错了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我错了，最终在我的乞求下我爸把我送到了我的发小家，看着爸爸离开的背影，在车上好不容易控制住的眼泪又流了下来，那个我最爱的人，我最舍不得的人，我的眼泪只为你而留，你的背影充满着悲伤，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家时，我们都装作什么都没有发生过的样子，到那之后，我发现我的心死了，我心里的支柱没了，我的心它被困住了，我想要出来但出不来。我也发现一个问题，本来在外面很开心的，只要一回到家中，无尽的无力感，厌倦感如潮水般涌来，现在我已经高三了，但一点劲都提不上来，我知道原因我的心它停止了，我该怎么办。最近我出现了一个念头，我想出家，我想赎罪，我想赎清我的罪过，若是可以我愿身葬菩提下，许我永世清宁与通彻。我认为人之所以来到这个世界就是为了赎罪的。我小时候经历过许多痛苦的事情但是我得大脑自动帮我忘记了，只是让我记得曾经很痛过，我不知这是幸运还是可悲。我的家庭有点复杂，家庭中有背叛，有心计，有污点。 (匿名)

女,女31，我这辈子心里最大的阴影也许就是，我自己娘家爸爸妈妈哥哥妹妹对我造成的阴影，小时候我是最懂事的那个，爸爸妈妈忙，做饭洗衣服包括打地里农药我都干过，可是这些我哥哥基本没做过，我妹妹更不用说了，外地上学的时候我也是那个最懂父母辛苦的人上学每个月只给我300，我也只花300，不够了就自己打零公，然而我这么理解父母，可是我没有童年，童年被妹妹哥哥欺负，爸妈的无视，只记得小时候的某一个夜晚我听见爸妈醒来说着我什么；记不清了，只记得那不是好话，长大后他们一样对我歧视或者不尊重，在他们眼里我说什么话做什么事都不行，我妹甚至让我闭嘴，但是我在外面混的还可以，曾来都没有感觉到自己在家那么自卑过，现在结婚了，婆家对我还行，所以没有事情我一般不想回娘家，回去我只是觉得毕竟是我的父母！我很想了解他们我什么那样对我！我上辈子到底做错了什么？

我很想告诉别人宣泄一下，可是现实中的人我都不相信，我是一个单亲家庭，我跟着我爸在一起，但是小时候都是在我大姑家里度过的，然后很晚的时候我爸再过来接我，我到现在都记着我哥问我大姑说为什么我不回自己家天天要在他家里住啊，我不敢吭声，我也不知道为什么，可能从这个时候我就开始怨我爸了，后来应该是我一直想着我妈吧，说实话我除了知道我妈叫什么，她长什么样我一概不知，我爸把我送到我那个所谓的妈那里了，在那呆了二十多天，每天就是睡在一个板子上，充分体会到了一种无所谓一个破抹布的感觉吧，我妈没要我，她没从外地来接我，所以我外婆把我送回去了，回去的时候因为我家门口饭桌就在走廊那，玻璃的那种，所以我清清楚楚的看着那个没有我的家里吃饭都是那么开心，我怨他们，明明是他们把我带到这个家庭里，为什么又都嫌弃我，我讨厌大人，喜欢说谎又令人讨厌，后来我后妈（大概我爸离婚两年就娶了我后妈吧）在我初中的时候就生了我弟，从那个时候开始我在家里就是一个透明的存在了，想起来会招呼我一句，想不起来了，呵。我讨厌他们，非常非常讨厌，现在他们在我眼里就是一个可以给我钱的人，但是一旦脱离了这个关系我每天都很想杀了他们，别说什么白眼狼，十七年，他们让我熬了十七年，我宁愿从来都没有来过这个世上，我恨他们为什么要这样对我，我没有欠他们的，为什么要这么折磨我

女,15岁,我讨厌我的父母，讨厌我的原生家庭，他们让我坠入无尽的深渊，他们现在又想将弟弟妹妹拉入深渊，我曾试图通过理智的理论将他们改变，但没有一丝作用. 他们在抱怨，抱怨一切，爸爸生病之后，家里经济情况从勉强维持到只能依靠低保户维持生活，但他现在脚已经好了差不多了，他却依旧像以前一样出去打牌，一直到晚上才回来，没有去工作，他只知道在早饭的时候说这说那的，时不时的辱骂我们，人生攻击. 妈妈呢，每天大部分时间都在抱怨，她不喜欢我们笑，我们也体谅她为家里的事操心，但是这不是她每天抱怨的理由，弟弟妹妹有时候会小打小闹，但这样也会被妈妈骂，所以我选择将自己关在房间里，哪也不去. 我想说的是，他们的一切苦难不是我们造成的，他们想望子成龙没有错，但是他们该教的时候不教反倒是现在说我们这不好那不好，我们从没有因为他们的学历低而讨厌他们 他们不知道一个大秘密，那就是他们的女儿差点就死了，我的心理状态越来越严重，有一段时间我一度想死，我连我的后事和遗书都准备好了，这样压抑的家庭氛围让我喘不过气，我只能眼睁睁地看弟弟妹妹被他们影响，我无力改变，我自残的伤疤有深有浅的，到现在还在，我苦苦挣扎了两年多，才把自己拉了出来，我现在也只能勉强让自己保持理智不伤害自己，弟弟妹妹现在的一些行为已经被他们影响了，我现在唯一能做的就是给弟弟妹妹们的心筑起一道墙，别让她们经历我经历过的事，我也知道我的心被压得太久，压了很多事这些终将在某一天爆发，这是一颗定时炸弹，说不定就什么时候爆了，我想逃，我想逃得远远的，飞得高高的，现在支撑我的只有我的绘画梦，这是我最后一根救命稻草，我的学习成绩也被这两年多的压抑的心理状况所影响了，还有最后一年就要中考了，我不知该怎么办，这样的日子还有多久呢，我好累 (匿名)

男 我晚上睡觉总是控制不住东想西想就会睡不着觉 (匿名)

女 心情烦躁，感觉心里赌啦一块石头，不愿意说话，老爱幻想，不爱与外人接触， (匿名)