女,39岁,最近连着三个月天天加班，也没有休息休假，除了上班，就是回家睡觉了，家务都隔三差五才搞一次，我就觉得没有什么值得开心的事，只有吃东西了，然后就总想吃，吃挺多。其实没有饿的感觉，也觉得吃的多了身体很不舒服。也能感觉到少吃身体会很舒服，就是觉得好无聊，不吃东西没什么可干，也不能干啥，因为要天天加班，不能出们玩，时间太少了。再这么下去，我觉得会胖的影响很大。好像只有吃才能打发这无聊的加班加班了，没有其他的能填充了。 (匿名)

女 我总是想吃东西 不太饿的时候也想吃 一闲下来就无聊 (匿名)

女 对所有东西都提不起兴致，也不知道为什么，特别就是不喜欢和别人聊天，可是人家明明一个个都对我很热情，我有我的朋友圈，可是跟她们聊天我总感觉不舒服就好像是不得不打交道一样，很累很累，虽然她们都对我很好，甚至现在根本不喜欢待在群体寝室。宁愿出去工作，然后年纪不大却天天脑子里都只想着赚点钱啊赚点钱，以前出门都怕累，现在巴不得一个小时能够走到工作地点我都想走，这几天连吃都不怎么热衷，晚饭甚至都不想吃，吃东西偶尔还有反感的感觉，我不想吃饭可是我不喜欢饿的感觉那样很不舒服，所以我还是去吃，每次这边点餐都会是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又觉得我花钱买来的就是要吃大半，简直吃饭感觉就是拼命完成一个我不愿意完成的任务，午饭还好，晚饭是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又饿所以必须要去吃，然后出去赚钱我就不用跟他们打交道，可是一个人又不愿意去赚，有人跟我去我就会去，可是按道理来说。我在这寝室都是朋友啊，他们都很喜欢我的，可是我天天就是不开心，心情很低落，就是感觉这个世界好可怕的， 天天感觉别人对我不安好心，他们都是坏人一样，听别人说话有时候也没听懂话里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人却不得不活在人群里，也没人可以跟我聊天聊这些，因为说多了谁都会烦的，也不想让别人以为我有病，虽然好像真的有点病，不然怎么会这样，我也不知道我咋了，我觉得活的好累，就是啥事都没发生，要朋友有朋友，要买东西也有钱，我其实不需要这么拼命赚钱的，可是我就是觉得除了赚钱没事情可以让我有兴趣去做，甚至偶尔还会出现了如果不是要和大家相处协调，让别人认为我正常，只要不饿死有的吃就不想在这个地方多花钱的想法，以前很爱买水果也有自己喜欢吃的零食，现在都觉得不好吃就是不好吃，什么都好难吃，偶尔吃吃买买也是打发时间罢了，总不能天天躺着，其实好像这世界什么都很正常，就是我不正常，用一个专业名词来定义现在的我，简直标准守财奴一个，钱要的，绝对不可以少给我一分钱，为了赚钱哪怕就一点提成我都会拼命去做，可是我明明不缺钱都不知道拼什么，就是还想要还想要，只要有人跟我去就好想赚钱，除了赚钱我现在没别的爱好，既然如此那我咋还怕别人冷落我，貌似太孤单了吧，因为身边的人都活泼爱说话就我孤僻怕说话，可是我又不喜欢和别人说话为啥怕冷落，跟我说话么压抑，不跟我说话麽我又觉得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎样的生活了，以前最喜欢吃，现在最喜欢钱，就差脸上贴上赚钱不要命这五个字了，是不是我太强迫自己了，因为我每天做的其实都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他们交流就没了朋友，反正我脑子挺清楚的，知道什么该做什么不该做吧，现在天天最喜欢做的就是数钱数日子，一天数个好几次，可是我天天不快乐啊。发自内心的笑我笑不出来，或许我一直强迫自己把一切都要去做的完美，因为不管是人际还是其他我都要强迫自己做的比别人占优势，接受不了比我优秀的人所以我去工作比谁都努力。我希望我是身边接触的人当中最优秀的，我要做最强的那个，如果我不如别人我就很愤怒很生气，觉得凭什么他比我强，只能够我强，以前的我胸无大志天天不想争取什么，但是现在我如果去做我就不允许我自己不是第一，不然我嫉妒别人，太争强好胜心态放不平，见不得别人比我好，然而就是这样的我却失去了那个为自己而活的我，做人做事太过严谨小心翼翼。本就不愿意做却天天做，那自然天天都不快乐，我感觉我变了 (匿名)

女,最近感觉很累..之前因为节食导致我姨妈不来 精神不对 容易愤怒，我想恢复饮食又发现我的肠胃不好，去看医生，我爸妈很愁，天天想让我发胖，我就很纠结我怕我一发不可收拾，可我知道我那么瘦也不好，我吃一点零食就控制不住自己的嘴巴疯狂的暴食后 责怪自己连这点都控制不住，吃的时候很满足完全不知道撑，我跟我男朋友讲了我暴食症的事情我以为他会理解我 结果他就说我很作 很活该 自作自受，我感觉我和他在一起完全不快乐...我一想到还有半年我就要毕业了我根本不知道做什么事情，工资有多少，我感觉我很差劲做什么事情都不如别人。好累..想找人聊聊天 (匿名)

女 最近一个星期连着吃很多东西 根本控制不住 停不下来 每天要吃到胃胀难受 想着明天就不吃这么多 明天结果还是这样 一直恶性循环 最近心情不太好 以前挺喜欢的舞蹈 现在也没一点兴趣 做什么都是有心无力 就想着我永远比不上人家那些舞蹈好的女孩 看见别人都在努力 其实我也想 但是我有心没力 一有空闲就想着吃东西 吃完还很后悔满满的负罪感 有什么事也喜欢憋在心里面 没什么知心朋友 所有一不开心就想着吃东西 我一直都觉得自己特别无能 什么事都做不好 一点自律都没有 没什么知心朋友 也不知道该跟谁说 不知道自己是怎么了 一直以为是神经性贪食症

女,25岁,맨날밥먹고자기전에핸드폰노는데너무심심해요!

女 我也好想吃东西，可我怕胖，不吃不高兴，胖了也不高兴 (匿名)

女,36岁,好无聊。我也知道自己无聊，所以看对象也不顺眼，睡觉做梦就是吵架，和对象吵架，和家人吵架。每天除了睡觉就是上班。无聊的时候就是吃很多零食，其实也不想吃，不好吃，肚子也不舒服。 (匿名)

男,26岁,如何让自己在女孩子面前夸夸其谈 比较内向一点 (匿名)

男 怎么样才能获得内心强大，不要为一点点小事担心 (匿名)