女 女 觉得自己什么都不想做，做什么都好累，不能听别人和自己说话，听到会抓狂会哭。 (匿名)

男 我，每天都觉得很累，不知道为什么。 在家里的时候不想说话，不想学习。在学校的时候，也不想说话，但是还是愿意去学的。 问题的所在，就是我不会说话。从2年前开始，我变得既不愿意说，也不会说。朋友在身边像演讲那样，我听了只想:“嗯”和点头。在哪都觉得困，累，就连坐着都累，无时无刻都想睡觉。就因为这个，我很困惑。我很受环境的影响，安静或有点吵都烦躁，无法静下心来，听歌都无法用心，到了玩游戏都无法用心的地步，我觉得我的问题很严重了。脑子里想的都是一些不开心的，什么作业没写完要完蛋了，等等。一想到这些，就心累，就会变得一蹶不振，想去写，但不是立刻。什么看书之类的，我很喜欢的，但是坚持不住。 可能是焦虑，又可能是压抑。到现在我就知道我的问题是很大的了，我知道要改变自己，但是话依旧讲不出，想讲都讲不出，我想变得乐观，在学校很开心的，什么事都可以笑的出来，但是一笑，就会想到:我这样做，会不会影响别人。于是想笑也憋着。做什么我都没底气，没信心，怀疑，迟疑。被老师点名站起来回答老师的问题的时候会慌，着急，但就是回答不出，一坐下，就放心了，就知道怎么回答了。跟同学们有话都讲不出，我很讨厌自己。我因为自己不会讲话却也不会学着去讲而讨厌自己。 如果有那么一天我可以改变自己，去乐于沟通，我肯定不会整天萎靡不振。自己都觉得自己可悲。 (匿名)

女 我时常感觉自己很累很累 可我没做什么特别累的事。有的时候别人主动和我说话 我还可以和对方说话 有时候聊着聊着突然就不想说话了也不想动 只想沉浸在自己的世界 经常会想生死的问题 我自己也觉得很可怕。 (匿名)

越来越不想说话，不想解释，对任何事都不想发表评论，对工作没有激情，不想社交。 (匿名)

女 觉得自己什么都不想做，做什么都好累，不能听别人和自己说话，听到会抓狂会哭。

女 越来越不想说话，对什么都提不起兴趣，感觉什么都很无聊，每天都觉得自己很累很累，怎么歇都缓不过来，越休息越累。某些时候还很兴奋，甚至是有自残的想法。 容易莫名其妙的伤感，自己也不知道为什么，心里突然就会很闷很闷，找不出原因 (匿名)

女 我不喜欢跟别人说话，我听见别人一直说话就容易内心浮躁，我和平时经常在一起的人说话都会表现的紧张，我每天要睡很久很久，面对外界我都感到不自然，别人的一件小事一句话都会让我想很多。高度警觉。我做任何事情都提不起兴趣，没有积极性。我喜欢一个人呆着，这些年里我享受到最舒服的事情就是一个人的时候。好想一直这样一个人呆着哪里都不去，可以不用和任何人说话，做任何事情我都会觉得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是个累赘，别人对我不是欺骗就是同情，我每天都不想睡觉，时间过得好快，我还活着我就会害怕自己一事无成。我每天都很难受，有时候眼泪就止不住的流，即使我觉得自己并没有那么痛苦，我不会嚎啕大哭，我觉得即使这样做我也不会得到释放。好累啊，我知道这样不好，我很想有个心理医生把我治好，可是我很担心，因为如果不能让我变得明亮，我真的会越跌越深不会再从黑暗里爬起来。我希望有一天想不会活的像这么累，我不能做自己，因为我是个让人讨厌的人……希望老师们给点方法。谢谢

女 好累啊，不想说话不想思考笑不出来，一直哭，好讨厌现在的自己啊 (匿名)

女 最近我经常感到悲伤，想要逃离现在的生活环境，却又发现无处可去。经常莫名的哭，经常觉得对不起父母的养育之恩，觉得孤单，没有人能够懂我，即使和她们说出来，也不会有人懂。连续一个月失眠，有严重的恐惧症，经常担心有坏人会害我，担心自己的身体是否健康，却又不敢去医院。

女 我感觉自己不是一个好妈妈，真的很失败，之前因为工作，对儿子的疏忽，让儿子摔伤了，今天又是因为领导来电话，我接电话，我的疏忽，让女儿在马路上玩球，让我差一点被车撞了，是…不该骂孩子，千错万错都是我的错，我恨不得把自己，骂个千万次，恨不得打自己的耳光，