我什么都不求，我只想被理解，被家长理解被老师理解被同学理解被朋友理解，为什么伤的总是我，我已经累了，下次不想再来人间了，累了，每天用日记来宣泄，现在死了何尝不是解脱，想解脱却又不敢解脱，是，我每天都在以乐观的名义来自我洗脑，以自我安慰的形式来安慰自己和生活作斗争，这一刻我真的扛不住了，活着太累了，我已经太久没这样哭过了，上次还是因为王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感觉挺造化弄人的，现在的我并不快乐，我失去了快乐的定义，活着，已经没有太多意思了，我下辈子宁愿做一条狗流浪街头，我也不想再当人了，这辈子也不想了，不被理解的滋味，很难尝，好像就希望来那么一场意外可以结束我的一生，我迫不及待了已经，我死了，没有什么重要的，不会掀起什么波澜的，人人都会像平常一样，时间长了，也都忘了，是，我还有很多事情没干，但我好像已经都不想干了，我没有动力了，父母成为了压倒我的最后一根稻草，我实在撑不住了，我真想我得一个癌症，让我死，真想出一场车祸，变成植物人也好啊，真的总之，不要有意识就好了，世界不美好，人间不值得，我也不值得，他们都配不上我的好，都配不上，凭什么说自杀的都是懦夫，他们的心理压力你们承受过吗每个人的心理承受能力都是一样的吗，就说，我只是一个被辜负的孤独的小男孩罢了，我配不上世间任何的好，我就是那个最不配的，什么都不配，不配生活，不配比赛，不配被人疼爱，不配拥有任何爱，更不配拥有任何青睐。

女 写下后面这篇日志的朋友，是否抑郁了 死亡 人活着特别累，我就像枯叶草，一把火烧了便不复。生命的意义是什么，活着的勇气在哪里，我心疼自己，心疼的想给自己拥抱，心疼的想让自己成为依靠，心疼所以疼爱我的人。撕心裂肺的痛苦，磨灭不去的痛苦，和各种担惊受怕。我怕这社会，我怕疼。我真的好害怕，让我结束自己的生命，让我不再害怕，也让我永远安静。死的安详，死的平静，死的永远也不要醒来。第一次感受到死亡的气息，我除了害怕，有的都是淡定。我不知道自己为什么还会笑，为什么转身会笑，为什么我还活着。让我点起久违的香草味道，让我随风逝去，让我被所有人遗忘。2017年9月13日早上00点40左右写 (匿名)

女 我的身体从里面出了故障。 黑暗一点点啃噬着我，快要将我吞噬了。我 无法战胜它。 很久很久以前开始 我厌恶我自己。 我厌恶一切。 我感觉不能呼吸了。 我的记忆力开始退化。 我的思维越来越迟钝。 我的注意力也集中不起来。 我开始变得淡漠了。 手不停的在抖。 会突然暴饮暴食就算是很撑很撑还是一直不停的吃吃吃停不下来 不想和任何人交流。 不想出门。 只是如同失去灵魂的人偶麻木的过着每一天。瘫在床上不停的睡觉 做梦 醒来，没有理由的哭和绝望，不停的打着自己 掐着自己。 我不想说话。 只想死。 一直以来都活在这种煎熬中。也说过想逃跑这样的话。是的。我想要逃跑，逃离这个世界。 但是说出口很容易，去做真的很难。太难了。 人，为什么要活着呢，就这样，就这样，大家都是就这样活着。 如果问我为什么死，我会说是因为累了，真的好累啊，每分每秒都过得很煎熬，我想要逃走。我不想要继续了。 是啊，这世上有很多很辛苦很难过经历了很多痛苦的人 ，他们都还好好的活着。我没有经历过什么很痛苦的事，也没有什么压力。但我却觉得活着的人中，再没有比我活的更煎熬的了。 我想要解脱。 大家都说，不要这样，这样是不对的，你要开心，你看看这个世上还有那么多爱你的人呢。 可是没人想过 这么说只会让我更加想要逃离。会让我感到负罪感。 能坚持到现在真的已经很勇敢了叭。 我 好像坚持不了多久了 (匿名)

女 生活失去了追求，对未来一片迷茫，我知道要努力，要积极，要和正常人一样面对生活，不管酸甜苦辣都要去接受。可是我真的很累很累，不在乎任何事，不介意别人的看法，对于轻生的人我不去嘲笑因为我理解。生命很重要，所以很多人即使痛苦也要或者，但生命其实也并没有那么重要。我认为每一个人都应该被世界所善待，得抑郁症的人其实不是他们病了，病的是这个世界。我过得很没有意义，周而复始的生活，既然不开心，又为什么要活着呢……活着又是为了什么呢？为了活着吗……我懂很多事情和道理，就是因为懂得太多了，看的太多了也就觉得不那么重要了……我来咨询，说明我还有一丝丝理念。请问我这是怎么了？

女,褶皱的心情只能靠自己慢慢抚平，纸张上的泪痕会任由时间风干，留下的烙印只会埋藏在心底，没有办法摆脱被生活玩弄的命运，能做的只有随他而去，拼命挽回，对死的过分渴求其实是因为太认真的活，但我不想随意活下去，既然无法避免，就只能走一步看一步，我问心无愧即可，在每一次的打击后都无数次的想要放弃，还是活到了今天，在命运的流上被风浪掀翻无数次，又挣扎了无数次，其实还是很伟大的呢。哭了很久，没有办法控制的，看着镜子里的自己觉得很陌生，不知不觉我已经变成这个样子了，每次都觉得我在被命运玩弄着，起起落落如潮汐，却又是必然，不幸的时候还会总是有预感，左眼皮一跳就真的会发生很不幸的事，觉得自己既不幸又幸运，不幸的是总是会发生很不幸的事，幸运的是自己会提前做好心理准备，每天都在祈祷着厄运不要发生，甚至想要探究如何做才能避免这样的命运，只是从来都是继续被命运玩弄，吃着一大堆的药，每天的生活只有学习，回家似苟且偷生一般玩着手机，唾弃自己的不争气，但是情绪甚至都因为日复一日的生活麻木，无法在当场带给我以难过的感觉，而是会在未来的某一天爆发，没有药物我也许会疯掉，从此消失在世界上。苟活于世，如蜉蝣朝生暮死，如浮云颠沛流离。一节语文课上老师说她最看不起那种轻易自杀的人，但是真正会自杀的人，哪个不是深思熟虑呢，是对这个世界做遍了自己所能做的，还是无法改变现状，才会选择以死亡逃避。我不会让自己轻易死掉的同时，活下来也真的好难好难啊……我好累啊，吃了四年的抗抑郁药，真的有用吗，也许吧，至少因为药物每天有在睡觉有在吃饭。愿于未来的万家灯火阑珊处，依旧能有我的身影。 (匿名)

一切都失去了意义，我害怕痛苦着。站在太阳底下，坐着，无论我在哪 我都感觉如此都空，周围这一切。我知道我会结束自己，所以我害怕。我恐惧死亡，可是我知道我没有其他方法了。我没有选择了。与其这样的活着，我忍不住没有理由的崩溃。用力的打自己，找不到理由。我害怕和别人说，不想去交流。 (匿名)

莫名其妙心里被什么东西压住了，喘不过气来，要死的感觉。 最近总是一个人在家里哭，别人都过得好开心，为什么我开心不起来呢？ 感觉最近抑郁症又严重了。没有办法释怀，看不到满意的答案。 我好难过。为什么人要活着。我做错了什么我要活在这世界上。 我感觉我的出生就是一场错误。我想死掉，但没有死的勇气。 我又在不舍什么呢？我也不知道。 (匿名)

太累了 活着真的太累了 已经快要坚持不住了 想死的念头不断增长增长 像个毒瘤 抑郁像是沼泽 是深渊 希望你们都能不被琐事烦心 希望你们都远离抑郁 如果可以你点进来的时候拜托阻止我一下 我快被它控制了 它不停地告诉我快点死掉 逼我吞药 太累了.

女 解决婆媳关系的问题。有什么办法改善？

女 心情不好，肚子饿但没有食欲，晚上睡觉失眠，跟母亲关系不好，容易烦，动不动就发脾气，偶尔想死，自残，会莫名蹦出来很多事，而且还出现了幻听这种症状，每次出现幻听，都听见别人叫我2次名字，但去问，却没有叫我，有时还连续出现幻听等