女 我还是学生但是在学校里同学总是会笑话我，我都会忍不住哭这个时候我的心情就会崩溃，我承受不起这种压力了，再加上我的父母有出轨的倾向，我不敢告诉他们也不敢倾诉，而且总是误会我的意思让我越来越感到人生没有了意义，也许我就不该出生在这个家里。同学也毫不知情，我认为我不需要她们的同情所以我认为没人能理解我的心情。 (匿名)

女 初中生，爸爸在我三岁时犯事进了监狱，妈妈一人养我很不容易，我也知道，可是妈妈的性格越来越偏激，学习学习学习！我认为学习成绩已经够好了，但是妈妈不满意。压力很大，妈妈总说我不学习，说我不懂事。我表面很开朗活泼，但是我喜欢扣伤疤，很疼的那种，疼给我快感，让我觉得心不那么痛。每天很累很累，其实活本来就没有意思，但是我不敢死，胳膊上有伤口，自己划的但不深，我该怎么办？ (匿名)

女 本人女，22岁，接下来讲一下我的经历。 我是一个很内向的人，从小不善与人沟通，在我印象里，妈妈很爱我，但好像很忙，小时候每次有疑惑想要问她，她都会告诉我一个答案，自己去玩别烦我。爸爸在我上一年级的时候去了监狱，后来在班里不敢积极发言，导致了学习不好 上了初中，跟班里一个特别坏的女孩同桌。一开始还好，只是感觉跟她相处很累，好像要扮演一个特别开朗的角色，因为我特别在意别人对我的看法。只是后来不想扮演了，内向不爱说话了起来，她就感觉我很好欺负，开始欺负我，让我给她买东西，让我干这干那，我有特别愤怒的时候相对她发脾气，却又安慰自己不要这样，给她找各种理由说服自己。 后来我爸回来了，刚开始还好，不知道什么时候，爸妈开始喜欢打架，我爸拿着粗棍子打我妈，那天晚上，正让我看见他拿刀吓唬我妈，那时候我情绪一激动爱哭喊，我看他无动于衷，跪下来求他，他骂我孬种，我起身拿起我妈手机准备给小姨打电话，结果被他摔得细碎，没办法，午夜十二点，穿着拖鞋跑去了小姨家敲门。。。 其实这些感觉对自己影响并不是很大，我可以很自然的像别人说起这些经历，跟诉说别人的故事一样。 小时候爸爸那边姑姑家，老爱说我傻，妈妈这边小姨家，也爱说我心理有问题，不爱说话，不懂得生活，脑子反应也慢，还老爱忘事。。。这些关于我的问题，其实我比谁都清楚，但我不知道怎么积极。。。 在去年的大年初一，我处了一个对象（女），我喜欢了她七年，那是一次偶然的相遇，感觉跟她很有缘分，俩人一处就是一年。 一年虽说很短，却花掉了我所有积蓄，欠下高额巨债六万。虽然也不是很多，但对于我来说，特别压力，我由于性格原因，工作也特别不稳定，家庭条件也不是很好，最近天天被人逼债，心理压力特别特别大，有很多时候有轻生念头，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦说可以帮助我的人，都在一个个看着我的笑话听我讲着关于我的悲惨故事，时而叹息时而嘲讽。我不知道该怎么努力，不知道该这样狼狈的活着还是抛开一切安详的死去，我像是一个没有未来的人，就连现在都即将没有的人。我现在不指望谁能救救我给我点钱资助我，我只想打开心结，过点正常人的生活

女 因为家庭原因，从小到大，基本没人管过，爸妈常年在外打工，好不容易回家，动不动就吵我，让我感觉我就跟他们的出气筒一样，爷爷奶奶也是一样，动不动就吵我说我，因为家庭原因，我在学校特别的气愤，经常欺负同学，在学校因为学习不好经常惹事，被校长跟班主任处处针对，在我需要陪伴的时候只有朋友，虽然可以感觉到他们对我的虚情假意，谎话连篇，那么我也愿意他们虚情假意的对我好，因为这样会让我感觉，还有人在乎我，关心我，我爸妈有时候回家了，就会叫我还有我姨，跟我姨女儿，他女儿比我大一岁，也就是我的表姐，我妈一见我表姐就拉着她的手，跟她有说有笑的，我在旁边站着，我妈就把我当空气一样，在我妈面前我做什么都比不上我表姐的一句话，我妈总是说，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有时候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我妈都会说路上慢点，看着点车，早点回来，我晚上出去，我妈就问我一句，你在外面呢，我说嗯，然后就没了，我今年18岁，我谈过几次对象，现在导致我谈对象对他们不真心，就是可有可无，我谈对象，就算他们不喜欢我，他们在外面找别的女的，我什么都不会说，因为我希望，现在伤心难过的时候有人安慰我，关心我，那怕虚情假意我也愿意，不要让我感觉我在世界上怎么孤独，还有一些原因，我就不细说了，我感觉我有严重的心理病，因为我害怕照镜子，我感觉镜子里的我是真的我，我就像是带了面具的魔鬼一样，每天都装的没心没肺，大大咧咧，开开心心的，而我看到镜子里的我，是那么不爱笑，那么可怕，就连一个眼神我都怕，我感觉我现在活的每天都好假，我想找回真实的自己，我又害怕面对，我经常一到晚上就哭，一想到我的经历，我就会痛苦，但是一到白天，我就会想，哭什么哭有什么好哭的，都过去了，但是一到晚上就不会这样想，还有我特别希望被车撞，因为我害怕估计被车撞会疼，所以我每次过马路，都会不由自主的低头玩手机，过马路不看车，我希望被车撞失忆，这样我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女 同学都说我不好 家长又不理解我也训斥我 我觉得我没有什么希望了 不想面对学校 (匿名)

女 初中时代被同学欺负留下的心理阴影，至今无法痊愈，导致现在我都不信任我的父母， (匿名)

女 因为父母互相出轨导致家庭破裂，父亲那边和小三生了一堆娃，他从小就没怎么带过我。母亲在我很小的时候就喜欢出去玩，也很少管我，而且永远听不进别人说的话，但每次管我就是打不停地打。后来读高中的时候住去父亲家，受尽小三和父亲的冷暴力，我本来非常喜欢唱歌，学校的音乐老师也认为我可以考上重本，而家里本来也有条件让我去学，但是被要和小三生男孩的父亲拒绝了。整整三年我每天晚上都以泪洗面。中间虽然也有温暖的时候但我平常都是想死的，我不知道该去爱什么了，父母吗？伤我如此无情的父母吗？他们连给我买东西谁付钱都要推来推去。梦想吗？那东西早就被剥夺了。爱我的爷爷奶奶在我小学时就去世了。本来活泼外向的性格现在也已经扭曲成内向自卑。已经大二了（以文科生的身份进入的三本），但我感觉一切都停滞了，因为高中的抑郁我失去了大量的脑力，再也做不到像以前那样记忆与学习。我没有自信没有安全感没有爱心没有好奇心做不到感恩戴德，甚至连喜欢某些东西都做不到了，大脑里无时无刻充斥着悲伤与无奈，我不知道到底是怎么了，到底还有谁能让我开心。还是说果然我活着就是多余的。 (匿名)

女 在学校和同学老师相处不融洽,觉得没人能理解我,母亲只想让我读书,家庭出了变故。心情低落,想自残想死却不敢,每天都很煎熬。 (匿名)

高考的时候去过心理医院查。有过轻度抑郁症和中度焦虑症，不知道有没有完全好，上大三了最近对一点小事就特别敏感，朋友家人的话总会往消极的方面想，总觉得他在说我，一进去一个圈就走不出来，特别烦，没有人跟我解释清楚一件我觉得在说我的事情就特别容易发火，吵架！ (匿名)

女,我老是喜欢对老公撒大大小小的慌，什么人家送的卡啊，什么这是我介绍朋友老板给的福利啊，今天老公查了信用卡发现我的流水了，知道我说的都是自己花钱买的，老公对我说钱其实他不心疼，他生气我老是编瞎话骗他，我总觉得这样做是省略更多他唠叨的机会，可是他的反应我让很内疚觉得自己很讨厌 (匿名)