女,16岁,我坚持不下去了，我想死了，我什么都没有了，我的爸爸妈妈不理解我，我爸爸的脾气极差，我的心已经装不下委屈了，我真的扛不住了，我害怕死，却又想死，我现在所想的都是让我去死的，我不敢去想其他，我不要希望，我怕我没有勇气去死了，再多给我点绝望吧，我打理好一切，就让自己死去，很多事很多话很多委屈心酸不是一句两句就可以说出来了，只有心里才清楚明白，我真的咽不下了，我一定要死

每天都想着怎么样可以死去，可是又不能死，因为我还有妈，我死了她会很伤心，可是不死我又难受，每天想每天想，想死是因为工作，感觉自己很笨很没用，做什么都做不成，自己做什么都感觉会被炒鱿鱼，就算是做个服务员，生产工一样，可是我又不想做生产工，一个大专毕业的做生产工，别人怎么想？浪费金钱读了个大学。可是我又怕死，又不敢死，我想好安乐的死去，想只要睡一觉就可以死去的那种，于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死，可是我憋着憋着又不忍心，又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了，然后第二天又要上班了，然后又是一种折磨，我突然就好想被辞职，可是我又不想真的被辞职，因为如果真的把我辞职了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其实我好想下班，只是我呆坐在那儿，让老板不忍心辞掉我，可是我故意做错事情在上班的时候，也没有人骂我，可能他是想给我机会，可是我上班的时候都不怎么说话的，我人际不好，小时候就很内向，没有了父亲，是妈妈把我一手养大的，所以我不能死，我想好好报答她，可是我现在感觉自己好没用，连做个小小文员都做不好，什么事情都做不好，还怎么去报答她，我觉得自己辜负了她，好没用，不能成为她心里的那个完美小孩，每天给自己好大压力，我每天上班感觉自己要崩溃了，我真的很想死，可是我又不能就这么死掉，我死掉了我妈怎么办，可是我又不能拉着她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一个人把我重小养大，那么多人都想好好的或者，我却有生命不要想去死，然后每天这样重复着，好纠结好想死，可是又不敢死，怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办，好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了，感觉我的整个人生都没有意义了，感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的，最伤心的是我妈，可是我又不敢告诉她，我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用，这么大个人了什么都没有给到她，感觉自己好不孝顺很没用，我好想赚好多好多的钱，成为一个大大的老板，可是却连自己养活都成问题，好想好好孝顺我妈，可是做不到我就觉得自己一文不值，然后就想死，因为活不了自己想要的那种样子。 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

16岁,最近心里承受能力越来越差，每次都回因为一点小事崩溃，我想要去死去解脱，但是哇还有父母照顾内心特别抓狂，我没有地方宣泄我只能狠狠的抽打自己，我尝试和父母说过他们说我是不是鬼上身了，等等嘲讽。 我好想去死，我想死之前给我的爸爸，后妈还有后妈的亲戚他们刚刚出生的孩子杀了 我的爸爸总是会向着后妈欺负我甚至打我骂我，记忆最深的一次喝醉酒拿刀要杀我，我真的很害怕，我终于逃到妈妈那里，但是她要我必须百依百顺，动不动就发火我承认我不是一个乖孩子但是我真的好难受，妈妈总是会对我恶语相向，她说一个出轨吸毒玩钱男人的孩子能是什么好东西，我真的好痛苦我好想去死，然后杀了他们所有人，但是哇又不能死，我还好留恋这个世界

18岁,农村出生，家境不好，父母八岁离婚跟的父亲，初中时校园暴力转学，选择上的中专，现在毕业了出来实习，实习公司不讲信用集体跑路，现在一个人只身在外，堂姐给我介绍一份销售工作，但是我觉得不适合我，可能我狠不下心也静不下心，毕竟我也刚18，可能我太脆弱，初出社会，我也知道家里家境不好想分担一点，刚出来工作半个月的时候刚好碰上父亲做手术，女友也在那几天分手，上班还被批，说真的我好想死，我觉得死对我而言是种解脱，我死了就没有那么多烦心事了，就不要考虑将来了，就不会这么难受的活着了，我性格很奇怪，十分自卑，但是有时候又极度自傲，自卑是常态，有点感性，有时听歌都会哭，看一些猫猫狗狗的治愈视频也会哭（有一些高燃的场面我也会哭，感觉挺奇怪的）我是不是有病啊？我还自言自语，是那种习惯性的，有空没空都说两句那种，怎么办呢，要不我还是去死吧，我常常这样想，但是父母都还在，爷爷奶奶也还在，如果我是孤儿就好了，这样我就可以没有顾虑的去死了

女,15岁,我觉得我应该死了，我的家人都讨厌我他们巴不得我死，在他们眼里，我就是疯子，是神经病，我找不到没有痛苦的死法，我想发泄，我为什么要活着，我什么也没有，我一无是处还招人讨厌，我有好多好多事没做，我还没成年，可是我现在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦难耐……你们是不是也想我死啊，这个世界是不是不需要我了，好讽刺啊，你们活得很好吧，至少，不像我一样吧。 (匿名)

女 我虚岁20不擅长跟人交流，不爱说话，也懒得说话，脾气不好，连我妈都说我嫁不出去，前几天刚和谈了两年的前男友分手了，可是我妈喜欢他，每天都和他微信聊天，每天在我耳边提起他，我已经不喜欢前男友了，我感觉很烦躁很厌恶，每次我妈提起前男友我就很生气，我妈为了那前男友还说我见钱眼开，我只是对那前男友没了感情而已，因为我遇上了能让我开心的人了，虽然不在同一个城市，而且离得很远，只能微信聊天，我妈不让我跟他聊，我一点隐私都没有，我想追求自己喜欢的而已，哪怕最后会伤了心我也不后悔，我妈说他不主动找你聊天就是看不上你，才不是这样呢，他只是工作忙而已，我要怎样才能让自己开心快乐呢，让自己活的更开心呢，我需不需要变得会说话，脾气变好呢，我想改变现状，让自己活的开心不再感觉到寂寞，就算在人群中我也感觉到寂寞，感觉少了点什么，每天很晚睡觉，我到底该怎么做 (匿名)

女 同时喜欢两个人怎么办，但是又感觉都不喜欢