女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女 我们生活在不同的世界，难以互相理解，就像天空下起了雪，你觉得美，我觉得冷 (匿名)

女,从她昨晚突然说接她两个孩子和老妈来这里生活三个月开始。我突然惊醒了的感觉。我和她的生活根本不是一个世界的。她所有的一切都是给了她的孩子和她的父母家庭。以后的生活都躲不开这些。而且她的朋友圈子乱七八糟，都是一些任性少年。四十多岁的人了，说不上班就不上了，说去酒吧嗨皮就嗨皮，泡妞更是随便。她追求的生活我不知道什么样，但是我大概感觉到和我不是一路人。我想要的只是平凡的小日子。不是乱七八糟的日子。而且生活习惯她喜欢小情调甚至小资吧，我不是，我就一个普通女人，每天挣钱是重要的，生活品质没那么要求什么。我对未来的规划就是好好上班，家里养点狗狗猫猫花鸟虫鱼，有辆车代步，休息的时候出门玩玩。她说她对未来的规划就是给她两个儿子干什么干什么。 虽然我喜欢她，但是我突然觉得我俩不合适。今晚还在想放弃还是再观察观察。 (匿名)

女 这个世界其实不是这样的 其实是人们的想象...但是没人相信我 (匿名)

女,我是这样的人，我是什么样的人我是张三我是李四我是芸芸众生中最普通的我呢成绩一般长相一般惊艳不了谁有时我会做白日梦想象我是小说女主富人家长相好成绩好但生活总把我打回现实我身边 (匿名)

女 活在现实与想象两个世界 像是臆想症，该怎么办 (匿名)

女 活在一世界里的人会有改变自己的想法吗？ (匿名)

女 总是幻想小说里的男主角，自己是女主角，男主角对自己的好， (匿名)

男 今天工作的时候。碰坏了东西。赔了47块钱。不想活了。

女 专家你好！我最近这些天被流言蜚语困扰有些累了！感觉精神上受到了伤害，精神状况必较差，心里有些沮丧难过！ (匿名)