女 高考没有考好，只能上一个专科学校，可是我还是想读书，但是家里人为了跟姐姐买房子而让我放弃上大学，但是我的男朋友却还要继续读书，我如果不读书了就很有可能失去他，但是我现在经济又没有独立，家人每天都让我出去找工作，我以为只是暑假工而已，但是他们好像把我的后路都想好了，只是让我出去打工，我不知道该怎么办，每天姐姐在家对我都要发火，骂我，我每天都要哭，我不知道该怎么办，想离开这个世界的冲动都有了，我对自己的家人感到很厌恶，很讨厌他们

女 去年高中毕业，没有考上复读了一年，这期间压力很大，感觉心里产生了很多变化，去复习的也有几个好朋友，由于我比她们差很多，后来慢慢我不敢再面对他们，心里压力很大，有男朋友平常很依赖他，后来总是压力大很烦躁跟他吵架将小事说大，自己去瞎理解，很小的事便会很大的火，高考前两个月分手了，完全承受不了，跟他有关的任何都面对不了，晚上睡觉会发抖会听到自己心跳特别快，换了新的手机号淘宝号支付宝号之类，才有一点新生活的感觉。今年高考结束没考上，觉得很丢脸，家里给的压力也很大，复习这一年有段时间甚至都是四点睡觉，高考那两天平均每天睡了三个小时，中午饭都吃不下去。家里条件并不是特别好，所以自己很自责，这一年平常赶时间吃饭，胃有了点小病。别人家有的没考上，家长也挺想得开，还去旅游之类了，而我每天不让我出去说是丢人现眼，哥哥会打电话责备，总是打电话让我反思，没考上我也挺难面对，还要伤口撒盐让我反思，每天窝在家很难受，跟很多人说话聊天都不像以前了，感觉很自卑，心里经常不舒服想不开，有时候会觉得还是死了好，胃时而难受疼，爸爸妈妈并没有在意，自己也越容易发火。网上测试是重度抑郁症，求解方法，真的很难受。 (匿名)

女,18岁,女18岁，刚高考完，高考失利，本来想着起码上个211现在却只是个双非一本，想复读又害怕做题目，做题就心慌大脑空白，每天都失眠睡不着，明明很累 ，都说高考一年比一年难，教材也改版了，我到底该怎么办，感觉高考失利我这辈子就都完蛋了，怎么办啊，我是不是抑郁了啊，感觉生活没有一点希望 (匿名)

女,18岁,今天依然是突然绝望的一天，一一讲讲我的故事，我刚刚高考完高考之前在家呆了一个月可能是压力太大吧，还有抑郁，在学校待不下去直到高考才去，高考完我并没有觉得我有多放松，然后最近牙疼上火，今天去我姨家待了一天觉得放松点，因为姨对我很好，但是我不知道什么时候开始不知道怎么和她相处了，我觉得我大了不能再像以前一样显得瘦弱，就感觉自卑吧。下午我回到了家，一回家就受到我妈说你看看谁谁谁就很有意识考什么学校，潜意识我觉得他是在说我某一处薄弱的地方，我觉得和在姨家落差很大，然后下午半天麻木着看电视玩手机，后来我爸回来了，后来想了想应该是我妈没做饭因为给我洗了很多衣服（是冬天的），。他说我妈在干嘛，我就很被动的说我妈在给我看填那个学校，他就说非得等着我去做饭，当时很懵为什么又说我呢，做饭也没有太晚，我知道可能是我的错，但是我真的没法做改变，我就觉得我做什么都会出错 (匿名)

女,最近连续两次没有考好，挺害怕父母知道的吧。但是又不想她们因为这件事情难过，嗯然后觉得自己在世界上一点存在意义也没有，何去何从。也很有自尊心，压力特别大，不知道该怎么办，心里挺难受的。也害怕在同学心里我变了，从一个好学生变成普通的学生，我承认我有虚荣心，可我真的不想再这样继续累下去了，真的好累 (匿名)

女,17岁,我姐姐前几天和我爸断绝关系临走时，说了句，这个家要散，我想维护这个家。刚才我妈嘟噜我说对我不抱期望，既然对我不抱期望就不要管我，我每天学艺术不是学吗，说我不好好学习。我就考上个本科就不错了，你们还想让我怎样，我是丑小鸭在怎么努力都不会变成白天鹅，我不喜欢学习，就是不喜欢，我也知道学习的重要性，我就不想写作业，凭什么你们非得要求我写作业，我本来想写来，你们这样一说，我就不想写了，凭什么干涉我的学习，我心里有分寸。我也不想变成一个没有上进心的人，初中时，给我造成的伤害太大了，所以抑郁才是我的标签，我喜欢安静但又讨厌绝对安静。你们都说崩溃就在一瞬间，可是我每次的崩溃都想死，但又死不了，我真的，真的好难受。高中之后我变了很多，变的开朗起来。我求你们不要在把我搞抑郁了。但是现在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已经抑郁症了，还要让我抑郁吗。晚上吃饭的时候我说我口腔溃疡，我经常口腔溃疡，快难受死了，让我多吃多喝.别人一天三顿饭按时吃，我呢，你们每天都忙的不能做饭，我知道你们累，我也没催你们做饭。别人饿了可以点外卖，我饿了，我不点外卖，因为外卖贵，我也不敢乱买水果，因为贵，因为花钱，在学校里边怎么能多吃，一份菜那么贵，我怕贵。你们总说家里没钱了，家里没钱了，我也不敢乱花，也不敢多花。 太难受了，我想死，这个家就散了吧，散了吧

女 刚高考完，成绩估算不理想，三本也考不上，家里想考不好让复读，但我觉得我在读一年也不一定认真，再考不好怎么办，有点觉得自己死了算了，反正一点用都没有，学习不好，懒，自己一个人生活估计都养不活自己，别人就算家人又能伤心多久，我还不是独生子，生活压力那门大，谁会天天惦记着，我知道这种情绪不对，可我本来就对这个世界没什么念想，我胆小，所以我逃避，离开就什么都不用管了 (匿名)

女,18岁,我原生家庭很不幸，妈妈强势，2020年的寒假她各种语言暴力强势打压侮辱我打我，我被她逼出了抑郁症，从此一蹶不振，爸爸懦弱只会护着妈妈，我在这个家庭里孤立无援，靠谁都靠不了，而且我还有个弟弟，爸妈平时把更多的关心和更多的爱全部都给了弟弟，只要我跟弟弟发生矛盾，无论怎么样都是我的错，我是整个家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段时间别人都绕着我走，成绩一落千丈，没有朋友，抑郁症仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想学习，不想写作业，不想吃饭，天天熬夜，个人卫生也变得很糟，不想洗澡，不想打扫卫生，房间很乱，整个人跟一个行尸走肉没什么区别，什么事情也记不住，脑子一片空白，思考不了复杂的问题，背不了书，性格也变得没有自信胆小懦弱，讨好型人格，没脾气，没主见，没脑子，没社交，吃尽了苦头，看尽了别人的脸色，现在上大学，虽然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面关系，我心里常常压着很多事，做很多事情也常常都是形只影单，我常常在想自己活着的意义是什么，没有人喜欢我，也没有人关心我，更没有人在乎我，但也没有勇气去死 (匿名)

女 之前老公不在家感觉还好着，老公回来之后看到听到声音就感觉特别烦躁，他做什么都觉得不如意

满意了？我变成了我最不喜欢的那种人，装开心，把自己的心事埋在心里，不对别人再说我的事情，过往，我开始注重了别人的经济，样貌，呵呵 (匿名)