男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

男 我是一个学生，为什么我觉得自己活在一个人的生活，曾经自认为有一帮好兄弟，但变了，看着身边关系不好的每天都有人聊天，自己加的好友虽多但没一个人说话，即使自己问了，人家也随便一说，有时候都说着说着不说话了，有时候真的感觉我是不是和他人不一样，是一个异类，不能交到一个朋友，

男 今年刚刚大学毕业，感觉无法融入社会，不会说话，性格孤僻，胆小，不喜欢和人交流，容易走极端。一件事会犹犹豫豫很久，然后经常变卦。一件很小的事情我都会觉得困难，比如上淘宝买个东西。经常喜欢胡思乱想。感觉读完书后，就没什么追求了，整个人都散架了。想死掉，又不敢死。父母也对我很失望。 (匿名)

男 不知道从什么什么开始，我习惯了一个人生活，好像一直活在自己的世界里。对于别人的关心会感到莫名的烦躁，不想让别人接触我的生活，变得不喜欢交朋友。和朋友在一起的时候，不想接别人的话题，自己不想说话，和人群隔离，只想自己一个人安安静静的。别人和我接触一般就会对双方都造成伤害。对于所有的感情都看的很淡，认为都是可有可无的东西。对于人际关系很敏感，别人无意的一句话或一个行为就会让我心情不好一整天。不相信爱情又渴望爱情，对于自己爱的人如果我们的距离是100步，我可以主动100步，但是如果对方稍微忧郁一点，哪怕我就差最后一步也会毫不犹豫的转身离开，却又甘愿为对方付出一切。脑子里经常有一些奇怪的想法，我经常会思考人活着是为了什么，甚至于为什么要出现生物，最后发现存在没有意义。有过轻生的念头，想在我父母过世以后我也死了算了，这世界多一个人少一个人根本就没有影响，也觉得不会有人因为我的死亡伤心，最多只是感慨一句。我想知道我这是不是有心理问题。

男 对人的依赖很深谈恋爱就希望能跟喜欢的人走到最后做朋友就希望能够一辈子很难接受一个人的失去设恋爱分手就像要了我的半条命总是不甘心的会去做很多事情去挽留时常一个人偷偷崩溃哪怕只是一个朋友的失去都会对我打击很大又长情又敏感又自卑总是会把感情看得很重可我又留不住他们每次都会为了一段感情付出很多可最后的结果却总是不尽人意在朋友同学父母面前总是装的很开心只有自己一个人的时候才会觉得自己那么的孤独活的那么的失败曾经的班里前五如今中下游三十多名普通家庭的孩子没有关系也不能拼爹对未来充满迷茫感觉自己的生活总是那么的悲哀活着真的好难我害怕孤独讨厌一个人可我又害怕失去任何一个人也不敢去认识新的朋友总是怀念过去我讨厌改变安于现状就连换位这种平常的事情都会让我焦虑总是一个人在深夜流泪崩溃已经记不得有多久没有在晚上一点前睡觉了没有生活的动力自己也知道浑浑垂垂的这样真的很不好可那些悲哀永远像阴霾一样国绕着我挥之不去明明不想要乐观的可又必须在家人朋友面前装积极装作什么都没有发生真的很痛苦我是不是有人格分裂啊 (匿名)

男 我没有朋友，跟人打交道不正常，所有人在背后议论我，我从初中到大学一直逃避宿舍，别人回去休息，我就在教室一个人发呆，或者去操场，见了班里人的面，都不想跟我说话，我好难受 (匿名)

男,21岁 晚上害怕一个人 白天害怕没人陪 害怕孤独 不敢跟家人谈 非常逞强好胜 害怕别人看低 自卑不如别人 为情所困在朋友面前装得毫无所谓 失眠 头痛 害怕死去 害怕世界末日 想哭一次又不敢掉眼泪 暴躁 责怪 整天脑子想着发财才是最大的反击

男,我写的遗书。哎，这辈子活的太累了。从小到大总是爱胡思乱想，自己控制不了自己的想法。这样活着有多累。谁都不了解我的感受。能坚持这么久已经不错了。从出社会到现在，等于白活了，呵呵。受不了了。还是解脱了算了吧。爸妈对不起你们了。这辈子一直让你们操心。没办法了。谁叫你们生了我这样一个爱胡思乱想的儿子。我死了。如果身体器官这些还有用的话就捐给红十字会吧。帮助那些有需要的人。这样还能为社会做点好事。。从出社会后自己就完全变了一个性格。以前在学校的时候还好点。胆子特大。想干嘛就干嘛。跟老师打架。调戏女同学[[em]e400866[/em]样样敢干。如果不长大该多好。出社会了变得更内向了。变得不会说话。在女生面前特紧张。想谈个女朋友都谈不到。总是遇到自己喜欢，不喜欢我的，而我还总是一根筋，在一颗树上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬这么久了。从2012年以后性格变的更严重了，性子特别急。别人半天不回我消息，我就想把别人删了。2012年那次把人全删了。亲戚朋友同学，从那以后就没跟老家的同学朋友联系了，呵呵。有时看到一些同学发的说说，都有别的同学评论什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤独一个人。。遇到自己喜欢的。就想着天天跟她聊天。只跟她一个人聊天。别人半天不回我，我就会心里特别不舒服。这样能聊会天吗？一直熬了这么多年。谁能了解我的感受。回到老家之后。感觉特别陌生。遇见亲戚朋友根本不知道说什么。脑子一片空白。在别人亲戚眼里。我肯定就是个不懂事。没礼貌的孩子。其实道理我都懂。遇到亲戚朋友要热情点。可我就是做不到。还有每次家里有客人吃饭。或者去别人家吃饭。是我最难熬的时候。我不会喝酒。也不会说话。要我敬酒说话什么的时候，我就特别难熬，难受。哎。这样活着太累了。没人能懂我。了解我。

女 有的时候看见黄河水就想往进跳，不知道什么样的想法，很恐惧的想法，进去一淹就没了吧！也不觉得呛 (匿名)

女 感觉自己抑郁了对生活一点希望都没有不想活了