心理咨询室教师制度_心理论坛

其实失眠通常有两种原因所致：生理因素和心理因素。生理因素导致的失眠是指由躯体不适、疾病或创伤的疼痛而导致的失眠；心理因素导致的失眠则是指由心理困惑导致的失眠，如为一些困惑自己的事情烦恼、担心、焦虑。还有失眠的原因是因为担心失眠，对夜晚产生恐惧，甚至对床产生焦虑。请您通过上面的内容分析自己的失眠可能是由哪种原因导致的？（1）用森田疗法治疗心理因素导致的失眠。要对失眠本身有正确的认识，失眠时不去克服，以平静的心态对待失眠，接受失眠，甚至享受失眠，不去想它，不去管它，不把失眠当问题。（2）要知道睡眠的规律。睡眠是自然的生理现象，有它自己的一套规律，睡觉时躺在床上闭上眼睛就行了，再睡不着也可以听听音乐，看看书。（3）要知道睡眠时间的长短到底对人有什么样的影响。很多时候担心睡不着的重要因素是害怕对明天的工作、学习和对自己的身体健康产生不良影响。经过科学的研究，一个成年人平均每天需要5个小时睡眠时间就够了。这个世界上还从没有哪个人是因为睡眠而死的。（4）睡眠最好要有一定的时间规律，工作时工作，该学习时学习，晚上该睡觉时睡觉。

心理咨询师一个月工资待遇：女和我聊聊天可以吗？第一次在网络上讲述内心故事。从我爸妈离婚开始，我幸福的生活坠入深渊。当时我太小不明白离婚什么概念，我跟了母亲。后来，母亲把我送到外婆那里，没过几个月她回到打工的地方，每年都会回来，我会问她可以不走吗？她答应，然后还是会走。从最开始的嚎啕大哭到最后坦然接受。我喜欢狗，我外公在外面捡了只流浪狗陪我，说实话要是没有这只狗我的童年真的会没有一丝色彩。后来，因为我的自私狗狗死了，这件事刻在我心里头，没法忘记，总觉得我欠了它。一次回家路上，我看到了外婆瞒着我送走的一只小狗，我一眼认出来。我那时哭着喊着想要那个姐姐还给我，后来被我外婆拉回家了，回家和外婆吵了一架被我哥打了。我学习不好，老师总说的一句话是：我收了你，肠子都悔青了。同学也不太喜欢我，有一个女同学总是骗我，我有好东西她会凑过来和我拉勾成为朋友，然后弃掉。我明知道她虚情假意，可还是愿意撞这个墙，为什么，不知道。我们班有一个女生脏兮兮的，有点傻，母亲也是个残疾人，班里人就总欺负她，也许人的另一面真的很邪恶吧，我竟然也开始欺负她。直到因为太想念母亲和母亲去了打工地方但因不适应那里环境，我又回来了，不过不在那个班里。巧的是，我们的数学老师是同一个，有一次课间操我上不了，老师把她带了过来，我有些诧异，她在旁边做题，而我在发呆。我看她卡在那里，也不知道出于什么，我告诉她“这种题你看这页的标题就知道它要考你的是什么。”然后我俩聊了起来，我离开了一年，在新疆的喀什上学，认识了一个班长，我给她钱，多则五块钱少则五毛钱她就会和我玩。课间操结束，她被老师带走，走之前她说让我中午去操场。那天实在太累了，中午时我透过窗户看到站在假山下的她，我恍然大悟跑了下去。她给我一颗糖，让后就走了。我有一个交的还不错的朋友，有件事情我不敢告诉她我其实说她坏话，母亲不喜欢她，就说她哪哪不好有时候我还添油加醋。后来，我们分开后又认识一个同学，她和我一样父母离婚，我们成了朋友但不知道怎么了她开始不理我，起初我还跟着她后来明白热脸贴冷屁股，我才想起那个我说她坏话的朋友，觉得怀念和惭愧。刚开学时我们还有联系最后就淡了。不知道怎么我突然意识到，我像只狗跟在他们身后汪汪叫，我不想了，最后一个结果我被冷落了。讨厌上体育课，自己尴尬的拍着球，但想想也不后悔，不是他们的狗了不是？家里，每天早上都要吵一架，外婆和我，小姨和外婆，对了，母亲这次算话了，留下了。有一天，半夜我故意砸碎碗，割脉，却下不去重手，手腕上多了一些不深的划痕，最深的一道只划破了一点皮，当时觉得自己真怂。母亲带回一个男人，还生了一个男孩，那个男孩我不太喜欢。在外婆家，一次小姨和母亲因为琐事吵了起来，母亲要走弟弟在那里跳着，要母亲抱着。我心头一紧想起母亲和父亲的一天晚上，我和父亲住母亲来接我，因为一些事母亲下楼，那时候我哭得厉害，邻里也听到了，母亲回来把我带走了。我不知道为什么，留下眼泪，母亲看我不动以为我又在沉迷游戏生气的骂了我一顿，我和她穿上鞋走了回到家里，她还是不停的骂我，我把我割脉的事告诉她，她打了我一巴掌，我就和她吵了起来。不知道为什么，心里很委屈，一个和母亲关系好的阿姨从母亲口中得知，就过来安慰我，那次我第一次抱着别人，嚎啕大哭，为什么，忘了。我喜欢玩手机，可以从早上玩到第二天晚上，不知道干什么，即使没有玩的我也来回翻，听歌。前些天，四川那边地震，把我走了多年的心理病拉了回来。我在东北，四川离我们特别远，但小时候父母因为离婚不怎么管我，不知道谁给我放了一部电影《唐山大地震》那时我不明白后面剧情，只知道地震了，房子塌了，人死了，很可怕。后来，新疆那边因为别的地方地震波及一点，但基本上没有震感，因为半夜时母亲和干妈打电话中我知道了我们这里地震了，母亲本想给我套一条裤子，但我闹得厉害，母亲没法把我抱出去。从那以后，我看到哪里哪里就在晃动，我心里崩上一根线。母亲带我去看心理医生才好点。不知道为什么，那个感觉好像又回来了，我和母亲说母亲只是说没关系我们这里不会地震。可我…根本不知道我在怕什么。最近好了些，我劝自己死就死了，人总要死的，有时候老天想让活着就算想尽法子也死不了，若老天真想让死，费尽力气也活不了。我其实命很大，新疆的暴乱，小车祸，都没把我命带走，有时在想是老天干嘛留我这么多次命。我曾经在想，要是我有足够的安全感是不是也不用怕这些了。怕死吗？不知道？怕的是什么还真不清楚。自从知道我对不起那个朋友，我就不会在别人面前讨论任何人的坏话。只要能力范围内，我一定会帮忙。我想着，做一些好事不是要回报而是觉得内心那种问心不愧吧。可我不明白，为什么我对他们好，他们却不一样呢。我同桌是小学的一个同学，经常骂我，我忍了忍，我试着给他一点好处那样会不好好点，结果并没有好点，现在想想说白了还是条狗，还是条哈巴狗。我在朋友圈说过这么一句话，“学校冷的像块冰，家里热的如火焰把我烧的体无

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