女,15岁,我是新高一，其实主要目的有两个，一就是想找个地方倾诉一下，二就是来看看会不会获得他人的想法与建议吧。 我初中读的是重点校并且进了数学实验班，初三下之前成绩一直不错，在年纪稳定在50还有几次进了前20，班排从未过半，我知道沉溺过往说这些其实很糟糕，不应该，但还忍不住去想。我只能算是有点小聪明有点老本，初中三年在边学边玩中度过，学习没下什么苦功，小说视频电视剧倒是看了不少，就有种不用认真学成绩也会好的错觉，并沉溺其中。转折在初三寒假，大家都开始发力，班上没有一个人不努力，但我依然摆烂了一个暑假，然后月考大考排名从十几直线下滑到近60，然后就是疫情在家，很颓废。北京中考今年的题非常简单，分咬的异常的禁，在我的分数就有二百多人。我的中考第一天出了问题，扣了13分，也是我的全部扣分，二我的同层次同学语数普遍最多扣4分。我初中校实验班的同学几乎都是奔着一所学校去的，那所高中一届清北人数能达到70多。我的班级有一半的同学去了那所学校，有四分之一去了第二的学校，我的成绩在班中几乎垫底，去的倒也是市重点，排第四，文科有时能到第一，是一所文科好的学校，但我要学理科。在理科分班考中，我再次落选。我知道这全都是我自己的问题，好面子又没这个能力，知道归知道，但还是会挺难过的。我想在暑假做出改变，我报了七个课外班，想把预习做好，准备做充分，但几乎算是翘掉了3个课外班，包括数学和两个语文。暑假初，我突然发现自己上课很难集中注意力，白天也没什么兴致，想做好就每天都花不少时间。我把注意力不集中归因于玩手机，之前读杂志看到一个概念“电子设备鸦片”，我的暑假期间反复在戒手机和放任自流间横跳，目前仍没成功。这个星期已经没课了，但时间一眨眼就过去，我也记不清每天都干了什么，而作业还没写，就是有时是克制不看手机或连手机都看厌了，但愣是躺床上发愣睡觉也没去写作业。我并不讨厌作业，相反很喜欢，喜欢跟某道题死磕，整理默写英语单词，但从结果上，我五天什么都没干，连笔都没动，我也无法解释。说我喜欢社交媒体上的东西，到也不是，就是看了，有时看睡着醒了接着刷，有时也不知道自己在看什么。还有这半年暴饮暴食加上作息极其不规律，这个暑假几乎一两点睡，胖了十多斤。我两三年前还会，用微信小程序找付费的线上心理咨询，因为学校的心理课都认真上了，自己还感兴趣读了书，但被妈妈发现说找事和找借口，找借口这点我有同样的怀疑。很感谢读的陌生人 (匿名)

女,初中小学一直是传说中的学霸，虽然学习不算努力只是上课听讲作业写完，但成绩总还是相当不错。, 高中以来第一次离开父母寄宿在学校成绩从此一落千丈。, 高一上学期我在理科重点班，但我初中时候就偏文比较厉害，理科不大好，个人也喜欢文科。入学考失利后去了文科，三天后又回了理科。, 一个学期后在理科混的始终一般，高一下学期又转了文，离开学校宿舍自己在校外租了房住。当时填了一张表，我的入学成绩是文科第一。, 到了文科后一度荒废数学。我本来不擅长也不喜欢这门学科。大概将近一年上课不听作业不写，数学一塌糊涂。, 但是文综很不错，语文极其好，英语中上拉不了后腿。数学一科甚至可以让我和别人拉开五六十分 。, 这里是2017届的也就是明年高考。, 数学一塌糊涂，文综愈见颓势。而我本人依旧颓废得要命，明知道该努力却始终无动于衷。宁可把时间白白浪费掉也不愿意翻一翻书。, 这种明知故犯的懒癌。其实应该是自制力差，意志薄弱，缺乏恒心。我有自己的理想，渺茫但是一直怀着的，然而这也不能激发我去努力。真是太堕落了。, 嗯所以说了这一大堆有的没的只是堕落晚期求治愈。

女,我认为我心理有严重的问题。有很严重的拖延症，并且还带有抑郁症、焦躁症。通俗说，我很懒，现在是越玩越懒。我自幼胆小谨慎，怕事。初中父母把我送进了县城最好的学校，是一所寄宿学校，我很想家，想家人，适应能力很差。同学们很优秀，那时年纪小，贪玩，抄作业，因为想家，身边没有熟悉的人，也养成了走神的毛病，现在已是根深蒂固。,高中，是凭自己的实力考上的。我想学好，自信满满，想变优秀，让父母骄傲。但，我的思想在走神儿，我无法专心致志，无法提高效率，高一高二我很刻苦别人讲效率，我拼时间。但，学习方法不对我一直失败，我内心很痛苦，并且我的心很小，易喜易怒。人际关系方面处理的也不好，初中接触的是一些优秀的好同学，而高中遇到的一些人感觉不是素质低，就是太虚伪，总之，性格合不来，我很孤独。, 从高二暑假开始，我选择了学特长这条路，想通过特长考个好点的本科，但人外有人，我高估自己了，特长证来的特别烂，因此我感觉很丢人，逐渐变得麻木，力不从心，没有学习的信心了。

女,18岁,有人做慈善吗 沉默 教一个除了语文啥也不会的零基础憨批。。。 别的学渣:学习不行打游戏贼6 我:纯脑子不行，学也学不会，打游戏操作很下饭 (匿名)

女 对任何喜欢的事情兴趣一点一点被磨灭 被现实被家境 喜欢书法 但是父母只是说让我每天自己练 但我的想法是学习能有交互过程在外上课比较好 我喜欢钢琴 基本指法不错但家里也不同意让我上课 喜欢的什么事情家里总是能让我一点点讨厌一点点变得现实 比如说我想上大学 成绩不错肯学 但是家里担心我上高中成绩跟不上 考不了好大学 个人变得失落摇摆不定 畏手畏脚 自卑 藏的住的忧伤在笑容里藏不住的在黑暗的深处 请帮一帮我 让我重新变得真正开朗大方✨ (匿名)

女 我是一个准大一。从小是个很骄傲的人，每方面都要做得出色。而且比较自我，做事总是随性走心哪怕是在其他人眼力显得很奇怪。一开始我还并没有这个感觉，后来才发现在大家眼力我是奇怪的。我是一个艺术生，虽然艺术方面不错但长相和身材都非常掉分。又经常参加学校的各种表演比赛，在年级里都是无人不知晓。可是因为外形条件的缘故再加上个性特立独行经常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，仅有的女生都毕竟文弱，让我的人际关系很不好，总觉得没有真正交心的朋友。高一有一两个玩得很好的同学对我很好但他们的个性也比较有主见，有时不太喜欢他们，可碍于他们对我很好又觉得很愧疚不得不对他们好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想着自己读博，班里同学也很散漫没有组织者，所以整个班风特别差。在学校定不下心学习，成绩也不拔尖，人际又不好，学校管得又严，那段时间有点抑郁症的症状，总想做什么惊天动地的出格事情觉得很压抑，每天醒来都觉得倒霉的一天，极度厌学不想上学甚至想退学，这直接导致了我最后转了艺术生。于是高三大半年在外考学最后三个月才回原来理科班。考学因为是独自一人找老师上课，也没什么朋友，至于原来的班冷落那么久就更没有熟人了。现在虽然考上了自己理想的艺术院校，但毕竟之前的只是特长比起专业算是是半路出家，只是运气好踩线考进了，而别人都是童子功，我突然很害怕大学成绩都比不上别人，甚至在想当初外出考学只是为了逃避现实而已。若是考上个普通综合类大学我的特长兴许还能让我发光发热，而我现在只是个垫底什么都没有。也没有走心的朋友，感觉卡在暑假这个尴尬期，又没有以前的朋友，又不能提前进去大学认识新的朋友。而且大学毕竟是艺术专业院校，人也特别少，认识的只能是艺术圈里的人……感觉自己很缺爱，原本总是喜欢结交网友，但怕遇到坏人也不敢交了。爸妈管得不严但处处都在掌控之中让我很不自然，而爸爸自从信佛想法和无神论者出入太大，很难体会到父爱。以前总想做些出格的事情，虽然现在没有了不过总为自己过去十八年没有那么做而感到遗憾，或者让我当个正常人体验正常的普通学生而不是艺术生的高中生活……我该怎么办……再这么发展下去该发展出一些嗜好了……现在暑假生活也没有人约出去玩，说不上什么都不想做但也都兴趣不大，一天下来好像没干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在维护我在他人心中的形象。我现在没什么喜欢的东西，都要谨慎，很在意别人对我的看法，对于可能碰到熟人的公众场合有点害怕。如果我想做的事就是让别人都看得起我，赞且不说都喜欢我，只要不反对我，那我到底算为别人而活还是为自己而活？可这确实是我发自内心最想做的事情，我觉得我自己变得更好都是为了这种成功感！

我是个高一的学生，我考上了全县最好的学校，我是属于成绩靠后的那批，全校1500人我一般在一千名后，在那个学校学习，成绩一直很差，班上退到50名，我以前初中还考过全县600名，初三的时候就差了，不知道是不是因为我会玩手机了，我也就是玩qq,我想考个好学校，我是美术生，但是是不用交择校费的美术生，我的美术成绩很好，老师对我希望很大，他希望我能考清华，但我文化就必须得全校700，我想考好考试，但不知道为什么我总是三分热度吧，我又很好强 ，但不知道为什么越来越差，那些排在我后面的又排到我前面去了，每次都很伤心，我那些小学同学有几个都去上了重点班，他们小学成绩也和我差不多的，有些比我还差，他们初中学校是比我那个学校管得紧，我以前小学初中都是班长，现在是团支书，以前我成绩不好的时候我妈总是说，你同学又会说他的班长比他差了。我以前很自信，我学过几年跳舞，学过电子琴，长的也不错，身材也好，但现在我越长越胖，身材越来越差，成绩也差，我越来越找不到自信，我想进步呀！但是最后的结果总是不尽人意，我越发自卑了，以前我的文科成绩好，现在文科和理科一样渣，总在及格边缘，我总以为只有我在努力，我现在那个班成绩排二十多个班倒数，自习课也很吵，上课也很吵，我跟着老师思路走的也只有几堂课，我很自责，我不知道我为什么会变成这个样子，我想变好的，我不知道我考不考的上大学，我想考重本，但学校一般是前300考一本，我家里人对我期望很大，我却总是对不起他们，我好惭愧，我们学校很多人作弊，我们班这次一个旷了十天课的女孩居然考了全班前十，她成绩一直在班上倒数的，还有一个考了第一，全班人都在背后骂她们，我也骂过，每次考试都有这种情况，我本以为这个学校校风很好，但我一次次失望，我不知道身边为什么会有那么多尔虞我诈，我越来越颓废，越来越差，越来越自卑，我有时不想活了，但因为我是独生女，我又我不得不坚强，每次看到那些成功者开心的笑，我便想哭，我真的找不到自己了，我有时候觉得自己就是个神经病。怎么办，我真的需要有人引导。谢谢。

女 我这个需不需要去医院，是不是有一点严重，而且我这个失眠，就是........每天晚上都是硬睡，就是逼着自己睡。 (匿名)

女 失眠，精神萎靡不振。吃不下饭，对所有失去兴趣……害怕人多，不自在，偶尔情绪会崩溃 自残过几十刀