男 好累，活着真的很累，有不知道为了什么而活着，每天这么努力父母看不见，还常常拿我和其他跟我一起玩的朋友相提并论，

男,35岁,我累了。我知道这三个字说出来，是一个人崩溃的象征，但是我真的累了。 我理解父母，朋友，跟任何一个人对我的好，对不起，我真的承受不住这种好了，我谢谢你们的关心。 你们一直以来都以“尊重”来表达对我的关心，但是你们真的有尊重我过吗？我想反抗，也反抗不了，都是你们说了算，你们现在道德制高点，你们对我永远都是指指点点，我必须要按照你们的“苦口婆心”，按照你们的手指去辨别方向吗？不！都不是。 我是一个人，一个独立的人，我能接受你爱我，但是不能接受你对我指指点点爱，这不是爱，是绑架，是对我的绑架。 我反抗，我想做自己想做的事，我以为你们是理解的，但是我错了，你们从来没有理解过。好吧，我也认了，我知道，有些人，有些事，不是谁都能理解，要是那样，这个社会就和谐了。 我苦恼吗？其实也不至于。我有能力，有思想，有所有反抗需要的条件。可是父命难为，父母的话总是在你心头插一把刀子。都说知儿莫若父，其实不然，父母不知道你在干什么，不知道你在外好不好，不知道的东西太多太多，他们只是在你得只言片语里了解你，人是会变得。社会在变，我们也跟着在变，父母也在变。 我经常问自己，活着的意义是什么。 我的答案大概就是，经历时间的磨难，经历各种喜怒哀乐，把所有的委屈，不公平，所有的所有，都当做磨难和经验。 我真的累了，不是所有的问题都有答案，有些东西只有我自己能了解。没有对错，这个世界，从来没有对错。这种想对的东西，是没有答案的。 我说了这么多，不是希望有人能理解，只是我就想说这么多。

女，人生好累好难，我那都要这么伤害我，我爸也是找不到活下去的希望，活也发不了，不知道以后又会变成什么样子 (匿名)

男 人生这么多苦闷，脑子不好使，做事做不好，为啥要活着？只是受罪吗？ (匿名)

男 觉得人活着好累啊，总是要面对很多不想面对的，很多身不由己

男 我觉得活着好累，没有什么意义， 爱过一个烂人伤透了心， 有什么办法可以让我觉的或者有意义 活着有谁可以安慰一下我

男 我不知要问什么问题，觉得人生太累，已经不重要了，我只想找个人倾诉 (匿名)

男,23岁,每个人活着都有意义吗？不可能成为累赘吗？ (匿名)

女 你好，我今年18岁，读高三，高二的时候跟朋友关系闹的很不好暑假一直想这些事情，情绪比较低落，没有食欲，很自卑，一开始是一个活泼开朗的女孩，现在不喜欢说话，做什么都觉得很累。做什么事情无论成功失败，都要跟别人做对比，还会觉得自己比别人差

女 我今年25岁了。是女生。然后我妈51岁更年期。她还是个心理咨询师。我平时个人生活中有很多问题感情问题也好我喜欢自己处理。现在和父母一起住。我妈就每天什么都要管什么都要插手。所有的事情都要她觉得怎么样就怎么样。只要交流除了她暴躁埋怨就是抱怨。没办法正常交流。比如我跟她说我说我晚上和同学吃饭什么的。就一定要问到是谁。在哪去干什么。不认识也得问。并且不到晚上九点就开始没完没了的催。有时候和别人聚会谈事情就早走早退非常没面子。被人说妈宝女。试着温和交流依然没有任何效果还觉得我有病。到现在被子床单不够平桌子上东西放乱了一点点没有读书学习的迹象就要说。我书放桌子上说乱。放起来说不学。说桌子上只有化妆品。可我明明前一天和她一起去面试。对。面试换工作也要到处跟着死死盯着跟到考场门口。没有一个二十五岁的人母亲这样跟着。如果说只是插手结婚找对象非得按照她要求生孩子找对象我可以装听不见。但是现在我二十五就已经开始催开始编排。而我想工作。并且不想过早结婚。感觉根本没法交流。我说我搬出去住留点空间。不孝的帽子就扣上来了。我说我自己贷款买房子。说我浪费钱家里有房子住。可我躲着它让她不要再给我制造焦虑了我也很忙碌。她也不乐意。我在家活我也干了什么我也办了。就是没完没了不依不饶想起来就找我麻烦。无论我态度好与不好就是没完没了不依不饶。家里开个电脑就死盯着说你打游戏了。我二十五了不能有娱乐有圈子吗。现在成了妈宝女。感觉换到新的工作岗位上也好过不了。真的要疯了