女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女,她们都好好，只有我一个人不好。只有我一个人把生活越变越糟糕了...本来想着早点睡觉就不会不开心了，直到躺下的一瞬间，百般思绪一拥而上。也许我就是个敏感又矫情的人吧...她们不喜欢我，很正常。

女,18岁,讲真，做事有安排有点抑郁又有点小漂亮还会画点小画的女生简直就是我的梦中老婆..她们看着温柔又很忧伤，可恶啊爱死了！（泪 (匿名)

女,28岁,可能是一个人生活的时间比较久了 有点孤僻 不爱跟人打交道 更不喜欢跟陌生的男生打交道 特别小心眼 很自我 易喜易怒 身边朋友不多 也不爱交朋友 觉得自己性格有问题 到现在都没正常谈过一次恋爱 习惯性失眠 不知道是不是心理有问题 最近一段时间 偶尔会在睡梦中哭醒 并且特别伤心 (匿名)

女 白天活泼开朗无忧无虑，夜晚控制不住自己的悲伤，很会安慰别人却永远学不会安慰自己，其实特别难过但也会装的特别开心，很需要人陪很孤独但又不想告诉朋友们我内心的情绪，爱翻旧账口是心非多愁善感，每到夜里几乎天天失眠难过到窒息的感觉涌上心头，觉得自己是世界上最差劲的人，心里深处有股自卑劲 (匿名)

女,一个的时候总是感觉很孤独 一直要到半夜两点多才睡得着。

女,失眠了也有好处，反复的想事情，想到最后还真想明白了。我确实比较喜欢优秀的人，什么精英啊之类的，反正就是容易心动。最近也有对我示好的，我觉得是很优秀的，主动对我示好这也让我喜欢。但是我也想明白了，不合适。综合性格生活等等，根本不合适。我现在的阶段很忙，性格也比较好强，再遇到比较强势的那就是虐的死去活来的。像我现在的情况，找个温柔体贴的过小日子的才最合适。因为我现在追求温柔的稳定的生活。像那种比较优秀的，她们要找的激情不合适我，我的体力精力不够用。 (匿名)

女 和别人交流不知道说什么，一直处于听的状态，不知道也不敢表达自己的看法，就算回答也是“嗯”“啊”“是的”……一些简单的词汇，微信不敢发语音，想跟别人说句晚安，却怎么也说不出口

女,不敢告诉父母拿不到学位的事，这件事也完全被我搞砸了，读了一年什么都拿不到，非常怕告诉父母了之后会很惨，朋友劝我早点说，让父母有个缓冲期，而我现在很怕，特别怕，怕的都不想回家了，明明是我的错但是又不想承担这样的结果，感觉自己很没用，现在每天都盯着手机看，没有心思去干别的事，感觉我的人生已经毁了，看不到未来，看不到希望，能想象到的就只有家人知道所有事之后的责怪和谩骂，这件事已经拖了快2个月了，还没说，我也从最开始的自责到现在不管什么样都随便，唯一相同的是还是不敢说，每天都过得很焦虑，怎么办才好？ (匿名)