女,唉，突然觉得好无聊啊。本来还以为遇到了浪漫的爱情。唉。人家又说没那意向了。我喜欢的人还是那种没啥物质条件的。其实我能感觉到她内心的东西。她自己都慌慌的，自然也不可能谈恋爱。唉。我喜欢人不看物质条件，就觉得比较好玩有趣又浪漫的就好。但是人家自身就纠结矛盾，自然也就没心思和我谈。毕竟我也不是那种一眼看上去就很漂亮可爱的让人家心动的。 (匿名)

女,我不优秀长得不好看，性格不好，脾气不好说话喜欢带脏字，不值得谁陪着我，也不会有人陪在我身边三四年，他们都在离开我所以我非常珍惜身边的人，时间长了说了，我还是喜欢一个人不用在意别人是不是不开心，也不用哄就晚上熬夜白天睡觉，不见任何人，也没人在乎我，可能哪天我死在房间里都没人知道，我把我最灿烂的笑容给了抖音，晚上总觉得有什么东西看着我很害怕，只能钻进被子里，蜷缩在角落里或钻进衣柜里. (匿名)

女,唉，啥时候才能吸引到一个和我差不多的人出现呢？我觉得我挺好的，自信，自律，努力，爱学习的人。智商和情商也不错。最近认识了挺多的，没有符合我想要的。我自己就特别忙，想要一个不异地，温柔的阳光的努力的人，最好在一起生活的。有一个人我觉得还是挺优秀的，有点吸引我，但是她经常应酬出差，每天晚上很晚才回来，长的胖胖的，经济条件比我好很多。虽然挺优秀努力，但是感觉过日子不合适，她这样的就是等空闲的时候才需要对象陪伴一下。当然我也是特别忙，所以再找个同样忙的难搞。又不想找个特别闲的，那也会没什么上进心的感觉。那种不努力的人我是坚决看不上的。 (匿名)

女,原本以为我不会动心，也不会喜欢上谁，至少目前的状态，稳如磐石。昨晚那个人突然又出现了，还是像之前那样很直白的追我，约我。我对她是很有好感，之前她追我我就喜欢的，后来我拒绝了她两次也不多聊了，她就不出现了。昨晚出现了，我发现我对她依然很有好感。她不经常聊，每次出现聊的话我都觉得特别有内涵。具体是什么吸引我不清楚，可能是她的气质或者优秀条件吧。我从一开始就知道，我们不合适，门不当户不对。也许我把她幻想的特别美好，她很优秀，不管是经济基础还是学识很优秀的，我没有那么优秀，我就是一个平凡的打工人，我也满意我自己，但是和她之间是有差距的。我觉得门当户对很重要，我也在找一个和我差不多的就好了。所以即使对她好感，我也不踏出去那一步。只是她每次出现了会让我心里有点动荡。 (匿名)

女,38岁,心乱。那个吸引我的人好热情。我昨天故意对她靠近了一些，今天她就对我很热烈。唉。不过还好，还在一定的距离范围里。我真的只是想享受一下对一个人好感的的那种感觉就很美好。还没想再继续发展。而且我觉得她不是我想要的温柔的。她很强势，很热烈，进攻型的那种。 (匿名)

女,38岁,不想轻易找个对象的原因是，别看我在外人面前像一个潇洒公子哥似的，嘴巴甜又幽默。其实我好像有点那种表演型人格，外人面前我就是喜欢这样，我也享受被人注目的感觉。我喜欢像个演讲家。真正的生活我并不潇洒也没那么幽默风趣。很多时候我好像挺淡漠的，又独来独去，对人不怎么热情。还有点社恐，去参加人多的聚会感觉会有点压力。我觉得现在对我有好感的只是对我的幻想而已，所以我都拒绝了对我的那种想在一起的示好，不过我表示大家交个朋友还是不错的。我也有好感一些的，想做个朋友还不错。如果要谈恋爱的话，那就需要我能够心动的，然后能真正了解我的又能接受我的，大家志趣相投的，好好过日子的。 (匿名)

女,我喜欢的那个人今天又来聊天了。每次她聊天就特别好玩，而且她很有头脑，很有才华。但是我知道差距太大，反正我也不是自卑吧，我过得也很好，只是和她差距很大，不在同一个平台。唉，很喜欢，不过不合适。 (匿名)

女 现实生活中不太善于跟男生交流 在网上也尝试过几段恋情 跟他们聊天觉得很累，不断找话题。有的时候甚至会觉得有些恶心 完全没有心动的感觉。因为我是追星族 比较理性。择偶标准，有可能会相对的高一些。 我现在所处的班级一个男生，都没有全是女生。 在现实生活中，令我心动的人很少。 (匿名)

女,失眠，睡不着，可能倒班倒不过来。突然想起来关于死亡这个问题。自从结束了上一段恋情，我就对死亡突然领悟了。我觉得一点也不害怕这个死亡了。有的人问你单身，死了怎么办，我说我都死了啥也不知道了，爱咋办咋办，把我随便丢哪里都行。当然我希望丢到大海里喂鱼吧，资源利用。还是什么遗体捐赠也行，如果能利用上的资源就利用吧。我现在就觉得努力生活，尽量让自己过得好起来，努力着就够了，至于能活多久都可以，反正我挺好的，一直努力的让自己过得好，我都觉得挺感动自己，小身板努力的为生活奔波，为了心里想要的奔波，辛苦了小身板，过年给你磕三个响头。财产什么的我也不操心，反正有法律，等我死了法律去判吧。有人说万一后人争财产打破头呢，我说我都死了管什么后人的事。当然我还是希望能活的久点，还有很多有趣的事，还想多享受点美好的日子呢。努力吧，加油吧，耐心吧，让自己过的好一点。 (匿名)

男,30岁,我哪天早上不是听着六首老哥反复听！听完后去那，干了八年苦力，给我每月五百块钱工资！前年七月老爸协商才给一千一个月的亲叔！ 去那亲叔上班！有哪一次不是心态崩了！非常恐惧胆怯！熬一分是一分钟！然后抱着想去不想去的想法去亲叔上班！还很多负面消极悲观焦虑强迫症情绪！ 亲叔上班就等于是，每天打战！会感到拘束！不开心！痛苦！会每天早上回忆九年半来！亲叔婶谈哥对我所做的所有很过分的事和话！ 每天都在亲叔上班，熬时间！除了看亲叔婶脸色！那谈哥骂脏话！我她妈的还要忍他！特别难受！！ 前天那谈哥的儿子！在电梯碰到！他一个小拳头直往我身上捣！昨天他一个人跑到我家！用拖鞋站在我床上踩不够！还跑到父母房间踩！ 然后又跑回去，把我家的门关的很大声！他妈的老子都火死了！难道就没有办法！扇他一巴掌！难道只能忍这个7岁谈哥的儿子 在这亲叔上班！说实话太糟心了！ 我是中专毕业！工资低还不说！看各种脸色！每次月底工资花完欠花呗！逼不得已偷拿父母的钱！我她妈的心里那是内疚的！不孝的！想自杀！ 又前几天无意中听到父母说要国家救济！我他妈心里就更难受了！这几天不管睡还是没睡！还是睡觉还是醒来！心里总觉得很难受！是我对不起父母！ 从亲叔上班二十到三十现在！我是没女朋友、没结婚生子、没一分钱存款！没技术什么也没有！我感觉到很不舒服！ 又很愤怒有点抱怨亲叔给的工资，实在太少了！都违法了！ 特别难受对不起父母！ 我这几天找了工作！一个是保安二七百块钱每月！一个是看大门二千块钱一个月的！一个是保洁二千块钱一个月！ 叫我明后天去面试！ 我他妈，心里想这次能不能成功！保安能做成功吗？该不会像以前一样辞了去上班，不到半月像以前被别人辞退吧没工资白干吧！ 我除了这些也不知道！我还能找什么简单的工作做！ 唉！！！！！！还有就是我明后天面试成功了！果断辞职亲叔这工作去上班！ 快要到端午节了，还有几天！我他妈的！那时候我估计应该做那开雅阁，有二部火车，一部面包车！一个小城市开家电总代理的亲叔，一起回去！ 你们说尴尬不尴尬到时候！ 还有就是不晓得这次能不能做好！总之心里现在很烦躁！七上八下的！！特别焦烦躁