女,失眠，睡不着，可能倒班倒不过来。突然想起来关于死亡这个问题。自从结束了上一段恋情，我就对死亡突然领悟了。我觉得一点也不害怕这个死亡了。有的人问你单身，死了怎么办，我说我都死了啥也不知道了，爱咋办咋办，把我随便丢哪里都行。当然我希望丢到大海里喂鱼吧，资源利用。还是什么遗体捐赠也行，如果能利用上的资源就利用吧。我现在就觉得努力生活，尽量让自己过得好起来，努力着就够了，至于能活多久都可以，反正我挺好的，一直努力的让自己过得好，我都觉得挺感动自己，小身板努力的为生活奔波，为了心里想要的奔波，辛苦了小身板，过年给你磕三个响头。财产什么的我也不操心，反正有法律，等我死了法律去判吧。有人说万一后人争财产打破头呢，我说我都死了管什么后人的事。当然我还是希望能活的久点，还有很多有趣的事，还想多享受点美好的日子呢。努力吧，加油吧，耐心吧，让自己过的好一点。

失眠与对死亡的领悟：努力生活的态度-给力心理论坛

每天都想着怎么样可以死去，可是又不能死，因为我还有妈，我死了她会很伤心，可是不死我又难受，每天想每天想，想死是因为工作，感觉自己很笨很没用，做什么都做不成，自己做什么都感觉会被炒鱿鱼，就算是做个服务员，生产工一样，可是我又不想做生产工，一个大专毕业的做生产工，别人怎么想？浪费金钱读了个大学。可是我又怕死，又不敢死，我想好安乐的死去，想只要睡一觉就可以死去的那种，于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死，可是我憋着憋着又不忍心，又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了，然后第二天又要上班了，然后又是一种折磨，我突然就好想被辞职，可是我又不想真的被辞职，因为如果真的把我辞职了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其实我好想下班，只是我呆坐在那儿，让老板不忍心辞掉我，可是我故意做错事情在上班的时候，也没有人骂我，可能他是想给我机会，可是我上班的时候都不怎么说话的，我人际不好，小时候就很内向，没有了父亲，是妈妈把我一手养大的，所以我不能死，我想好好报答她，可是我现在感觉自己好没用，连做个小小文员都做不好，什么事情都做不好，还怎么去报答她，我觉得自己辜负了她，好没用，不能成为她心里的那个完美小孩，每天给自己好大压力，我每天上班感觉自己要崩溃了，我真的很想死，可是我又不能就这么死掉，我死掉了我妈怎么办，可是我又不能拉着她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一个人把我重小养大，那么多人都想好好的或者，我却有生命不要想去死，然后每天这样重复着，好纠结好想死，可是又不敢死，怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办，好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了，感觉我的整个人生都没有意义了，感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的，最伤心的是我妈，可是我又不敢告诉她，我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用，这么大个人了什么都没有给到她，感觉自己好不孝顺很没用，我好想赚好多好多的钱，成为一个大大的老板，可是却连自己养活都成问题，好想好好孝顺我妈，可是做不到我就觉得自己一文不值，然后就想死，因为活不了自己想要的那种样子。 (匿名)

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