女 我想我的爸爸去死 希望他每一个今天都回不来 希望有一个电话打过来 面无表情冷漠的说 张仕冬 在某某路发生车祸 当场死亡 他不死我就想去死 我总想有一个契机大吵一架 然后他再也不会干涉我或者我去死 高中就有想他死的想法我是不是很变态？我爸爸他脾气很差 应该说是很奇怪 偶尔对我和我妈好的要命（可能并不是真的很好吧 只是很少有这种情况 所以让我觉得那些是好的） 平常一句话不顺他的意 就骂（对家里的每一个人） 眼神很凶狠 我们家是做副食生意的 比如我说中性笔没有卖的了（是真的没有了 我找过了）他就很大声的说:怎么没有！ 哪里没有！明明就有！咄咄逼人 这些都是常事 我从小就习惯了 他是个跑车的 经常回来 看到店里东西有些没有摆放整齐什么的或者一回来没有饭吃 （有时候客人买了东西会缺个空）就会说我妈:一天在做啥子生意 你天天在干嘛 生意都不会做 一个家早晚要毁在你手里！ 饭都还没有煮 说个最近的事吧 我大学要毕业了 正在找实习工作 准备过完了年去成都找看看 等我舅舅上班的上海那边的公司招聘了就辞了然后去上海 我的专业是涉外文秘 我前两天大学放假了才回家 几天来一有空就跟我聊天 内容大概包括 上海那边好发展有个工作经验挺好的 人生要有目标不要荒废光阴 和用国家大事对我提问 我要是不知道 他就会说:这读的什么大学 这些基本常识都不知道 你要学的还多 听到没有！ 最让我嗤之以鼻的是 他很早明明就知道我不想待在家里找工作我想去成都 我不想当什么护士考试我讨厌这两个职业 我更不想去当兵尽管不知道他传输了多少遍当兵福利多出来了好找工作 我每年放假他还是要问我一遍这些问题 一边说我做什么他都支持我一边又看似建议实则威胁 不待在家里去哪里都困难 那些公司勾心斗角太多了人心险恶 我这种性格斗不过他们的 我这种性格？他根本不了解我 我也不知道为什么其实在没有他在的地方我很自在 学校，朋友面前我是一个有想法大胆活泼爱开玩笑的人 在他面前 我感觉自己什么都做不好做什么都会被骂我害怕他找我说话 一般这种时候就是他有什么决定关于我的想跟我说 假装语重心长威逼利诱按他的思路走 可我已经22岁了 到了人生的岔路口不想被安排 跟我说完了最怕的就是他反问我:你想当兵当老师还是去上海 我当然还是说要去上海工作了 料想之中他怒了 说我不懂他的用心 难道我还真的那么想去上海给别人打工和别人勾心斗角？说我听不进去他的话家里所有人都不听他的 我们就准备完蛋吧…… 上了大学以后几个月不会想他 也不想给他打电话 这好像是一种报复 同时内心又很矛盾 他是我的父亲阿 可是表现出对他好之后 必定会因为做出的和说出的让人寒心的事情后悔 我好累 我想他现在就死掉 永远找不到回家的路

男,1岁,如果一个人不把父母长辈一切亲情血缘关系放在眼里，视亲情如无物，那么…这样的人会怎么样，大家对这号人物怎么看， (匿名)

男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

女 我生活在一个幸福美满的家庭，爸妈对我很好，爷爷奶奶外公外婆也都对我很好，可是我还是对亲情很冷漠，我不知道怎么去表达感情，家里人生病了我也不会去问，只是从姐姐口中，从爸妈口中得知。然后也不会主动去关心家人，大概就是一种我知道了的那种心情。然后我自己生病，我也不会告诉家人，因为我觉得这都是小毛病，除非可能出状况我才会告诉爸妈让他们带我去医院，我姐姐感冒上火，头晕头痛，我都会觉得是她大惊小怪，这种事睡一觉就会好。之前有一次我妈被骗了两千多，她很难过哭，邻居都叫我去安慰我妈，但是我一句话也没说，虽然我心里想了很多话，想了两千块而已，并不是你的错，可是真的面对父母，我一句关心的话都说不出来。这次我妈住院，我不想去医院陪护，我姐在那里，我总觉得病好了，就又能回到以前那种相处模式。我男朋友说我自私，没良心。我对爸妈，大人，都话很少，和哥哥姐姐会说很多话。我是不是真的很冷血，我好像对什么事都漠不关心，什么事我都很少主动去问，只是听别人说，然后内心想很多。对于生病，我没有什么感觉，虽然知道生病不好，但是不会有那种天塌下来的感觉。我不想这么冷血，可是我好像真的没有孝心。我有时候经常会少花点钱给家里减轻负担，也会买些新颖的吃的带回家给他们吃，也会想着以后长大后给父母很多钱，给他们很多吃的，带他们去旅游，但是遇到家里出了什么问题，我却什么表示也没有，没有语言上的关心，只会放在心里。其实我也不知道我到底是怎样的一个人。 (匿名)

女 我亲情淡泊，害怕见亲友，不知如何自处。对父母也感觉不到很爱他们，从不想家，但理智会让我觉得应该关心他们，常回家看看，自己却做不到自然的关心。父母并没有离婚吵架，家庭很和谐。近年来这种感觉越来越多，想改变自己去关心别人，但真的做出来自己都感觉很假，就连前两年陪我一起长大的爷爷去世我都没有流一滴眼泪。我天生就是个冷血的人吗，感觉很痛苦，我该怎么办。 (匿名)

女 我觉得我没有感情。。。对任何人都很冷漠，但是外表看不出来，外表上看我好像对谁都很好。。。但是我这个假期和男朋友一直不见面，我觉得我从来都没有想过他，一直过得悠哉悠哉的。我对家人也是，从来不想着主动回家看老人，都是父母叫我了，我才想起来去打个电话，而且从来都没有思念过谁，在外地上学也从不想家。。。我爸妈都说我冷血 (匿名)

女 单亲家庭跟着爸爸，爸妈都各自成家了也都有了自己的孩子，一直觉得被双方抛弃了自己一个人在熬过每一个日夜，难过了也没人说只能一次次的悄悄躲在被子里哭，从小看爸爸打人看到大包括打自己，现在对婚姻还是充满向往但是不愿意要小孩怕过得不好和自己的童年一样，讨好型人格，万事都委屈自己能忍就忍成全别人，一直努力让自己做一个懂事的孩子，不惹大人生气，经常因为别人不经意的一句话会难过很久很久，现在和谈了快九年的对象想结婚，他代替了所有人来爱我，弥补我很多心灵上的伤害，但爸爸总是各种鸡蛋里挑骨头不愿意，甚至对我说出一些很难听很伤人的话，想和他沟通又沟通不了，想和他亲近却也不敢，经常训斥我，心情好了会和我开开玩笑，从小到大不喜欢在家里住，会有一种特别压抑的感觉，大气都不敢喘一下，话也不敢乱说，很怕多说一句就会挨骂，不管说什么永远都是爸爸有理我都是错的，经常强要求我去做一些他满意喜欢的事情，却不曾考虑我是否愿意开心，现在长大了很多不愿意的事情会表现得排斥不愿意去做，就会一直说我变了，很难过，经常想过离开这个地方再也不要回来再也不掺和这一堆破事烂事，甚至想过如果不在这个世界上了会不会好一点，总觉得一天生活很无望，做什么都没有兴趣打不起精神，我也不知道一天都在担心害怕什么，但确实日子让我觉得很难过，觉得人间不值得。 (匿名)

女 我是一名六年级小学生，正在筹备小升初。我的父母在我幼儿园的时候就离异了。但是我并不感到难过，只是觉得换了个地方生活而已。我的父亲在我幼年的记忆里几乎不怎么出现，唯一能记住的，只有他的声音。在我和母亲度过了我幼儿园这段时期之后。我的父亲便和母亲打官司把我要了回去。我的父亲自我一年级时就严格要求着我，但是我并不喜欢他管束着我。于是他说的话，我几乎照做了一段时间就不做了。渐渐地，父亲也开始不怎么管我了。家人无时无刻都在提醒着我，我要好好学习，才能出人头地，才能走出困境。从一年级时起，我与父亲的话就不怎么多，一天十句以内。父亲也常常因为工作上的不顺利，大发脾气。但是我表示习以为常，因为爷爷奶奶总说。你的父亲在工作上经常遇到一些不顺心的事，你要多体谅体谅他，顺着他。我常常因为和爸爸意见不同，导致冷暴力的发生。我开始变得自私懒惰起来，上学学习总是偷工减料，自己的房间也几乎都不打扫，爸爸总说像个猪窝一样，但我不在意。对他的话我总是从左耳朵进去右耳朵出。不知道从何时起，我开始向往着农村的生活。因为自我打小爸爸只要一放假就把我送回爷爷奶奶家。所以说我觉得农村生活比城市生活好多了。我觉得可能是因为压力少的多了吧？又不知道是从何时起，别人只要批评我，我就委屈的不得了，但是我不会说出来，也就一个人生闷气。从一年级时我就为自己准备了一封遗书，但可能还是胆子太小了吧，那封遗书并没有派上用场。这个念头从此便在我的脑海中消失了。但是在四年级的时候，这个可怕的念头又在我的脑海里回想，我曾经上网查了如何没有痛楚的死去，却还是因为胆量不足没有实施。我以前觉得未来很美好，我会买很多很多我喜欢的东西。但是现在我觉得未来这个东西离我遥不可及。我害怕见到陌生人，害怕老师的批评。自然而然身边的朋友就少的可怜。听妈妈说我以前的性格十分开朗，十分外向。但是不知道怎么回事。在他与爸爸离婚之后，第一次见到的我竟然是内向，胆小，不敢说话，话不多的孩子。现在我觉得网络才是我的心理上的慰藉，因为在这上面我可以肆无忌惮的说出我平常不敢说的话。别人都害怕，都不想抑郁，相反，我非常喜欢，很迫切的渴望自己抑郁。现在我的母亲也有了一个男孩子，每年夏天我都会到母亲那里去，看到那个男孩儿是我心里就有了嫉妒，有了愤恨。甚至还有了想掐死他的念头。但也只是想想罢了，我知道，我没有那个胆量。现在的妈妈忙着照顾那个男孩子，所以我觉得今年就不用到他那里去了。因为到他那里也只会添麻烦罢了。我想知道，我抑郁了吗？ (匿名)

女 我今年18岁了，我9.6号开学，可是一开学就想退学，然后想了挺多，因为这个专业我不是很喜欢，我怕我学不好，问了很多同学朋友，都是说学着看看，试试看什么的，可是我心里就是很矛盾，再加上我家里不是很富有，我觉得读这个书会浪费钱会对不起爸妈，想得太多，导致我现在一想到这些事情我就哭，现在就一直再哭，很难受，我想知道我是什么原因？

女 女 高一刚开学一周，就想着高中三年好长，要好久才能结束，就有点坚持不下去了，可是又好想读大学，想让各位给点指导。。