女 我感觉每天在学校里好累，这根本不是我要学的，每天逼着自己学真的很难受

女 你好！女，13岁，初一，上次期中考试因为是网课，我自己也不自律所以从第一到了第三，被老师打电话，家长把我骂了一顿，不过，这是我的错，我改，这次快要期末考试了，老师讲课速度慢所以还有两个单元没有学，现在每天加课，感觉好累，本来周六可以休息但是现在周六也要上课，我自己也有好多练习册，感觉要透不过气了，以前有童年阴影，想过关于死的问题，这几天每晚淋浴都想一盆水把自己浇醒，如果现在就累，以后会更累，即使我知道这些道理还是觉得好累啊，透不过气，又在想我妈为什么生我？如果我不来是不是就不会这样了？可是，如果我不来又不会看到这个世界好遗憾，我朋友心情不好我要和他谈心，我一边自己的状态不好又要帮他调节心情，他现在好了，可是我真的好累，劝别人容易但是事情在自己身上真的好累，我喜欢笑，但是这不代表我开心，奶奶还喜欢那我和妹妹作比较，说我是挑爸妈缺点长，他是挑爸妈优点长的，我不知道为什么他们总是喜欢比来比去的，有时候还会头昏，真的好郁闷，学习也是会累得！怎么就是没人愿意理解我？？？

感觉上大学好累啊，比上班都累，为什么？每天还要逗别人开心，内心里好累

女,17岁,我真的是好累啊... 本人17岁，一名准高三党，我现在感觉每天活着真的好累好累哇，成绩我也真的无能为力，我都努力去学习了，每次考完不是这个垮了就是那个又不行了，我好累啊，我不敢和同学说，他们每天和我一样从早上五点多开始到每天晚上十二点结束，我也明白学习是我改变命运的唯一途径了，每每看到成绩付出不成正比就心累，我更不敢跟父母说我好累，她们只会说“天天在教室坐着有啥可累了，有我每天干活累？天天大太阳晒着，考不上大学趁早去打工”，我考不好了就会一直谴责我，到哪都跟认识的人说哎呀成绩真不行，没她哥懂事，没她哥学习好...... 我好像总是自己不肯放过自己，我很胖，但我也真的很想瘦，但是真的无能为力，我少吃不吃确实瘦了十几斤，但紧接着来的是低血压，我现在高压93，低压48，我体重有180斤，我现在总是喘不上气，心脏一阵一阵疼痛... 我有肋间神经痛，我住校，有时候一疼疼一天我就只能一个人窝在那，因为我知道爸妈早已经听烦了我说疼，她们只会说“小孩子家家哪有那么多这疼那疼”，一天，我晚上想着我给爸打电话，连着打了几个没人接，回了宿舍我疼的躺在床上看着天花板默默流泪，听着舍友吐槽“哎呀我爸咋给我送这么多东西，我明明只让他给我送了什么什么”，黑灯瞎火里没人看见我的泪，我自己内心越想越委屈，可能我不值当别人搭理我吧... 不知道啥时候开始，自己越加不能放过自己，我寻求伤害自己的痛感，小刀划过胳膊，血珠一滴滴冒出来，突然感觉好释放啊，但好像一次比一次划得深，后来开始在手腕动脉处比划，我经常和家里人发生争执，当然在他们看来都是我的错，我好累啊，我所有的负能量得不到宣泄，只能默默流泪，或者趁着没人放声大哭，哭的心脏好痛啊，哭到浑身颤抖，那天我已经忘记因为什么争吵，反正认为是我不对，我以前用刀划还有所顾忌，说到底还是怕死，但那次我心好像死了，我使劲地划下去，因为刀被之前的血染生锈了，我划得并不深，家长看见了，往这划！你赶紧死啊...我抑制不住颤抖，或许下一次就不劳你们说了.. 好累啊，是不是我死了就什么都解放了啊，我真的切切实实好累好烦啊，唉...

我好累啊，上学的时候要学习还要处理乱七八糟的人际关系，放假回家了还要挨说。我都上三周学了，回家我就想玩会怎么了。 (匿名)

女,15岁,上学好累啊，作业一堆，成绩压力大，同学内卷，一天跑十几圈累成狗，我好想休息 (匿名)

女 每天活的特别累，怕去上学，跟同学关系不好，压力好大。真的每天睡觉都睡不好，特别累。压力很大。

女,8岁,上学有什么意义，我上的是私立高中，贪黑起早，花着普通高中双倍甚至三倍的钱，明知道以后考不上什么好的大学，还要像一个机器人一样，这么累。现在的老师好黑暗，不仅不能给学生做心理工作，还要我们去讨好她，我们学不会不仅不会开导和继续教我们，老师还觉得我们对不起她，老师一个月拿着1万多的工资，我们花着钱还学不会够难受的了，为什么还要再考虑她。有人会问了上个高中有什么累的，5点起床，10点睡觉，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立学校的饭根本不是人吃的，吃不饱也不能再打菜，还得看着食堂阿姨的脸色，早上桌面上只有几个馒头好几个人分，根本不够吃。普通家庭上不起那么贵的补习班，家长也没有意识去培养和努力教孩子，不能做自己喜欢的职业，因为家里根本没钱培养我。从来没受到过严重的打击，是这一日复一日的日子我受够了，就好像一个大型的监狱，我总是安慰自己，这个低谷期过去就好了，可迎来的是另一个低谷期，长相一般，即使好看一点，身边有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的，出去玩儿都不知道门票在哪儿买，第1次点奶茶慌张的样子，让别人看足了笑话，都生而为人，我凭什么要低别人一等，这种低等，我已经刻在潜意识里了，用着廉价的化妆品，满脸起包起皮。我想了很久的决定，我要死，但是我害怕痛，我不想再过痛苦大于快乐的日子，这是我深思熟虑的决定，只要能体面不痛的死去，我就会选择死，不是我能做，也不是我不着调，死了会比活着受的压力小，你以为你安慰我一两句，我的生活会有变化吗？你说生活会有希望，我的希望在哪儿？我的体面在哪儿？我连出去玩儿我都不知道地方，没钱就是没钱，过得差劲儿就是过得差劲儿，没有奔头。我喜欢绘画，自学就像我学过一样，现在干将会夸我这么小，自学也可以画成这样，太棒了，可我再长大一点，他们就会说你岁数这么大了，还不如一个学了一年的美术生画的好，有什么意义呢？朋友也没有意义，她能帮我什么？没有人安慰我一两句，就能改变我生活，哪怕有一个人教我奶茶要怎么点单，也算是改变我了。如果我有钱，生活都会不一样，心里时的目的也是为了安慰我，从而获得钱财，我受够了机器人的生活，受够了看别人脸色过日子，我父母对我不错，但他们也不会站在我这个角度思考问题，他们也会有潜意识里的自私。我宁可麻木，我不要痛苦，这个互联网时代告诉了我，我有多么差劲。即使没有互联网，身边的人也让我感到恶心，我很好奇为什么事情总要和我反着来，我想这个，偏要 (匿名)

女 刚刚，在网站上做了测试，我这种情况严重吗？ (匿名)

男 30岁的我婚后有一对可爱的儿女，本应该是幸福的一家，可是在生活的道路上却慢慢偏离了幸福的轨道！和现在的老婆恋爱是24岁的在深圳，我是四川她是广西的。记得谈恋爱的时候算是她追我，都说女追男很容易的手，那时的我也许也想找女朋友，所以很快我们就恋爱了。 直到现在我都纠结那时她心里有我没。因为那时他和前男友闹分手，就像现在跟我这个状态，但我是因为后面真爱她才和她结婚，后面有了小孩我相信她是爱我的。 婚后我们都在深圳打工，后面觉得打工始终没有前途，我们就一起学了淘宝美工设计，出来后老婆工作还算稳定！我却没那么稳定，生活开支也是她出的多，前年攒钱买了车，去年在广西和四川买了房。 在广西的买房其实买房时我不同意的，为了这件事我们闹的很凶，最后我妥协了，毕竟钱她出首付嘛 因为在女儿上学没上到公办学校，我们四川的房装修好了的。所以去年我和老婆商量回四川做点小生意！2018年老婆在深圳也没上班就是在家经营网店，所以我们想着回家做生意可能开支会小很多，毕竟要还广西房贷！ 由于再外漂泊好多年除了偶尔回去几天很少在家2018春节回家也没想好做什么。 所以2019我就重返深圳待了一段时间，后面觉定和我弟弟一起开个快餐店，那时我是想快餐回本快。赚一两年的钱就有钱了就能做下一步的规划了，因为弟弟是厨师也想自己开店，于是我就从信用卡里套了5万元和弟一起合伙把店开了。 店是开在工业园的那种，由于经验不足，一个店面小，所以赚的钱只够生活开支，老婆在家就靠网店赚钱作为家里开支，还要还房贷压力大。 我不在家慢慢的和他以前的一个男同学联系上了，那男的没结婚承诺如果老婆离婚她会和她一起装修广西房子，老婆说心里有他！也承认是因为钱才这样！还告诉我只是心里有他，他不会和我离婚，但还是会想他，就是叫我不要逼她，我不懂这是什么逻辑，还说为了孩子他愿意过下去，只是心里没我了！ 现在的我状态很不好，我不是担心钱，因为9月8日我们已经把旁边店铺租下来，现在两个店打通后，增加了很多座位，现在开始盈利了而且效果还不不错！ 只是静下来我会想这几年老婆和我就好像是名存实亡的婚姻，现在更是到了冰点！他在一起这几年一直感觉她心里住着一个人，不过今年她跟我坦白了，心里有人，是今年开始。我不知道真正是什么气候开始的！ 想想她为这个家做过那么多，以前的我是错了很多。 今年一年我很努力，她却不关心，也没回应不过好像以前也没关心过，她说是失望了，不敢相信我！我问她我努力成功了你的心还会回来吗，他说不知道！我快被她的话击垮了！