给力心理
十年口碑经营
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匿名
2019-09-26 21:32:14
抱抱TA
13岁最疼爱我的爸爸去世,相继亲眼目睹爷爷,外婆去世,嫁人后经历公公去世,照顾老公的外婆突然倒在我面前去世,有一段时间常常半夜醒来开着灯睡不着。到现在我一点安全感都没有,我很怕,身边的人一没声音没动,就要去看看,经历好多事,加上很多不如意,我也有很多的后悔和愧疚。生完孩子后和老公的感情也不好,现在的他不工作,好几年没赚什么钱,很自私的一个男人,只想自己,我看到他就很烦,想离婚但为了孩子不能离,离了没人给我带孩子。我想在家里带孩子,又没钱只能出来上班,出来上班又很想回家,想家里的孩子。经历人和事,让我越来越不爱说话,除了跟孩子话多一点,能笑一下,基本没怎么笑过。我在想,如果没有孩子,我肯定会离婚,没有孩子我也早就死了。无数次的想死却不能死。现在身体也有很多毛病,舍不得去看。但想活得久一点,不想我孩子早早的就没了妈,不想他跟我一样,最爱的人都 走了。孩子才是支撑我想活着的动力。但我仍然很不开心。很多烦心事,也许有钱能解决很多问题,可现实是钱很难赚,我也不是要很多的钱。我就想能带着孩子也能赚到钱。能力和现实做不到。一遇到问题我就想死,不开心,一不如意,就不想活。活着太累了。也许就是我不能面对困难,没有面对困难的勇气。我希望有个依靠却靠不了。我也很心软,我常常为别人而活,很多事宁愿自己差一点也没事。
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王金波
您好!
毛慧颖
你好
赖戈慧
您好
李风涛
您好
张国英
你好
张国英
加油!
哎!你已经很坚强了!
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女 我觉得好累,我们结婚公婆没出钱,孩子也不带,月子里经常饿着。这都过去了,我老公不上进,每天打游戏。我一个人带孩子,也没有钱用。过年想回家看看爸妈都不行。我生病了,孩子在我旁边闹,我让我老公把孩子抱走一会,他说生个病有那么严重吗?我很想哭,我想我死了算了,死了清净了,我不知道我为什么活着,活着好难。
(匿名)
女 结婚8年,女儿6岁,儿子6个月。老公在外打工,我在家带孩子,和公婆住。和公婆合不来,老公也因为可能夹在中间为难,现在我俩很少沟通,电话也很少打。他是一个把钱看的很重的一个人。我感觉跟这样一个没责任心的人过的好累。老婆,孩子,父母都不关心,他的重心是什么?我理解不了,口口声声说为了孩子和家,可从来不关心老婆孩子,挣得钱每个月挤挤巴巴的给一千块钱,有时8,900我知道他自己也很节约,发了工资就存银行。我不是不能吃苦,我需要的是理解,信任和鼓励。我带孩子很辛苦,他却不管不问,不理解我,带孩子处处花钱,生活费只有这么多,有事还不按时,孩子要是紧急有个感冒发烧的都不行。我好无助,想离婚,自己工作去。可又舍不得孩子太小,好无助!
您好,我是一名有两个孩子的妈妈。这两年来我都觉得过得没意思,活着没什么意义。经常为一点小事对孩子发脾气。发完后又后悔,自责。我老公是一个本份,木讷,勤奋的人,他不善于表达,更不勤于沟通,每次家里有什么事,或者孩子们班上有什么事,再则我们有点什么小矛盾,都是我找他沟通。要是我们想办什么事,和他商量好了都准备办的事。只要他爹妈说两句。,这事准黄。最过分的是,我们结婚时他父母说弟弟在上学,家里没钱,我们结婚借的钱,都是我们自己还的。他弟弟结婚时他们一回从家里拿50万给弟弟买房子。他全家人都知道,就把我一人瞒着。告诉我那50万是借的,那谁谁谁借多少!这谁谁谁借多少。我就问了一个亲戚就什么都明白了!我老公也知道,,,,,,那个时候我才明白在他们家7、8年,原来我就是个外人。而且他还和他家一起骗我。还不容我说他家不是。我想离婚。不想和这种人过一辈子。可我父母劝我,为了孩子也要过下去。再说别人会说很多闲话的。我过着,过着,就觉得自己像死了样。说是为孩子,只要一点不如意,火还是发到孩子身上去了!我经常一个人在家,或是夜深人静的时候都想大哭一场,,,,可我知道在这个家里没有人心疼你。外人看见,只会笑话你!娘家人知道了。只会徒增他们的担忧。孩子们看见了会没有安全感。所以,,,,我不敢哭。有时我会有离家出走冲动 可我又担心把我的孩子们毁了。要是哪天出去什么都不记得了,那该多好!
女 不知道是不是真的抑郁症了,情绪不稳定,有时候聊天,聊到自己的痛处会流泪,遇到一些问题总觉得不公平,看到不喜欢的人和事儿会排斥,同事之间还好,还能忍耐,还能沟通,但是对家人(婆家)有意见的话不想忍耐,内心不能忍耐,但是表面功夫也会掩饰一下,掩饰的同时内心几乎也是崩溃的,眼泪也忍不住。越是这样越是讨厌我老公。现在对我老公也是反感到极致。他一直认为对我很好,他们一家人认为他们对我都很好,就感觉我自己就像一个另类一样,觉得他们对我好,我还不知好歹,不领情。但是我真的感受不到他对我的好。经常对我有些承诺,但最终没有一件事情信守诺言的。我和我老公结婚7年了,都是处于长期分居,我在家里带孩子又当爹又当妈,孩子好像跟他一点关系都没有一样,回来了跟孩子玩耍一下,要不就说很累,躺在床上玩手机,也不关心一下孩子的学习和作业,他现在在创业期间,一年多了没有盈利,每月亏损,已经半年多没有给过我生活费了,我要上班,还要带孩子,大的宝宝已经六岁半了,小的一岁半,下班还要辅导作业,孩子奶奶跟我住帮我一起照顾小的,每天上班,买菜,接送孩子,辅导作业都是我一人,有时候真是很累,喘不过气来,他在创业很辛苦,很累,我要多体谅他,但是我也很累啊,他工作只照顾她一个人,而我呢?我照顾的是一个家,我也是人啊,跟老公抱怨几句他就说都是因为他没钱,如果有钱就能解决一切。有钱了我就不会抱怨了,这一点我不否认,以现在的情况经济的确可以解决很多事情,但是根本解决不了我内心的创伤。对于他我真的心已经死了。现在想想那时候的不顾一切都要在一起这真的很傻。付出的一切对于他们一家人来说就是理所当然,做的好他们觉得理所当然,做的不好他们说你强势。真的很累,很想逃避,远离她们这个家庭。但是我又舍不得我的两个宝贝,我不知道该怎么办?我难道要为了孩子要继续忍受这样的压力吗?这种死亡婚姻有什么用?老大2岁半的时候开始我就是一个人上班一个人带孩子,而他却远在他乡创业,现在老大都7岁了,老二都一岁半了,他还在远在他乡创业,而我依旧是一人上班一人带孩子更是要照顾一个家。不说他吧自己要辛苦着,说他吧他说你不支持他。而我就是就像一只狗一样,照顾这样一个家他回来后还要笑脸相迎,当然笑脸相迎我现在肯定是做不到,至少我有段时间没有做到了,心已死,又何必让自己过的如此牵强。离婚这个词不能轻易说出口,为了孩子我要忍着,除了忍我还能怎样?
(匿名)
女 我和老公是在外面打工认识的,我们不是一个地方的,在谈了一年之后,他回他的城市学厨师,他说要给我一个稳定的未来,不想继续在工厂打工,让我等他,于是就这样我异地恋恋了四年,13年我们结婚了,结婚第一年他大病一场,花光了我和他的积蓄,后来我去上班,把工资都交给他,让他多修养一段时间,可能是生病的人脾气都会暴躁些,那段时间经常会对我发脾气,我委屈,但是从不反驳,因为我爱他,不能刺激他,后来他慢慢的恢复了,开始上班了,好像老天并不看好我们这对年轻夫妻,让我在结婚第二年下半年宫外孕,那次大出血我差点死掉,因为消耗太多元气,我和老公没有太多的钱给我补身体,后来决定让我回娘家,让我妈照顾我,他好好赚钱,这次回去我去了三年,哥哥给我开了一个小型超市,投了30万,我们自己一分钱都没出,哥哥说好好经营,如果亏了,他承担,赚的钱我们自己拿着,老公还是在他自己的城市上班,只要放假了就会回去看我,超市开了三年,我生了两个儿子,按理说我应该是很幸福的女人,但是事与愿违,虽说表面看起来过得很好,但是……老公有一万多一个月,每个月打五千给我,可是每次都会有理由把钱拿走,最后可能只剩几百,也有可能剩一两千,我想他应该有事需要钱,不然也不会这样,三年我和孩子的开支都是超市里的,老公打开的钱我都存着,去年老公说想买房,我把他给我的钱都拿出来,一共五万多,他自己有两万,我们还借了点,付了首付,孩子到了读书的年龄,超市生意又不好,去年底我关了超市,带着孩子回来了,到现在我和老公在一起有九个年头了,我从来都没想过,当我有了孩子,有了房子,日子却过得不如打工的时候,不是其他原因,而是老公变了,现在为了一点点小事都会对我发怒,动不动说我没一点用,这是我生孩子后,第一次和老公生活四个月,这四个月我过了地狱般的日子,孩子哭了,老公不看一眼,弄不好还会凶孩子,这个月我又意外怀孕了,以现在的经济我不能生下这个孩子,但是心里很舍不得,做完人流后,我躺在医院的床上伤心的哭了,但是老公觉得我丢人了,现在病房里当着很多人的面骂了我,休息好了后,老公上班去了,我让婆婆帮我照顾小儿子,小儿子只有一岁多,我自己照顾不了,大的有三岁了,跟着我,没关系,我自己拖着虚弱的身体,给自己和孩子做饭,手术第二天老公为了一点点小事又和我吵架了,我心死了,真的死了,不想继续下去了,但是我的孩子怎么办??
(匿名)
女 我出生在一个农村普通家庭,从小是留守儿童奶奶带大,家里还有两个弟弟,为了减轻家里负担,14岁就下学了,打工了我父母对我并不好,刚下学在他们身边打工,他们总是骂我打我,嫌弃我。我后来自己到一个城市打工,刚开始总是吃不上饭饿肚子也没人管我,总是被欺负被欺骗,没衣服穿被人嘲笑,父母还总是问我要钱,我没有钱给他们。他们从没关心过我,每年过年回家会打我一顿。很多人都看见,我感觉所有人都在嘲笑我。我感觉我父母都特别无能,没办法给孩子好的生活为什么还要那么多小孩,居然想让女儿挣钱养活他儿子,凭什么?我后来慢慢的工作高了足以养活自己,但是我挣钱都会自己花了,从不给他们。因为我恨他们,后来的我不敢出门,出门听到有人说话有人笑的时候感觉都在笑我,我总担心走在我后面的人突然袭击我,我不敢跟别人沟通交流。有人跟我说话我有时会心跳加速。我说话不好听,总是得罪人。我还对过去发生的事情耿耿于怀很久忘不掉,想起来就会不开心。现在我结婚了孩子6个月了,我跟老公相亲认识没什么感情,但是婚后很快有了孩子,我跟老公很少吵架,他对我很好,但是在我孕9个多月的时候婆婆来后什么都变了,生完孩子我婆婆在医院里就找茬跟我吵架,丝毫不在意我一个产妇的感受,吵架的时候我老公跟我婆婆母子一条心,要不就是不说话,说话也是向着他妈,我恨他们,月子里也是我一个人照顾孩子,老公白天上班晚上回来带孩子。我婆婆看见我老公晚上带孩子白天他去上班后就会跟我吵架,月子里就是跟我婆婆吵架过来的,吃的不好睡得不好,我恨死他们了。我在婆家受气我娘家爸妈从不管我,我也不指望他们能对我好。现在婆婆不在这了,白天我一个人带孩子,我只要想到我婆婆跟我老公以前对我的种种我就恨,我就会找事跟我老公吵架,我能感觉到我老公为了这个家小心翼翼的对我,但是我没办法忘记过去,我现在晚上经常睡不着,夜里容易醒,醒了更睡不着。我觉得世界对我不公平,为什么出生在那种家庭,那种父母,又嫁到这种家庭,我想离婚,可是我舍不得孩子,孩子我不带走他肯定会有一个后妈,我带走娘家不会帮我,我怎么养活他,给他好的生活,可是我真的不想继续这种日子了。我脾气越来越暴躁,我老公对我越来越小心翼翼,我讨厌我自己。我应该怎么办?
女 结婚两年,婚姻已名存实亡,多半原因因为公婆过分搅扰我们生活。丈夫还无理由的偏向爸妈,跟我吵闹作对。早就打烦了,心死了。为了两岁女孩,一直没有勇气离婚。我自己带着女儿在外租房,楼是公婆住,孩子爸在外地工作一年了,一个月回来一两次吧。但是孩子一直跟爸爸很亲,回来就不让爸爸走。平时也会跟我说想爸爸,我是既心疼孩子,又气愤。很纳闷纠结,有时候感觉孩子就是我欠他们家的债,想把孩子给他们,我自己净身出户算了,可我又如何舍得,自己一个人屎尿一把的带大的孩子。公婆都没搭过手,还竟是挑我毛病,什么孩子衣服薄了厚了,肥了瘦了,穿纸尿裤螺旋腿儿了。挑得你喘不过气来。本来自己这么带孩子,虽然辛苦,但也挺幸福,至少清净没人没事挑事儿生气。可孩子大了,经常找爸爸,他回来也带孩子去爷爷奶奶家,我特 别难受,心里不平衡。我情愿孩子不找他们,有无他们无所谓,照样快乐开心,懂得妈妈的苦,知道妈妈是最爱她的!除此之外我已无所求。我知道自己已然变成一个自私的人,一个怨妇,那是我被伤的太深,太重!我该如何梳理自己情绪,做个快乐的妈妈!需要帮助疏导,感恩,感恩!!
(匿名)
女 唉,职场心累啊。我咋就觉得我不适合职场。我这性格大大咧咧,总是毛手毛脚的。我领导也说我毛躁。但是我就是没有那种特别心细,特别有情商呀。虽然我研究了几年心理上的改观了很多还是不够用啊!整出这么多事升官发财和我无缘啦呀,领导也不看好我这样的呀。
(匿名)
女 我女儿17岁,谈高三,这段时间感觉心里莫名的烦躁,自我感觉很压抑。
(匿名)
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13岁最疼爱我的爸爸去世,相继亲眼目睹爷爷,外婆去世,嫁人后经历公公去世,照顾老公的外婆突然倒在我面前去世,有一段时间常常半夜醒来开着灯睡不着。到现在我一点安全感都没有,我很怕,身边的人一没声音没动,就要去看看,经历好多事,加上很多不如意,我也有很多的后悔和愧疚。生完孩子后和老公的感情也不好,现在的他不工作,好几年没赚什么钱,很自私的一个男人,只想自己,我看到他就很烦,想离婚但为了孩子不能离,离了没人给我带孩子。我想在家里带孩子,又没钱只能出来上班,出来上班又很想回家,想家里的孩子。经历人和事,让我越来越不爱说话,除了跟孩子话多一点,能笑一下,基本没怎么笑过。我在想,如果没有孩子,我肯定会离婚,没有孩子我也早就死了。无数次的想死却不能死。现在身体也有很多毛病,舍不得去看。但想活得久一点,不想我孩子早早的就没了妈,不想他跟我一样,最爱的人都 走了。孩子才是支撑我想活着的动力。但我仍然很不开心。很多烦心事,也许有钱能解决很多问题,可现实是钱很难赚,我也不是要很多的钱。我就想能带着孩子也能赚到钱。能力和现实做不到。一遇到问题我就想死,不开心,一不如意,就不想活。活着太累了。也许就是我不能面对困难,没有面对困难的勇气。我希望有个依靠却靠不了。我也很心软,我常常为别人而活,很多事宁愿自己差一点也没事。
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