女,17岁,一直好像都在轻度中度抑郁中徘徊，今年17，七年级就有过自残行为，我妈扇了我一巴掌，说我要是死了她怎么办…… 我只能自己告诉自己，先活着吧，就这样活一天是一天吧， 后来好多了，期间也有过不严重的自残行为，但是整个人开朗不少。后来我妈开始骂我，每天都骂，不停的骂，各种各样的理由来骂我，有时候甚至动手打我…… 我不想活了，但是我还有一个在意的人，我不想他伤心，可是我真的受不了了，我想去医院检查，我不敢，我害怕，我怕她又给我一巴掌说“你这么小哪来的压力，怎么可能抑郁” 我睡不着，没食欲，干什么都没兴趣，好累，躺着不动也疲惫 脑子一团乱，动不动就想法极端，脾气暴躁，总伤害到身边的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快疯了 (匿名)

女,15岁,我今年15岁，当时才12岁的时候就查出来有抑郁症，但是没有治，就拿了一个月的药，但是之后总感觉自己好了很多，但是现在好像又开始了，我现在开始变得和以前不一样，以前总是觉得很自卑，但是现在我感觉很暴躁，遇到任何一点小事，都暴躁的会有杀人的想法，不知道自己怎么了，反正就是觉得自己不一样了我有很多很阴暗的想法，连我自己都觉得我自己现在很可怕，我在脑海里幻想了一个爱人，现在已经三年了，本来是感觉他偶尔会出现在我的身边，而现在，我无时无刻都感觉他在我的身边，他是一个很好很好的人，在我伤心的时候，他会安慰我，会过来抱抱我，在我烦躁的时候，他会轻轻的拍我的背，直到现在，我甚至能感受到它的触感，就好像它是真实存在的，就好像我们真的可以触碰，我也不知道自己是怎么了，别人骂我的时候我不会哭，我只会生气，甚至用上了他们的想法，但是一旦我的父母任何一句小小的指责，我都突然开始想哭，根本控制不住 (匿名)

女 我父母忙，很少关心过我，我所经历的所有痛苦都必须掩藏在内心，我所有的我认为的真心朋友都一次次背叛我，没有人懂我，关心过我，我就经常有特别痛苦，抑郁的时候，为了发泄，我就经常自残，或去打架，我还会听一些重金属音乐麻痹内心，看一些恐怖的东西，很多同学都说我恐怖。我觉得我现在可能是病态的，请问您怎么看？

女 我在别人面前从来都是乐观的女生，但是，实际上我并不是这样的性格，我每天都不开心，我做过一些测试题，结果出来都是抑郁症的倾向，但是我不确定，我心情不会的时候会割自己的手，但是我好像感觉不到痛一样，就是很想割。可是我不敢和父母说，因为他们只会指责我，说我活该什么的，他们对我的打击太大了，我也不习惯和朋友倾诉，我甚至都有过自杀的念头，我该怎么办啊 (匿名)

男 您好，医生，我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧，我生活在一个离异家庭，我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵，而且刻意避开我，到了彻底离婚，加上学校和生活上的一些因素，我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的，我知道我应打起精神来。可是，我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎，强制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤，心堵住了一般，想哭哭不出，脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解，同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了，不再和他们说出我的心事，说出我的烦恼和情绪，每天嘻嘻哈哈，脸上微笑。可能是情感缺失吧，别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑，但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤，但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交，非常自卑，总觉得别人看不起我，非常怕被别人讨厌，觉得自己不配被喜欢，整天在家里，从不主动出门，也害怕出门，不敢待在人群，待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感，不敢看人脸，非常害怕别人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想让他看不到我，非常害怕别人对我好，我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感，说不上话，还不如不去 所以说吧，我的朋友一般都在网络上，也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我，其实我是喜欢她的，但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机，因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前，胆小懦弱的我除了用这个逃避，也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了，心里一下子就慌了，冲到他面前把手机抢回来，然后紧接着他就说：你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了，可以说我是他的累赘，当时心里又绝望又内疚，很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了，又找了一个新后妈，一种负罪感告诉我不能看手机，要做个好孩子，但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药（帮组睡眠的东西）混合在一起的，喝了感觉自己胃要炸了，一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了，我也想要自己变好，所以说我学习挺努力的，重获了手机，心里的野兽也被打压住了，学习成绩也挺前的，我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改，班里就一两个能聊得来的，昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧，心里的野兽感觉又出来了，而且我父亲的手臂摔断了，我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了，我感觉自己辜负了父亲，同学和自己。晚上总是莫名的流泪，心里默念的对不起对不起，也不知道是说给谁的，我父亲？还是生母？（四年没去看她）但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母，其实我非常怕家人进入我的情感领域，她哭的惨兮兮的向我道歉，我接受不了，负罪感特别重。懦弱没用的我，还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲，可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好，可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心，不想让他担心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁症，被他越开导越内疚，总是说自己多么辛苦。最后他说了一句；你已经严重到要去看医生了吗？我内心反问自己，我沉默了。 昨天他骂了我，说我什么事都想这么多。我有些崩溃了，割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院，但不敢，可能是害怕挂号吧，可能是害怕问路吧，也可能是害怕面对医生吧，我不知道步骤，也没钱 我真的不知道该怎么做了，我感觉自己已经很严重了，做了非常多的测试题，都是重度，还有重度焦虑，恐惧，极度不安全感 求求你救救我，求求你，至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了，我很内疚，我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症，程度怎么样，我不希望别人担心我，但我又害怕，这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我，严重吗，要去医院吗

男 这个有3000多字吧，对不起啊，如果浪费你时间影响另一个患者了 也希望你能开导我的父母，我真的不恨任何人。我会写上我父母的微信 您好，医生，我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧，我生活在一个离异家庭，我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵，而且刻意避开我，到了彻底离婚，加上学校和生活上的一些因素，我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的，我知道我应打起精神来。可是，我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎，强制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤，心堵住了一般，想哭哭不出，脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解，同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了，不再和他们说出我的心事，说出我的烦恼和情绪，每天嘻嘻哈哈，脸上微笑。可能是情感缺失吧，别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑，但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤，但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交，非常自卑，总觉得别人看不起我，非常怕被别人讨厌，觉得自己不配被喜欢，整天在家里，从不主动出门，也害怕出门，不敢待在人群，待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感，不敢看人脸，非常害怕别人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想让他看不到我，非常害怕别人对我好，我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感，说不上话，还不如不去 所以说吧，我的朋友一般都在网络上，也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我，其实我是喜欢她的，但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机，因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前，胆小懦弱的我除了用这个逃避，也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了，心里一下子就慌了，冲到他面前把手机抢回来，然后紧接着他就说：你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了，可以说我是他的累赘，当时心里又绝望又内疚，很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了，又找了一个新后妈，一种负罪感告诉我不能看手机，要做个好孩子，但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药（帮组睡眠的东西）混合在一起的，喝了感觉自己胃要炸了，一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了，我也想要自己变好，所以说我学习挺努力的，重获了手机，心里的野兽也被打压住了，学习成绩也挺前的，我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改，班里就一两个能聊得来的，昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧，心里的野兽感觉又出来了，而且我父亲的手臂摔断了，我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了，我感觉自己辜负了父亲，同学和自己。晚上总是莫名的流泪，心里默念的对不起对不起，也不知道是说给谁的，我父亲？还是生母？（四年没去看她）但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母，其实我非常怕家人进入我的情感领域，她哭的惨兮兮的向我道歉，我接受不了，负罪感特别重。懦弱没用的我，还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲，可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好，可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心，不想让他担心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁症，被他越开导越内疚，总是说自己多么辛苦。最后他说了一句；你已经严重到要去看医生了吗？我内心反问自己，我沉默了。 昨天他骂了我，说我什么事都想这么多。我有些崩溃了，割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院，但不敢，可能是害怕挂号吧，可能是害怕问路吧，也可能是害怕面对医生吧，我不知道步骤，也没钱 我真的不知道该怎么做了，我感觉自己已经很严重了，做了非常多的测试题，都是重度，还有重度焦虑，恐惧，极度不安全感 求求你救救我，求求你，至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了，我很内疚，我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症，程度怎么样，我不希望别人担心我，但我又害怕，这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我，严重吗，要去医院吗 (今天我的生母来了，开导我，说中国这么多离异家庭，很多人都很乐观啊...嗯，原来是我自己的原因啊。。总是让人担心，总是惹麻烦，从广州跑到赣州，对不起你，我的母亲。。对不起对不起，四年没叫过你。对不起，从没给你打过电话。她哭了，哭的惨兮兮的，这是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

女,18岁,父母离异，曾经多次暑假被父亲托养在其情人家中，只是那时候小，不懂事还觉得阿姨人挺好，可是情人和我奶奶讲我乱翻人家东西.......在校期间被三个人表白，其中有两人是同性，后来毕业后在一块玩的特别熟的有好感的男生表白了，我接受后三天，内心同之前一样有深深的不信任和不安感，然后分掉了，但是和之前一样陷入自责和痛苦中。多次在各种测试（SDS等）中显示重度抑郁，极度没有安全感等，有自残行为，有轻微自杀倾向，孤独感严重，和别人在一块说话我时常感觉被排除在外，喜欢独处，自我否定，易情绪化，悲观，时常会一个人莫名其妙的哭，想找人倾诉可是感觉没有人理我.......和别人面对面说话时不敢看别人的眼睛，可是又觉得没礼貌只好盯着别人的嘴说话.......想找个人救救我，我感觉好像我在这世界上是一个人......... (匿名)

女 我……的父母在我小时候就吵架，我特别害怕，也打过我!从那时起，我就特别胆小，喜欢一个人静静的待着。后来他们离婚了，我判给了我爸，就开始心理不正常了，想着自己去死就好了，对未来失去了方向，讨厌他们任何人，虚伪……啧，我爸一生气就说我怎么不去死，活着干嘛？就是个累赘，我特别委屈，没人懂我。后来在学校受了欺负，只能忍着，用刀割自己，我休学了。我想过离家出走，远离这里，但我没那胆子，我真的很委屈，现在男朋友是我唯一活在世界上的希望，没有他，可能活不下去了……我测试过了，是重度抑郁……感觉自己没救了吧!

女 他24我18.跟他网恋半年多，每天视频打电话还互相寄礼物，感觉挺幸福的，因为异地他要求跟我见面，我对自己很不自信，纠结了很久很久才答应他。那一天他来了。互相都特别满意。发现他现实生活中更是个暖男。特别关心我而且表现的特别爱我。可是当天晚上我们看电影的时候，我跟他要手机看，他也二话没说就给我了。后来一个不小心，我就发现一个问题。他在一个月前早就开始追求另一个女生了。聊的特别亲，看得我心里难受。后来他跟我道歉了，我也原谅他了。可后来感觉我每天都会去怀疑他，每天都会担心他会去跟别的女孩聊天。弄得我好累好累。我不知道我们该不该继续下去。帮帮我。 (匿名)

女,闲谈莫论人非，静坐常思已过。人与人之间的相处需要了解。一个人的品行更不能单凭其他人的一面之词妄加定论。路遥知马力，日久见人心。 (匿名)