女,22岁,2020这一整年我都没有真正的开心过，不知道为什么以前，有时候别人讲一件挺好笑的事，在以前我会很开心的笑，现在不知道怎么了，明明别人笑的都很开心我就是没觉得很好笑反而觉得无聊，对什么也提不起兴趣，最近两三个月总是会无缘无故的哭，总觉得自己委屈嫌弃自己莫名的觉得自己很无能，什么事也做不好，有时候会对着镜子自言自语，还会扇自己耳光。有时候觉得自己心理有病有时候又觉得没病，像是装出来的委屈，感动自己封闭自己然后就会胡思乱想一个人在房间里哭泣。爸妈看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈，现在的情绪很平淡对什么都提不起兴趣兴趣很浅，家里人问我怎么了我会本能反应隐藏自己的情绪不让他们发现，家里来客人我也很害怕跟他们一起吃饭，我不知道怎么了现在就想一个人吃饭，我是怎么了时而正常时而不正常，我觉得我心理上有点变态了 (匿名)

女,19岁,我是不是有抑郁症？突然就会难过的不想活了，流泪不停。还会非常烦躁，感觉世界都是有恶意的，控制不住自己想发脾气，心里痛的不行。 (匿名)

女 我还是学生，其实我是一个外表很开朗的女孩子，但是总是会很矫情的莫名的就是想哭。有一种全世界都抛弃了我的感觉，在学校没有什么可以说心里话的朋友，每次想说，她们又不会懂我的心情，所以就只好憋在心里。没有经历过什么让我痛不欲生的事情，但就是很难过，很想哭。有时候上课上着上着眼泪就留下来了。而且那种，下课后趴在桌子上假装睡觉确是在偷偷抹眼泪的感觉真的很难受，但是是真的不知道到底在难过什么。在家也很不耐烦，跟爷爷奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。现在每天连饭都不想吃了，有自残，但是又不太严重，没有勇气割下去，但是每天都想着死死死死死，当感觉到身体的疼痛是才能感觉到自己才是存在的，在这个世界上还是有感觉的。想死但没有勇气，怕还是有关心我的人会伤心。每次大家在一起聊天，我都感觉自己被挤出去了一样，在大家很开心的时候，心里会一沉，哇，没有我好像也不重要啊。但还是每天都会笑的。 但是，孤独让我很心安啊 我感觉我得了抑郁症，但是有感觉没有，所以到底有没有啊 (匿名)

女 女16极度沮丧经常感觉到不开心明明自己是一个很开心的人但总是莫名其妙就开始不开心最近脾气也非常暴躁明明一件很小的事情却让自己非常的生气总感觉身边的人一点都不能理解我把自己的情绪叙述给他们听他们也是不能去理解我的难过越来越不想去和他人接触喜欢一个人待着但我以前是一个很开心没心没肺的人特别喜欢和朋友待特别讨厌一个人可现在只要在家我就不想出房间但是到了外面我还是一如既往的开心就明明在外面很开心好开心笑的一回到家慢慢那些不开心就越来越多会经常念旧一个人脑子一直想一些事情然后导致越来越不开心不开心的时候还特别喜欢听一些不开心的歌有时候难过的哭不出来有时候把自己气哭也不想出去工作对外面的人际关系越来越反感对任何事物都不感兴趣提不起兴趣总觉得自己不止心理还有身体都有问题越来越也容易腿麻手麻这样的前段时间还会胸闷呼吸有点困难我也不知道自己怎么了我在开导别人开心的时候说的可好了但是面对自己就束手无策我难过的时候很难过但是开心也好开心我也可以自由切换有时候我可以难过然后又开心了我也不知道怎么了而且很厌倦很烦总感觉特别多的事情别人的责骂父母的责怪就让我觉得自己真的一点用都没用亲戚朋友也会让我觉得如果我不在是不是什么都会好起来的

女,总是莫名其妙的难过，不打游戏，每天晚上睡不着，太难过的时候会哭，还会发抖，不想出门见人，在街上哭了会把头发放下遮住脸，老觉得如果没有我我妈妈是不是会过得更好，感觉老师，同学，亲人都讨厌我，有人语气稍微有点不对就想哭，走到水边有想跳下去的想法，只是想法。没病吧 (匿名)

女,20岁,每天的生活都好没意思。感觉没有什么能坚持下去做的事情。以前很喜欢打游戏，现在也觉得没意思了。经常莫名其妙就好想哭呀…而且脾气也很差，因为一点小事就能烦躁起来，情绪很容易失控，控制不住自己大声喊。然后烦躁完又开始难过哭。好像就没有什么开心的事了。偶尔会想生活好没意思呀。我记得以前学习很好，但是现在就是学不进去，做什么事都想半途而废。大概高中那会，快高考的时候，有一段时间情绪很低落。随时都会哭出来，一直独来独往，回想起来都会觉得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要说抑郁症我好像也没有别人那么严重，自杀的想法有过一点点，觉得生活没意义的时候就会这样想。但我绝对不敢。我不会自残，我怕疼，最多在很烦躁很难过的时候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我爱我的爸爸，但是我已经快两年没见过他了。高中三年没见过，高考完见了一次，然后大学以后就再也没见过了，微信聊天次数也一只手数得过来。我和他只有小学的时候的记忆。 我就是觉得我很痛苦，好想哭，可是要说为什么痛苦我也说不上来，我好像并不是很悲惨。可能我就是懒吧，就是自私吧。

女,16岁,我觉得我好像抑郁了，白天时嘻嘻哈哈的装作无所事事，一到晚上就哭的撕心裂肺，到第二天有必须要装作开心。因为我不能让他们觉得我不开心，因为我没那么重要，又不是说我不开心他们的生活会受影响。有时候我会想，是不是只要我没有发生任何事，他们就认为我很好

女,17岁,我想知道，我又没有抑郁症 我是一个悲观的人 对这个世界感觉很绝望。我经常思考，我活着是为了什么，有时我会认为活着令我痛苦 我想要死去 我感觉我在遗忘，一种自我保护式的遗忘着，没有感情波动，就不会难过，每次这种遗忘发生的时候，我会感觉我的生命那样空洞，那几天里我会失眠。对于现实，我总有一种恍惚感，我找不到归属感，我习惯于一个人，我是那么的偏激，有时我认为自己就好像是一个疯子。 我很善良吧，可我喜欢黑暗与血腥 我极度矛盾着，我自傲着，也卑微着 我有时感觉自己就是个垃圾 当我静下心来，这种负面情绪会一直充斥着我 我麻木着 而在平时，我在别人眼里是很正常，开朗，逗逼的 我有朋友，有闺蜜 可是我却感觉自己是那么孤单 我注意力总是难以集中 ，我要厌倦着人际交往，又渴望被认可，我感觉好累，窒息的喘不过气来，莫名的想要哭泣，却没有泪水， 我和家里关系不是很好，我知道他们很爱我，可我厌倦着他们以爱之名的管教，我不想和任何一个人靠的太近。 (匿名)

女 焦虑，有时候突然的心跳加速，然后心里就心慌了，还手脚发抖，难受，晚上睡不好，难入睡，心里老是担心自己的身体，害怕突然的心跳加速，老是爱摸自己的心跳，心里很焦虑，

男 心理素质很差，我觉得自己什么事情都做不好，还总是看不惯自己身边的人做事好。总觉得同一件事别人做很容易，自己做起来却很困难。心态很容易崩溃，不能承受过大的压力，总是觉得自己一无是处，干什么都害怕，并且非常害怕自己失败。对自己未来的生活不抱有任何美好的幻想，觉得人生也就这样了，平淡无味。 (匿名)