女 我虽然有母亲，但似乎没怎么感受过母爱，都说不养儿不知父母恩，我养了孩子才知道我的父母和别人真的不一样。我的母亲我觉得她非常自私，而且重男轻女，把好事都给弟弟，用到我时我就是女儿，不用我时我就是外人，我出门多久都不会主动给我打电话，更不要说关心我的话，从小到大没听过父母一句温暖的话，对我只有索取，没有付出，我很苦恼，虽然我都三十多岁了，到我很渴望母爱，像所有的母亲那样，能关心体贴自己的孩子，都说母爱是无私的，可我的母亲不是， (匿名)

女 我和老公在一起3年了，有一个一岁多的儿子，他之前是离异的有一个女儿随妈妈，我老公对这个女儿很上心，可是我很介意这个女儿，甚至都不希望我老公见他，特别是我老公一对她女儿好我心里更难受，我知道我这种心里不健康，可是我就是说服不了自己，我该怎么办啊？她女儿每时每刻都在我心里面，我很困惑也很郁闷。 (匿名)

女 总是觉得母亲很自私 总是觉得自己对她来说就不算个人 (匿名)

女,24岁,我家是重组家庭，我妈带了我和妹妹出来又嫁给了一个比她小十岁的男的，然后又生了两个孩子，我觉得小时候和他们还挺好的，但是越长大越不喜欢他们，继父经常在母亲身边说我坏话，母亲也骂我，我觉得我可能是嫉妒吧嫉妒他们两个有母爱也有父爱，而我没有，隔几天就失眠，会因为一件件小事大发雷霆，而且我也有强迫症，我不知道我是怎么了！ (匿名)

女,我母亲50多岁 外公脾气不好 所以母亲的姊妹脾气都不好 而且感觉没有安全感 一句话不对就发脾气 记仇可以记几个月 有时候后一件事几年都会记 小时候后父母来了外地打工 我和外公，后面和奶奶生活 也是受了不少欺负 心理上也是埋怨父母的 也总是有种不安全感 几年后 和父母一起生活 一直不知道怎么相处 有了一个妹妹 母亲偏心 易怒 很害怕她 现在大了 我自己也有孩子了 我尽力控制自己的情绪不影响孩子 但是 最近一件事让我彻底想和母亲保持距离 因为母亲重男轻女 一共生了3个女儿 二女儿给了舅舅家 她一直觉得亏欠她 结婚给了不少的嫁妆 去年二女儿和她闹矛盾说要断绝关系 今年面前发了条短信给我们另一个亲戚 大概内容是“小姑，麻烦你给三孃他们转达一下，去年的事过去那么久，已经没有什么了。以后还是跟他们保持姑侄关系比较好。如果关系太近了，她的两个女儿还以为我要跟他们抢爸妈，当初开个玩笑说跟他们换房子，她们两个认为我是要跟她们争家产” 看到这条短信我也明确表示你们的以后都可以给她 就因为这条信息刺激了她 觉得我和妹妹一起对二女儿不好 让我写放弃继承的房产的字据 我写了 所以我一直觉得很压抑 从小就是在她骂、打中长大 对她我没有安全感 我不指望她的因为我知道永远指望不上 我只有自己赚了才是我的 知道她这辈子苦 很多事情都让着她 也对她好 给她买的护肤品比我自己用的好 也经常给她买东西 可是她还来这么一出 着实让我内心从不愿正视的痛全部显露出来 已有10天了 可是还是觉得心情不是很好 一直以来 只要她各种不知名原因生气 说各种讽刺的话 我就会情绪低落 哭好几天 负面情绪一直压抑着 走不出来 (匿名)

女 我11岁的时候母亲去世了，父亲在母亲死后未满一年内找了继母。我不喜欢她，我们家都不喜欢她（除了我爸，但是我不觉得我爸爱她）。我跟她生活了5年，我起初很想接受他，觉得她挺好的。但是她的语言习惯，思维方式，审美等等，都与我不和。我不喜欢她，我觉得她太自以为是，觉得自己很厉害，家里人都是高材生，都有钱，她认识的人都是有权有势的。她和我爸总是吵架，每次都会骂我爸无能。我们家没钱，跟她在一起后，日子过得越来越穷。她有个女儿，比我大7岁左右，现在在上大三，她身体不好。她的母亲也就是我的继母，对她百般疼爱，我觉得这很正常，我爸对我也很好。每次吃东西的时候，她都会把东西平分给我们两个小孩，我不觉得23岁还是个孩子。我爸也会平分，但一般逛超市的时候，只有我的份，因为我只拿了我想要的。就这件事，她（后妈）一直铭记于心。我们家每年过年就吵架，今年特别，大家都在家，她在大年初三开始吵，说我爸就买3.4次菜，其余都是她买的（狗屁，胡扯），说她买的都很贵，我爸买的便宜（我爸真的没钱），说我爸虐待她女儿。我不该描述这些。 （正题）我觉得自己心里有问题，我今天和她吵架了，她要我去看看心理医生。我也这么觉得。我不喜欢她，所以没给她好脸色（但我没骂他）我们俩就是住在一起的陌生人，一天没讲一句话。她觉得她委屈，她说我不委屈，说我很幸福，她跟她女儿才是最委屈的，跟我爸没过过一天好日子，他就是瞎了眼了。我很生气，我讨厌她说这些话，因为我很无语，我觉得她总以自己为中心，并没有和我爸在同一高度平等对待。我反驳他，她说她会包容我的一切错。她说，如果我母亲在，也没她做得好，她对我百依百顺，我妈只会打我（胡扯，我妈不是这样的人）。我又反驳她，她就说，是她的错，是她毒死我妈...我讨厌，我恨这些，我的母亲是神圣的，被她戏谑调侃，我很生气... 这些都是支离破碎讲的，还有好多好多没有讲。我寒假有百度，我发现我有缺爱表现（百度上说的）。我每天用热情阳光的外表掩盖我冷漠的心，我不知道自己是不是真的是一个乐观开朗的人，我分不清真正的自己。我会有牺牲欲，别人对我好一点，我想对别人好一万倍，就算最后什么都没得到，还全身是伤。别人退一步，我就会退一万步。我不想交朋友，但我普通朋友很多，我想讨好他们。我讨厌别人怜悯的目光。我好像每天都很开心，但是其实根本不快乐。我不知道自己是不是有心理问题？她和我爸都有说过我。我不知道，我有点害怕，又有点无所谓。 (匿名)

女 你好，我是一个妈妈，女儿已经结婚了，她从小和奶奶一起生活，当初为了生活，我和她父亲在外打工养家，几乎没怎么和她在一起生活过，她有了孩子，我辞去了工作，帮她带到孩子一岁多，亲家母过来骂我把孩子霸占住，不给她们家，我也只是为了偿还欠女儿的那份爱，通过亲家母的那翻闹腾，我把孩子还给了她们家，就自己一个人出来打工了，目前这份工作，我比较喜欢，可是女儿她强烈要求我回去，照顾她爸，和她父亲的关系不怎么好，我也不想回去，可是她就抵触我，和我吵架，我特别讨厌她，给我那么多的约束，特别讨厌她，请问，我该怎么办？谢谢了，请帮忙指点

女,18岁,有个问题，我一直不知道如何解决…… 我是单亲家庭，所以我的母亲比较强势，我可以理解。 她极其的照顾我，很多时候自己也不愿意去付出自己的时间，但常常她非常劳累的情况下，依然不让我做事，我很压抑。 母亲的共情能力较弱，而我是心思较复杂细腻的类型，所以经常母亲按照她的理解方式解读我的一些行为，并为此暴怒，压抑自己，我难以和她分享我的感受，并让她明白我这么做的原因是什么，我感到她比较偏执。 由于是单亲家庭，家庭生活压力全部都在她身上，她很累，很艰难，我希望她不要再孤军奋战，跟我倾诉倾诉，起码的，让她知道我作为一个孩子，我能理解她的苦，我能做到体谅她。 可能母亲是害怕她坚持了那么久，在倾诉的那一刻会崩溃?亦或者是不愿意将隐藏了那么久的软弱暴露给别人?或者，她觉得她就是那无限付出的那一方，而我，就是被保护的那一方，她不需要倾诉，我有这个心，对她而言就足够了?再或者，她觉得自己作为母亲，这么做应该的…… 那么，每次想到这里我都会感到特别沉重，这是母爱，过分沉重让我不知道如何回应的母爱，让我感到我自己极其渺小…… 再说偏执和偏激理解的问题，很多次，我希望能向她展现出我的进取心，我希望能展现出独立的一面，给她看，但很多次后果不尽人意……反而闹出许多误会，面对她的训斥，我知道我做错了，但是我难以让她相信我的初衷是好的，于是误会就此展开。 有了一次失败，我就计划着第二次第三次，我希望总有一次她能看到我的意愿，可我发现，她对我的理解不知道什么时候变得根深蒂固，我再怎么努力解释她依然坚持她对我的那一套理解方式。 次数多了，她觉得我是不是心野了，想出去了，总帮着外人说话，她开始骂我白眼狼，说我这种表现是下贱的，在社会上是最底层的，只能靠男人博取活命的…… 直到那一次，她震怒之下，在家门前大喊——是不是需要我找个男人把你送出去啊?！每次我说你的时候你就握着拳头，满脸不服，是不是等你再大一点就要对我动手了?！ 还有一次一个男的打错电话，也不解释原因就挂了，母亲彻底暴走，不断质问我这是哪个男的给你打电话?！事后在我消息不断追问下，那男的才说，他只是问他朋友话费充了没，嫌我特烦。 我握紧拳头，我只是在竭力克制自己的委屈，自己的疑惑，和她不喜欢看到的眼泪。 我放弃了，不愿再采取任何行动，不愿展示出任何我的意愿，母亲开始说——我变乖了……但又开始说，为什么变得封闭不爱说话了，各种互动想“打开我的心扉”

女 爸爸总是偏袒姐姐，宠姐姐，姐姐手机被砸了，给姐姐买新手机三星的不让我知道。我的手机老化，用不了他却什么都不说。家里有同学提给我的苹果，坏了，他就拿来叫我赶紧吃，换作是姐姐，他就不会这样做。我在家里不管做什么，他都要看，随时用眼睛扫描。每次他在厨房做饭，他都不要我们帮他，我和姐姐一样，没做什么事情，他就去和别人说我懒，不会说姐姐。本来有好多家常话想跟他谈，结果，现在什么话都不想讲了，他又说我不跟他交流。反正心里很难过

我对死亡好像很恐惧担心自己得病心里总是担心抑郁烦躁什么也不想干十分难受 (匿名)