女 我想死，但不敢用小刀，怕疼，经常哭，不过朋友很多，我讨厌家人，他们每天只知道说我 (匿名)

女,15岁,我不敢死是因为怕妈妈哭 我有看似很不平凡的人生 但是我很难过 我有很久没哭过了 我觉得 身体内住着另一个自己 (匿名)

女,16岁,怕自己看起来很好欺负，很弱，不敢出去吃东西，怕被别人欺负 (匿名)

女,17岁,我怕疼。却更想死。 。。。。。。。。。。

男,43岁,我从幼儿园的时候，就觉得人要是被动物吃掉的过程，应该很恐怖很痛。我今年43岁了，男性。我之所以不敢去找女朋友，还有生孩子，其中一个很重要的原因就是：我担心我的子孙后代，总有一个去野外玩，被鳄鱼，鲨鱼，蟒蛇，老虎给吃掉。可是如果我不去生孩子的话，我越担心我到了老了以后，要是自己腿都不能动了的话，整天躺床。在我很饿和很渴的时候，没有人给我送水送饭。在我的认知里：我总觉得人被活活渴死和饿死的过程肯定也很难受了 (匿名)

女,25岁,昨天和老公因为一句话我内心中伤，我就点了一份鸡锁骨，其实我是害怕吃有骨类食物的，我怕卡住喉咙，而且我这个人又懒，又胆小，面对事情能力几乎为零，但是我在气头上我又想着气死不如吃点美味的哪怕自己害怕吃的，然后是怀着害怕又渴望的心情吃的，但是我会想起我之前因为我妈的强势磕过一次药，以前听说过是药三分毒，但后来没毒死！但拉一晚上肚子也是折磨我一晚上了，直接喷射腹泻，精神和身体双重折磨，现在我碰到这种应激时间我就会联想，会不会故意去做一些伤害自己的事情，然后就会幻想鸡锁骨卡住喉咙的场景，但是我是怕死的，毕竟体验过一次没死成的痛苦，并且没人知道关注！然后我会想鱼香茄子会不会有鱼，众所周知我是喜欢吃茄子的但是我怕鱼刺！我的大脑反应迟钝并且容易断片！啥时候不想活了，又怕自己做出傻事，因为真的太痛苦了，精神上的没人关心理解，身体上又痛苦的折磨不想再去体验了，我现在是个病人，大脑会不时的失忆断片，无法控制情趣，会感觉脑子里装了个监控，会感觉有人监视我，有时候感觉自己会疯掉，神经会特别敏感，会对别人不经意的动作和语言表情过度解读，失去了幸福的能力，脑子里充斥着人性的恶，美好的事也能看到，但感觉过于虚假，失去了爱人，和被爱的能力。现在就是天天重复的这样的一日复一日，假装自己很正常，怕被关起来也怕被人发现我的不正常，所以现在只能回避人类，怕做出无法挽回的过激行为，不能动怒，这会使我丧失理智，我并不想伤害别人更不想伤害自己，想要公平公正简简单单的活着，不去侵犯别人，也不想被别人侵犯。 (匿名)

女 我总觉得怕见人，总是不想活了。我觉得以后没有希望了 (匿名)

女,20岁,我不怕死，我怕痛苦的活着，每天过着人间地狱的生活，好想死了算了 (匿名)

男 人生是不是有很大风险，太多的危险，太多的伤害，是不是只有结束人生，才能安全无忧？

男 对爱人去哪，干什么事，我很想知道，但若是知道她说去哪而没去就特别生气，语言行为就会很冲动，（有点不顾后果）。这种是否有心理疾病？ (匿名)