女最讨厌那种自私的女人，只考虑自己不考虑别人的人。觉得这样的人活得很遭人厌，还不自知。-给力心理

学校心理咨询管理系统的样式：女,16岁,我高一了我觉得自己是一个很怪的人我的家庭结构很奇怪妈妈出去工作爸爸却无所事事也许这并不太奇怪但更重要的是妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他我爸爸是个很自私的人什么都为了他好就够了看到亲戚买车买房他也心动就找妈妈要妈妈不给钱他就给我妈脸色看我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗小时候我印象很深一个没有关爱的童年虽然不是什么离异家庭或单亲家庭但我更宁愿是其中之一我记得那时爸爸还是有工作的他跟我妈一起在我妈的厂里工作只是他工作的时间没有我妈时间长经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来还一股酒味然后我妈是属于早出晚归的工作每天我一觉醒来妈妈已经出去了而爸爸在睡觉我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭他也很少带我出去玩只是窝在家这使我没有什么交际能力人也内向不喜欢说话胆怯上小学了我妈因为工作忙把我送去婆婆那里住从此以后婆婆成为我的心理支柱她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈渐渐的我跟我的妈妈疏远了其实原本也没什么情感交流吧所以隔阂越来越大而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家这是一年级她坚持了一年终于放弃了她把我送去一所私立的住宿学校从此我开始了一段新的生活二年级开始陌生的环境使我畏惧我还没有学会如何去交流害羞不敢说话成为很多人欺负的对象也不敢反抗性格孤僻没有朋友远离群体这种状态几乎快持续到了小学毕业我不知道我是怎么过来的初中叛逆期来了很反感我爸爸妈妈觉得他们一切都是错的不该生下我也不给我一个幸福的童年但当时心智还不成熟身边的同学也是经常跟家人吵架我以为我跟他们一样只是叛逆期而已但是我错了他们过了叛逆期后回归到了认真学习向上的心态我意识到我跟他们不一样我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱于是我才努力读书只是为了不让她太伤心而已现在我只是考上了普通高中在很多人眼里我就是不爱学习的人因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好很多人考上了重点高中而我却去了普通高中这些我也接受了认为是自己的心理不够强大我很想变强大但我觉得好难每次输的都是自己的自信心没有父爱的人都是这样吧懦弱自卑胆怯内向然而我也没什么母爱因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处她好像可以包容一切于是我也学会包容包容一切人对我的不好自己却没有想过反抗我承认自己很废什么都不会做家务不做学习不好人还自卑性格孤僻但这跟家庭因素有很大关系身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的我觉得自己很孤独因为我长得还算可以也有很多男的追我但我认为他们只是因为我的外貌罢了我觉得他们太肤浅因此也没有接受也有人说是因为我很阳光但他们不知道我实际上是个沉默寡言的人为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性就是逗比我觉得啊一个逗比每天表面开开心心的每个人都会喜欢吧而且犯错了别人也不会计较太多因为他们觉得我傻这是理所当然的我也只好装作什么也不懂每天过着逗乐别人委屈自己的生活我觉得那挺好的但最近我活的越来越累我很想改变自己可是真的好难我不知道该怎么改变我努力试着去认真沉下心来学习不再说那么多话逗乐别人别人就总会问我你是不是不开心？我不知道该怎样回答我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的但我很容易被环境影响会因为别人的一两句读不读都那样差啦或者是就你那智商……但重点是他们还是会认真读而却说那些话影响别人我真的好难受好难受我很难坚持自己总觉得心里某个地方缺失了根本没有自信心一点都没有我也试过很多方法提升自信可是对于我都没用于是我真的很想要一个倾听我的人可是找不到我也不敢把这些我的经历跟别人说因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头似乎只有我一个人心事重重往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历于是我很想谈恋爱因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖也许是父爱缺失的那部分吧总之就是很温暖让我很有力量但是我不敢把整个人投入进去因为一旦他离开了我我便一无所有我觉得不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧我觉得我不配谈恋爱因为总是给对方带来悲伤。我不想给别人带来压力自从有了我妹妹之后我妈开始关注她比我更多点也许是我没什么希望了吧她想弥补是的她知道我是个错误于是对我妹无限好我妹过

女 最讨厌那种自私的女人，只考虑自己不考虑别人的人。觉得这样的人活得很遭人厌，还不自知。

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