女 我感觉好孤独，觉得得了抑郁症，没有谈得来朋友，人际关系不好不知怎样沟通，和家人也感觉有距离感，但又依赖别人，从小就不爱讲话，不高兴的样子，家里爸妈打架，感觉不到家的幸福，从小奶奶带，与妈妈有距离感，但又渴望，妈妈在结婚之前患过精神分裂症，我感觉我还是挺介意的，也看到别人不一样的眼光，和爸爸几乎不交流，爸爸以前脾气爆，他不爱说话在外受了委屈在家发，很想和家人兴平气合的说，但现在不知怎的也很爱发脾气，有时觉得爸妈的缺点都集于我一身，对新环境特别不适应，在读高中时就很容易感冒经常吃药，特别高三压力特大经常失眠，还连续有一周彻夜难眠现在想想应该患了焦虑症，，也那段时间有时便秘有时拉肚子，还口干舌燥，无味脸色发黑真的太难熬了，高考后也不高兴心情郁闷，现在觉得有后遗症，遇到有压力就很紧张，有感觉自己自私的很，把注意力转到买东西上想要好的有时，过后也后悔，爸妈赚钱太辛苦爸爸背陀，小时得过小二麻痹吧，爸爸现在在家耍，我觉得爸爸也有抑郁症一样，不善交际还有口吃，在外打拼怎样几十年，辛苦，没成绩，家里状况还是差，奶奶八十多岁了，还很辛苦的煮饭带7岁的妹妹，现在靠着妈妈，妈妈做嫁接，一天工作十多小时，心疼，有恨自己在大一时买东西很浪费，读大学是表姐劝读，在大一时，读书也在校院内咨询心理医生，感觉心理不好，好像家人关心，吃了中药，咨询了几个月，后来在兼职的地方工作也适应了，就还好了，自己认为跟朋友耍的好快乐就没什么事，但现在朋友很不喜欢她们东讲西讲的，她们说什么那个丑啊，我心里不自在，我也应该自卑吧，你有东西都给吃啊什么就不说你什么，我是太在意太在乎了吗？现在又情绪低落，感觉神经衰弱，反应很迟钝，精神萎靡，也出现高考前状，觉得跟社会都脱轨了，还有我不知该怎么办，想去检查，又害怕 (匿名)

女 我感到深深的恐慌，我不知道恐慌什么，确切来说是恐慌的事太多了，导致我不知道具体恐慌什么了，尤其是晚上的时候，一阵阵的恐惧袭来，没缘由的冲我而来，我发现我对自己越来越没信心，臃肿的身材，粗糙的面部，导致我越来越自卑，这个社会压的我喘不过气来，我在害怕，怕被这个社会淘汰，怕被他淘汰，我一直引以为傲的聪明，也被狠狠的打脸了，慢慢的我发现我变成了一个一无是处，满腹牢骚的怨妇一样，我变成了我最看不起的人，好想哭一场，我却不知道该哭什么，哭我的青春，哭我的未来，或许该哭我在婚姻中迷失了自我吧，不知道活着的意义什么，对了，或许或者是为了哪些在乎我或者我在乎的人吧，每天感觉好累好累，身心疲惫，接连不断的失眠，让我害怕夜晚，只有读书的时候，我才会不会害怕吧。 上网咨询心理医生，说我应该是得了孕期抑郁症，我不知道我怎么会进了一个死胡同，我变得对自己越来越失望，有时候看着来来往往的车辆，我会想就这样钻下去吧，然后就解脱了，可是我还有孩子，我既向往，又害怕死亡。 我觉得我应该买份保险，即使我出了意外，也能给孩子留下点什么，最近想的有点多，导致我头发又掉了，感觉好累，为什么我拼命的想忘记什么，却忘记不了，脑子里就好像浆糊一样，现实和梦境都快分不清了，昨天晚上又做了个梦，梦里一片血红，什么都看不清，我想走出去，兜兜转转还是在一个圈子里打转，什么人都没有，我感到很绝望，也许我该好好放松一下，或许我会好一点，越来越没精神，我该怎么办！ 我发现我越来越不爱说话了，好像有千言万语好像又无话可说，有好多想法，却又不知道该怎么表达！ 我说了原谅，可是我却做不到不介意，可能心里还是在难过吧，我放不下，放不开，也许只有时间能让我们淡忘这些事，我可能钻牛角尖了，我知道这对我，对宝宝来说都不好，可是我却改变不了，好无助，有时候想想做人真的好累，还不如做一个傻子，最起码不知道难过是什么。 想找人倾诉，却说不出口，好像整个世界都充满了悲伤，或许是我无痛呻吟吧，这就是现实，我怕会变成被一根稻草压垮的那个骆驼。 (匿名)

女 我女儿学习压力大现在老哼哼哼该怎么办？

女 我感觉心里压力很大，心里一直很自卑不喜欢和任何人打交到，经常一个人在房间里发呆郁郁寡欢的，真的很苦恼因为我个子小，还有些胖，什么什么都不好不顺心我该怎么办。 (匿名)