女 我姐是个老实人，死读书，家里没电脑，不看电视，没朋友，我爸也不理我们的，我这么说吧，我们20年来说的话还没有一些正常家庭一年说的话多。她考上了大学，却不想读了，受我爸性格的影响，我家人都是各过各的。缺少沟通，我姐辍学后，有一次和我说，从小到大都没人关心她，等她考上大学了，他们太积极了受不了，还有一次她回家和爸提前打电话，爸嘴贱：“难道要我杀鸡等你回啊？”姐伤心了。姐辍学后，又不工作，不结婚，27岁了。缺乏社交，见个人来家，竟然叫人家别上来！她怎么了？？ (匿名)

女 出生在一个有点封建，总是被攀比的家庭，爷爷因为年轻时颇有威望，又培育了二姑一个大学生，梦想着把我们姐弟三人都培养成大学生，我的大表姐成绩优异因为他辍学，弟弟妹妹都顺着他，他还做梦想把我们培育成“四博士”，可惜我大表姐叛逆辍学了，都是他逼得，现在家里不得安宁，可笑的是尽管表姐辍学了他还幻想姐姐在艺校考大学。真可笑，他还说:你二姑那时候一个寝室里连一个镜子都没有。。。。我真想笑了，我承认那时候条件不好，但现在我们学生所受的是精神和身心上的双重伤害，不要在无理取闹了好吗！！！

我25女未婚总是觉得家人不理解我，从小就不爱学习，成绩一直不好，姐姐跟我正好相反，他们总希望我能涨志气，因为学习我们经常吵架，直到参加工作依然没有改变。我的工资不高，虽然攒不下钱但是我的温饱能解决，可父家人总觉得我没钱，总想要给我些，感觉姐姐一直把我当个不能自理的孩子看，总是对我的生活指手画脚，虽然也经常给我买衣服，给我些钱，不过这都是以前的事儿了，我工作以后就不要了，毕竟她也成家有了孩子，我不想成为他们的累赘，也不想让姐夫认为我是个拖油瓶，影响他们的感情。我已经长大了父母都不应该管了，更何况是姐姐，以后我也会家人也会有自己的家，我有什么事情也会是跟老公商量的，可是感觉姐姐从不这么想的，感觉她总认为这是他的义务，她总是把我当个孩子，记得我上大学那会儿姐和姐夫还没结婚，我们三个去玩儿走在大马路上姐夫牵着姐的手，可是姐竟然也要姐夫牵着我的手，像是一家三口一样，我真的很不能理解，也很反感，那个年纪的我其实也应该处于热恋期了，早已经是个成人了。我一直没有男朋友，工作上的事情有时会跟家里人说，他们总认为我工资不高干的也不顺心，总想着让我跳槽，可是职场就是这样，到哪儿都会有些鸡毛蒜皮的事情，同学怪我不该说给他们听，可他们是我的家人，我又没别的人可以诉说，有什么事情和他们商量，也经常是意见不合吵起来，最后还甩给我一句以后别跟我们说，你有钱你就去办。有时候真的想把心掏出来，那种感觉实在是太难受了，每次我都会问同学你们家是这样吗？好像没有谁家是这样的。我很想知道到底是我的问题还是他们的问题，为什么会变成这个样子，怎样才能改变这些。 (匿名)

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

13岁，本庆幸出生在一个高等教育的家里至少三观正一点。我姐是重本，我跟我姐相差十岁，小时候吵架她会叫我去死，当时还小也不在意，也会在背后嘲讽我现在也是，，当面会对我有令我不适的吐舌头翻白眼之类的，我以前还单纯，尽管不爽也只觉得二十的人好幼稚，现在听得许多人的脏话，每次吵架都在手机日记上骂她，有时希望自己是个聋子，也尝试过对耳朵自残。父母经常拿着比较，但是年代也不一样啊，我考了重点班，可能我姐当时就是没考上嫉妒我，在我背后对妈抨击我的全部。我想说人有长有短，她不知道吗？打击别人自尊心很有意思吗？那我也给家里人做过饭，疫情暑假在家也是自己给自己做的，她到现在也吃我的，，她在家就大大咧咧的，我都烦的沉默寡言。如果给她对我的态度的形容词就是长舌妇。。 (匿名)

女 这个问题是替我姐姐问的,今年她三十二岁，小时候一直学习成绩很优秀，到初中慢慢不行了，高中就算比较差了。大学没考上，想去读那种有钱就能上的大专，但当时家里条件有限，父母就没再供她读书，到现在心里还是因为此事对父母有点埋怨。高中毕业后，她就出来打工了。之前在一个厂做仓管，一做就是几年，在那里她也没什么朋友，总是独来独往的。后来出了那个厂，就东做一段时间，西做段时间，中间大部分时间都处于失业状态。自己几乎不能养活自己！对于找不到工作的原因，她只会埋怨形式不好，从来不检讨自己的问题。长这么大，没谈过一场正真的恋爱，老是觉得别人不好，不合适。歪理邪说一大堆，就是不愿意行动，改想的不想，不该想的又想太多。 不知道要怎么拯救她，现在都不想理她了

女,23岁,朋友，你好。我想说一下我的故事，我是一个不善于表达的人，家里共有四个孩子。我排行老大，父母亲年龄都很大还是很辛苦的赚钱。生活在这样的家庭，可怕的不是贫穷，是来自于亲情对我的毁灭。我和二妹刚打完架，胳膊，脖子被抓伤了，这些真的无所谓，可是我的心理真的很难受，真的想做傻事，从小到大，我就承受了很多，到现在我每天做饭，我的亲妹妹们连厨房都不进一下，每天不收拾房间，从来都是我一个人扫地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妆品，用就用了也无所谓，用完完全不收拾。她们在家仿佛就是小姐，我好像一个下人。每次吵架她们会说“谁让你是老大？”我无法选择这些。每次吵架我和我的父母“讲理”。爸爸会说“你就多做一点对你有好处”妈妈会说“等把你嫁出去了再让他们干活”。所以到现在受了委屈只能自己一个人哭。以前我觉得她们小，我会默默承受这一切。可是现在她都20岁了，我还要继续承受。我和朋友说，我现在的梦想就是一个人出去住，可是我胆子很小，又舍不得离开爸爸妈妈，对于“姐妹”这样的亲情，早在我心里死了。这种环境持续了好多年，导致我的性格内敛自卑，不会和人交流表达自己。我不相信人与人之间有纯粹的感情，更不相信爱情。我的父母她们虽然每天努力赚钱，使我们的生活没有像以前那么贫穷，但是我真的没有感受过同龄女孩受到的爱。我的青春期，母亲从来没有给我讲过例假，没有给我买过内衣内裤。从小学到大学每次报名报道都是我一个人去，高考回老家考试，再到大学的贷款，从来没有陪我一起过。我从小就习惯了这样，只是现在长大了，就觉得自己的心理性格不断恶化。今天这是第一次这样吐露心声，因为心里太难受难过了。我很想问问大家，我做错什么。也希望大家以旁观者清的眼光告诉我一下，谢谢每一位朋友。 (匿名)

女 您好！最近心情时好时坏，我有一个亲姐姐，比我大8岁，一开始我姐还没有谈对象时候我姐就挺惯我的 然后现在有对象之后就连我想跟特说个心里话她都不想听对我关心也很少了 然后即使现在姐夫对我多么好 我都觉得她是跟我抢姐姐的人 然后总爱鸡蛋里挑骨头，然后我呢就是从小在我姐姐的影子下长大的 因为姐姐很优秀，长相也很好 感觉爸妈的优点都给她了 也很会说 在单位也很突出 我跟姐姐都是学医专业的 她学的护理 我学的药学，今年刚毕业 而姐姐已经在一家某医院干了8年了 我却没有一个像样的工作 就在几天前拿到了全国的进修证，爸妈总以她为骄傲 在她身边总显得自己很渺小，就从昨天开始 看她总是觉得不顺眼 我俩同时在洗衣服 也是我没有唱歌的天赋她说让我不要唱了我说为什么她说心情不好听我唱歌心情更不好了 然后我就开始难过然后哭心情久久不能平复有时候觉得活着干嘛呀 撒手不管得了 可是我就想哈有爸爸妈妈呢 他们养我这么大 我哈没孝敬他妈 就觉得自己很没用，医生，您说我该怎样好呢？

不是我自己的事。如果心里有很大的忧愁（担心某件事，失败了不止关系到自己和自己的家人，虽然事后有可能翻盘但可能性不大）并且因为某些原因不能表露出来（而且小时候有遭过严重的欺凌），只能一直憋在心里，会怎么样？ (匿名)

我目前知道心里憋着很大的忧愁太过压抑最后有可能会失控，或者以躯体疾病形式反映出来了，也知道失控的话不想说的轻易就说出来了，想知道这个失控能不能自己抑制住