女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

女,16岁,因为我比你的孩子优秀，所以你就要处处打压我吗？你们平时买衣服的时候刻意给我挑不好看的衣服的小心思我也就认了，每次你的儿女把房间或者别的地方糟蹋的不成样子你总会来上眼药我也就忍了，什么叫“不打扫房间就别住”，你是不是忘了这个房间本来就是我的，我从来没乱丢过一次垃圾，相反他们也从未打扫过一次房间，脏活累活我干，行，可你每次都要说“吃不了学习的苦就要来吃生活的苦”，可是家务不都是我做的吗，你的孩子同我一般大已经辍学了不还是在家当米虫么，家务都舍不得叫她做不是么，我去干别的活了她破天荒洗了碗却把锅留着没洗你很开心的夸她“辛苦了”，所以我做什么都是理所应当？这才嫁过来几年你就忍不住了？我父亲甚至可以说讨好你的女儿，他叫我多为这个家付出，我生来对父亲孝顺，也从未在父亲面前说过她一句不是，受了委屈我也从不说，那个孩子却口口声声说她在我这受委屈了，说我父亲因为她不是亲生的对她不好，连我父亲你都是直接甩脸色，谁还能给你委屈受么，偶尔你母亲见我听话也想对我好，你却吃醋将你母亲叫走聊天，我自小最缺母爱，每次都被她们的亲情刺的眼疼，你母亲也怕你伤心冷落我，结婚头两年，我在家里就如同一个隐形人一般，都对我视而不见，是啊，结婚前可不是这样的，那是我将未来的母亲当做知己无话不说，可她回头就一手离间计打的我措手不及，现在我在高中人际关系处理的风生水起也有你一份功劳，我也有撑不下去的时候，可我半夜被窝里偷偷哭去思念那近十年未见或许也对我没多少母爱的母亲又有谁知道，因为某个事情到一个没人的地方哭泣却又不得不给自己两耳光清醒一下忍住眼泪的时候又有谁知道呢。我也会累，所幸我已经习惯了。曾经也有过自/杀得过抑郁症却还是不被理解，渐渐的心理强大了起来，这个软件也是我20年抑郁症的时候知道的。我总是感觉自己疯了，不过我觉得自己很聪明，不然怎么可以扮演好一个乖孩子的角色，明明讨厌每一个人却又丝毫表现不出来，像精神分裂一样自己安慰自己，很多情绪可以压抑住也可以瞬间爆发，我不知道我哪一天就压抑不住了，但至少我知道现在不是爆发的时候，从小寄人篱下怎么不会看别人脸色呢，我知道我的童年是不幸的，但我庆幸我的三观还没有歪，这个世界本就不公平却，许多人明明自己过得不如意却偏要希望别人也过得好，真的很感谢每一个关心过我的人，希望每个人都可以过得顺利，不管经历什么都可以得偿所愿❤ (匿名)

女 因为家庭原因，从小到大，基本没人管过，爸妈常年在外打工，好不容易回家，动不动就吵我，让我感觉我就跟他们的出气筒一样，爷爷奶奶也是一样，动不动就吵我说我，因为家庭原因，我在学校特别的气愤，经常欺负同学，在学校因为学习不好经常惹事，被校长跟班主任处处针对，在我需要陪伴的时候只有朋友，虽然可以感觉到他们对我的虚情假意，谎话连篇，那么我也愿意他们虚情假意的对我好，因为这样会让我感觉，还有人在乎我，关心我，我爸妈有时候回家了，就会叫我还有我姨，跟我姨女儿，他女儿比我大一岁，也就是我的表姐，我妈一见我表姐就拉着她的手，跟她有说有笑的，我在旁边站着，我妈就把我当空气一样，在我妈面前我做什么都比不上我表姐的一句话，我妈总是说，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有时候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我妈都会说路上慢点，看着点车，早点回来，我晚上出去，我妈就问我一句，你在外面呢，我说嗯，然后就没了，我今年18岁，我谈过几次对象，现在导致我谈对象对他们不真心，就是可有可无，我谈对象，就算他们不喜欢我，他们在外面找别的女的，我什么都不会说，因为我希望，现在伤心难过的时候有人安慰我，关心我，那怕虚情假意我也愿意，不要让我感觉我在世界上怎么孤独，还有一些原因，我就不细说了，我感觉我有严重的心理病，因为我害怕照镜子，我感觉镜子里的我是真的我，我就像是带了面具的魔鬼一样，每天都装的没心没肺，大大咧咧，开开心心的，而我看到镜子里的我，是那么不爱笑，那么可怕，就连一个眼神我都怕，我感觉我现在活的每天都好假，我想找回真实的自己，我又害怕面对，我经常一到晚上就哭，一想到我的经历，我就会痛苦，但是一到白天，我就会想，哭什么哭有什么好哭的，都过去了，但是一到晚上就不会这样想，还有我特别希望被车撞，因为我害怕估计被车撞会疼，所以我每次过马路，都会不由自主的低头玩手机，过马路不看车，我希望被车撞失忆，这样我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,我有一个亲人，现在上初一，从小活在别人的话语的阴影里，她非常的懂事，怕辜负了父母的期望，她一直在努力的学习；怕别人因为她的情绪而难过，于是那些悲伤难过她从来也不说。她的父母离异，再加上从小由别人带大，造成了性冷淡，她懂很多的道理，性格很好，人也很聪明。只是一直都不再做自己喜欢的事情。一直为别人活着。母亲急于求成，对她要求严厉。她大脑动过手术，不能被刺激，然而，经历了一系列痛苦和辜负的母亲，早已经不是当年那个对女儿好，温柔的母亲了。她的妹妹总是抱怨母亲不好，而她，硬生生的把仇恨埋在肚子里，痛苦的以理性思维想事，她对她妹妹说：“母亲的内心深处也是一个小女孩，她也有自己的苦，我们要谅解她。”妹妹也为她的懂事难过：“姐姐，你就是这样，懂事的让人心疼，可妈妈怎么对我们的你又不是不知道，知道你动过手术，还总是冲你发脾气，冲你动怒，这可是拿你的身体开玩笑啊！”她什么也不说，只是沉默着。然而，身体不好的她。一直有一个梦想，就是和那些正常孩子一样，可以无所顾忌的在操场上奔跑。她有超乎常人的敏感，母亲和后爸之间的一些小动作，别人看不出，但她知道，这两人又吵架了。超乎常人的冷静让她使我们捉摸不透，然而，一个人是不可能一直忍耐而不发泄的，有时她也会哭，躲在被子里，或蜷缩在一角小声的哭，可怜的孩子，哭也不想要别人知道。“我不想要他们被我影响，特别是妹妹。”她的真情并没有受到等价的回报，妹妹虽然也懂事，但毕竟没有她懂事，她也不曾向妹妹倾诉过什么。可以说，她没有向任何人倾诉过什么。她怕伤害到别人，于是一直默默忍着。这两个孩子的青春是灰暗的，都接受了可怕的校园暴力。不受人待见，全班孤立，家庭不美满，他们的性格都很冷淡。又很孤独，缺少爱。十分的心疼她们，有什么办法让他们快乐起来吗？ (匿名)

女 我现在很痛苦，好想去死，没人理解我，懂我，不敢说话了，一说话，别人就扭曲我的意思，冤枉我。根本不理解我的内心想法，弄的我脾气焦躁，没有安全感。一有些什么，别人就会说我无病呻吟，是我自己作。天天和家里人吵架，有时候我只是提个建议，他们就反驳我，说你懂什么，对我说话，从来没个轻重，他们做的不对，我说一句，他们就说我不尊重他们。我跟他们理论，最后就吵起来了，导致我现在都没脸出门了，一出门就是邻居们在议论，在指点，说什么你看他们家的女儿，年纪小小的脾气不好，天天跟家里人吵架，性格不好，这么坏，哪个婆家敢要哦。可我想说，他们知道我和家里面吵，但具体什么情况他也不懂，凭什么不分青红皂白这么说我，人言可畏，四处散播我的谣言，家里人也从不给我留面子，还火上浇油。感觉没人在乎过我的心理感受，好无助！

女,18岁,出生在单亲家庭，爸爸有自己的家庭，那个阿姨不知道有我，妈妈从小很疼我，但脾气却很暴躁，经常说出一些我接受不了的话（比如:再这样把你送你爸爸那去，倒了八辈子霉有你这么个孩子，要不是你我早就嫁人了，你有什么出息什么用，）这种话从妈妈嘴里说出来我真的好伤心，再加上每次都会骂我吼我的，我不敢哭，妈妈会更骂我，而且她现在还管我穿搭和任何事情，让我穿那种紧身衣服，16岁的时候让我穿红色蕾丝连衣裙，也会贬低我的审美，我穿的都是现在女孩子爱穿的，我感觉她好讨厌我啊，洗衣服先倒热水骂我，亲戚一夸我她就开始在亲戚面前贬低我，刚刚想找个没人的地方哭，蹲着抱住自己，我也不敢跟别人说我想死，不敢跟别人说我伤心的事情，不敢和人说话，感觉所有人都不喜欢我，感觉我是个废物。不知道我活着干嘛，觉得我活着浪费资源，

女,20岁,女，20岁。脑子很空，脾气暴躁，心理脆弱。讲诉一下我的故事:7岁母亲去世，我爸在我八岁的时候另娶，带了一个妹妹。可以说从小没有父爱母爱也没有被肯定过。我十岁，弟弟出生，我就开始了带弟弟的任务，不带就是不懂事，家里是卖西瓜的，我从初中跟着去拉西瓜，装车，家里的活也跟着干，从小就跟着装着西瓜，红薯。爸妈区别对待，我从小在村里的学校上学，妹妹则是去我们这里最好的私立，我上补习班八百都不想给我交，弟弟妹妹上补习班不眨眼就交。高中毕业，每次假期都出去打工，挣多挣少也能挣点，头两个月不给家里要生活费，想要什么也不说也不买。买自己想要的东西都是用的姥姥家给的钱，但是家里人认为我好多钱，认为我乱花钱。想有什么目标想法，家里人第一反应就是就你？能行？高中毕业手机也不给我买，让我用别人用剩下的，我舅舅给我买的。家里有人说我心理太脆弱，说我翅膀硬了不知道心疼家里人。所有人都在说我不懂事，我觉得我病了，脾气暴躁，什么都不想干，有好几次想自杀，但是想到了姥姥姥爷就控制住了。家里人不喜欢沟通，什么好东西都是给弟弟妹妹，什么活都是给我，所有人对我的态度跟对他俩的态度不一样，这两天我真的不高兴了，她们说我不懂事儿，天天耷拉脸，跟别人欠我的一样，说我什么德行！我觉得我心理太扭曲了，好多说不起来，脾气越来越不好控制。希望有人可以开导我一下，谢谢 (匿名)

女,14岁,我女孩子14岁，有个弟弟和姐姐，小学的时候家庭重男轻女，因为家里人偏爱弟弟所以会伤害弟弟甚至会抓伤他，那时候的弟弟上了小学还要妈妈喂饭，我看不下去了就和妈妈说了一句“你偏心”就换来一句“他还小我怎么偏心了”听到最多的也是“他还小你当姐姐的要让着弟弟”“反正这你都不用给他用怎么了”那时候不敢反抗因为知道没人会站我这里。上了初中后和弟弟的关系改善了很多但是还是会有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12岁那年父亲去世了，家里经济也困难了，妈妈不是国内人不会说国语也没有学历，一直靠父亲留下来的遗产过生活，金钱花的差不多了妈妈就去干最脏最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我们住的是小城市物价也不便宜弟弟花销也大，对于金钱我很焦虑很焦虑，以前开空调享受的生活现在也破灭。有时候想到以前父亲把妈妈当公主宠现在却那么狼狈心里还是很难受。外婆在我很小刚记事的时候去世了外公也在去年车祸去世了妈妈没有依靠了以前的那个公主也只能靠她自己她从来不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的妈妈我还是初二的小孩但是还是想打零工帮妈妈赚钱。 在学校，因为心理自卑，觉得自己微胖的身材又长得不好看脸上还有痘痘经常焦虑。现在疫情期间我已经习惯带上口罩在学校看到人根本不敢脱下口罩整个中学两年从来没有在别人面前脱过口罩因为这样我朋友也变得很少和班上的同学也就说上一两句话融不进他们的圈子有一次我从班上一位同学得知他们开了班级群开了两年当了两年的同学我都从来不知道有这个群但是比我迟转过来我们班级的好朋友却在群里没有告诉我我觉得这六年的感情被背叛。现实也交不上什么朋友幸运的是还有一个小学就认识的朋友。我很害怕踏出舒适圈不愿意交流老爱低着头看到异性就会下意识躲避。。 至于姐姐小时候打架后来关系暖和了，父亲去世后就经常因为一点不起眼的小事吵架。我很讨厌她说话的语气就像我欠她的。妈妈见她成年了也没有处理这样的事情。因为泪失禁体质每次吵架心里就很难受自己偷偷哭很压抑。我有试着想转校，想和阿姨到国外留学逃离这里，可是家里人反对，我也就此作罢。 我有没有想到要自杀呢，有想过，为什么我才14岁就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠药，可是我是家里成绩最好的妈妈把希望寄托在我身上我不能让她失望所以才不去死因为我还有妈妈。。

我今年20岁，经常失眠，每次第2天有什么事情都会睡不着，就会乱想一些东西，明明自己就已经很困了，不知道自己该怎么办才能入睡？

女 麻烦帮忙看一下我这算不算抑郁了。谢谢您！ (匿名)