我今年初三了 其实生活丰富多彩，人们为着自己的目标努力，为着将来的幸福而奋斗，将自己身边的东西视为最重要的一部分，将自己喜爱的一切视为活着的动力。 可惜我没有。 我没有活着的动力。我不知道为什么我很清楚的看到未来的艰辛与困难，以及过往的事情就算一年又一年的过去但我心情却告诉我这些事情发生在昨天。我的情绪阴晴不定，也是一个很吵很闹的人，我是生活快乐的源泉之一，是给大家带来欢笑的人。但我自己无法找到活着的意义，我想了很久，那些同级的孩子跳楼是对生活失去希望多久了？我真的很难受，我似乎找不到任何留在世界上的意义，读书当然是世界上最容易的事，活着同理。但我不明白，我对未来不抱幻想，我的生活就像小说剧情一般不让人信服。我找不到我活着的意义，我读书是为了谁，我活着是为了谁，为了我自己吗？为了我自己可以干嘛？我真的不明白为什么，活着我找不到任何意义。 我……到底要以什么作为动力支撑我活下去的梁柱？ (匿名)

女,17岁,高二高三这两年，我一直在想，人活着到底是为了什么，为什么还活着，你能做什么，能给社会带来什么贡献，为什么要带来贡献。活着，也会给别人带来麻烦，特别是家人，我觉得我不值得她们对我这么好，我就是个败家子，天天啥事都没得干的，还花她们的钱，并且，我觉得我偿还不起她们对我的好；对于朋友也是，我脾气明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她们很多时候就是会让着我，何其幸运，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有时候我还在想，人为什么要努力，万一有一天突然就因为什么si了呢，那好惨啊，之前看到一个新闻，一个大学读法的毕业生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因为一场意外，他离开了…多么悲哀，自己努力那么多年，结果呢… 生老病死，我们都无法改变，你永远都不知道明天和意外那一个先来……所以，我很害怕，这也成为了我生活中躲避的一个借口…… (匿名)

我还有半年高考，可是连续的失败让我好迷茫，我感觉自己根本不知道活着是为了什么，其实我挺想考一本的，可是我现在的成绩才是个勉强的三本 (匿名)

高中生，不知道活着有什么意义，这辈子也就是挺到高三，考个普通大学，找工作，一天天拼死拼活挣钱，到一把年纪退休，也没什么可以做的了，老了一身病，再拿半辈子挣的钱去治病，然后等死。所以为什么要活这一辈子，如果并不快乐的话 (匿名)

女,17岁,可能是看小说看多了吧，总觉得这个世界是假的。 我高三了，在学校的时候还可以，朋友去集训之后状态就不太好，但总体还算是知道自己在干嘛，会稍微警醒一下。 现在因为疫情所以上网课，网课一周半，一点都没听进去，上课的时候就玩手机，要不断提醒才能想起自己高三…… 觉得世界是假的应该不是压力问题我从小就没觉得它是真的。 我活着，又好像已经死了，我热爱生活吗？不知道，反正不太想死也不觉得活着有什么意思。 我想象中的当然是好的，可理想永远是理想。 我什么都明白，可我给不出自己一个活着的理由，因为好像无论是什么，跟此刻巨大的空虚比起来，都比不过。 我怕疼，高一的时候试图用小刀划自己，下不去手，所以我应该也不怎么想死，因为死亡好像没什么轻松的方式。 我想象不到我的未来能有多光明，无非是日复一日的疲惫，我憎恨大人的世界，我不想长大，我在高中就已经开始厌恶她们那虚伪的关系，也活该被她们讨厌。 这些都没关系，我最后想问怎么才能让自己积极起来去学习，死不了就得为活着做准备，一努力又忍不住想还不如死了得了，又不是有什么必要的事情要活。 如果有人要安慰的话谢谢你，不用了。道理都懂，身边的人也都很温暖，除了我自己抽风，身边紧挨着的人都很可爱，外围的人恶心不配影响我，但我就是没办法拿一个很积极的态度生活。 很抱歉选择这样一种方式不劳而获。 (匿名)

女,15岁,嗨，陌生人你好。 要不要写这封信，我犹豫了很久。因为我要倾诉的，要问的，都是应该自己问自己的。可我还是想问出来，希望你能看完这封信，很感谢。 我想问我活着是有什么价值呢?可能这个问题由15岁的我来问出来会显得很奇怪(我想不到形容词)但我真的有很认真的思考这个问题。 我成绩不稳定，忽上忽下，上也上不了多高，下却能下的很低。开学就要高二了，现在在上网课，又不自律，基本上没学什么，又要和别人拉开一大截。明明知道再不学就要废了，可还是管不住自己。怎么讲呢，我觉得我在很清醒的堕落。我上课去刷视频，去聊天，我知道这些没意义，但好像比起学习，我更愿意去做这些事。每天装的学习很用功，装的自己都恶心了，一考试就会原形毕露，怎样才能自律呢? 我没有朋友，一个都没有，应该说是一个真的朋友都没有。只是因为偶尔的彼此需要，偶尔联络，还要装作很熟，关系很好，其实我觉得有点恶心，但我就是这样的人，没有办法，我自己也很讨厌自己。有一个持续了四年的朋友(算是吧)，其实我们两个人的思维模式，价值观，世界观都不一样，也就没什么话题，就也是装吧。我也有点觉得我像讨好型人格，怕被别人不喜欢，怕被别人排挤。上高一的时候，在寝室，只要有人需要帮忙，我就第一个去，但也没有跟她们关系很好，感觉很客套，这也怪我的性格。我很自卑又很自负，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我觉得自己是个白眼狼。我对家长的态度时好时坏，用邻居的话说就是一点都不懂事。我爸妈很宠我吧(应该是这么说)他们不指责我的态度，我觉得我自己就像个白眼狼。一直很宠我的奶奶，我却很少去看她，因为我懒，听着很搞笑吧，但确实如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家离得很近，但是我心里还是很抗拒，我讨厌出门。我对其他亲戚也是这样，我甚至觉得他们看不起我，我讨厌与他们来往。我把所有人都想的很坏，我可能有病。 长相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我为什么活着呢?为了谁?有什么价值?世界上也不缺我这个废物。如果我死了，没有人会伤心，也没有人会怀念我。爸妈会松气，因为再也没有一个祖宗一样的女儿折磨他们了;学校也不会在乎，因为我不会死 在学校，而且会少一个差生，没有人会不乐意;朋友呢，大概会叹气吧，因为少了一个可以利用的人。 我不会自杀，因为我怕疼，很搞笑吧。前面说了那么多，没想到我还是个怂蛋。可能我只能这么没皮没脸的活着，很煎熬，度日如年，我感觉自己在被凌迟。

人类活着有什么意义呢，从初中时大人就在说撑过这一段时间高中就轻松了，于是强忍着自己想自杀的冲动熬过去了，到了高中才发现是骗人的啊，高中明明更累更紧张，初三的时候就一直压力大的不行，本来假期以为能改善一下自己的状态，结果高中又回到了原点，再加上网课，什么都学不懂，压力好大，还要这么撑三年怎么办啊，还说什么熬过高中大学就好了，大学一定会更辛苦好吧，之后再工作，压力更多烦恼更多，哪里有什么意义啊，无限的压力扩大，我到底为什么活着啊，说什么活着就有希望，我一点都看不到啊，我连自己在想什么都不知道了，我到底应该是什么样子的啊，随着年龄成长，我更没有勇气去死了，活着就生不如死，每天都是如此，到底有什么意义啊 (匿名)

女 高三学生，自从上了高三经常会找不到存在的意义。不知道自己为什么还会活着，看着别人都在努力，而自己连心都静不下来。每次听别人的故事，看别人的轨迹就感觉自己在走别人的的路，或者别人再走自己的路。然而，事情的发展真的如我所料，别人真的像我以前一样成功逆袭，反观我，不甘堕落却也找不到方向，害怕接受别人凄凉的结局。嗯……有点复杂，也表达不清，难受。

男 我88年的，男，32岁，已婚，在建筑工地做苦力，一个月有一万左右的收入。我是属于入赘我老婆那一方的。经过我刚才的测试我发现我有严重的抑郁症。怕与人交流，怕做错事，对自己没有信心，对生活没有乐趣，有时候有轻生的想法，觉得自己一无是处，脾气暴躁，对家人没有耐心……我觉得我太失败了，怎么办？

女 只要我静下心来，听见稍微大点的声音就会害怕，身体会颤抖。有时候身边任何声音听见就会颤抖