我觉得我的心里承受力已经达到极限，再这样下去我怕我会得精神病了，怎么办

最痛苦的是，既不觉得死了会解脱，又不觉得活着很享受。 就像一个人将要被泡在岩浆里，却发现没有任何退路，然后那个人还不会被烧死。 承受能力有极限，但承受的东西是没有极限的，设想一下假若上天惩罚你，让你永远永远每时每刻承受着世界上最无法忍受的痛，你会想说什么？ 我想说：“真他妈刺激。” (匿名)

我认为，我可以承受一般人承受不了，克服一般人克服不了的问题，悟出一般人悟不出的道理，我觉得自己以够坚强的，为什么我这一次的坎过不去了呢，得癌症我都能承受，为什么就得上这要死不活的病 (匿名)

有些事不是我一个人说的算，扛不住的，，，，有些风险也不是我一个人能担的。最后就崩溃，，瓦解，，

女 承受不了打击，即使非常小的事也很难接受。比如考砸了，比如科二挂了，比如和朋友聊不小心说错话了，都会难受，慌慌张张的，有时候甚至胃疼到满床打滚，或者上吐下泻 (匿名)

女,不知道无数次我都想呐喊，感觉都是些小事，为什么我就承受不了。我要疯了 (匿名)

女 我就不知道为什么，很多人不管什么事，一出错一有问题，坏事情第一个就想到我，就怪我，也推到我头上，明明不是我的错，不是我干的，也推在我头上，自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折，但我从来不对别人说，因为也没人愿意听，多的是嘲讽。想死有好多年了，怕后果很严重，也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象，而且都是我不喜欢的，喜欢的她又不同意，还说我喜欢的不喜欢我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜欢的都同意，你不同意有什么用，还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了，没有知心好友，家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了，不和外界交流，因为我怕伤害，我伤痕累累了，心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受，我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦，又有谁知道，或许这是活着的证明吧。 (匿名)

女 人或多或少都是一个不完美的存在，我承认我自私，说话太“快”常使人尴尬，时间长让别人不高兴，可是对于别人说我的话，我都会默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不够好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看见的人，有一句没一句的略带讽刺，这无疑对我是超大的心理打击，我是那种看起来很开心，帮别人开心的，可是一到了自己，其实道理都懂，说话别往心里去，心大一点，这有什么，的确，每次这样想我就更加感觉自己心里难受。每天也超累，我说没关系因为还有很多人跟你一样。这算什么谁都要经历，你没有理由感觉自己很厉害，我可以一个人，就自己不管现实还是抽象，就自己。这就够了对吧，我可以一个人走到所有地方。自己扛过所有委屈。再苦再累我自己过。总感觉心情低沉，甚至有抑郁症的倾向。总之我目前的心情超差，只要我闲下来，就想哭。真的。希望看完的你，可以给我些帮助。 (匿名)

我发了那么多的内心最真的话给她，我都大过年的诅咒自己如果在她面前，还是发的短信，有一丁点虚伪，我出门被车撞，曾多少次想告诉她我的事，她总是喜欢堵住我的话。说真的不爱她，我会告诉她吗？会有勇气吗？她却要都不知道我要说什么，就说不想听。她一直不回，最后还是以前回了一句，拜托，不要天天发信息给我，发些没用的，我不想看。到最后她都不知道我。女人真的是狠心吗，可我直觉告诉我，她是善良的。

女,从怀孕开始几乎每天都在争吵 初期得时候他爱玩游戏 我每天都逼着他不要玩 说话刺激他 还有他和他初恋联系我也逼着他 现在每天都担心他要出去打牌 过年其实打牌很正常吧 可是心理就是不允许 逼着吵着不能去 他也不让步 想想他要去打牌还有那个样子 我就很不舒服 就会故意去吵架 他也不会让着我 就这样吵了很多个月 这几天还失眠 我感觉我快要被逼死了 可是又不能不为了孩子