男,我在追求一个女孩 对她说 我对她很来电 她是这么回复我的 我不是那种喜欢夜生活乱七八糟的女生，也不是那种每天打扮得漂漂亮亮跟各种人出去玩的女生也不是每天各种化妆各种打扮得女生，我跟现在的女生不一样，我更看重家庭，更喜欢简单温暖的生活，我做人也很简单快乐，喜欢的就喜欢，不喜欢的就不喜欢 我不是那种喜欢夜生活乱七八糟的女生，也不是那种每天打扮得漂漂亮亮跟各种人出去玩的女生也不是每天各种化妆各种打扮得女生，我跟现在的女生不一样，我更看重家庭，更喜欢简单温暖的生活，我做人也很简单快乐，喜欢的就喜欢，不喜欢的就不喜欢

男 我想问一下，人害怕自已生活变得幸福是什么心理，而且还对痛苦.悲伤这些词语感兴趣，我害怕生活幸福是因为自已的性别，平时也对生活痛苦的男生和生活幸福的女生感兴趣，玩火山时遇到痛苦的男生或者幸福的女生就一定会去关注，平时还有想当女生的想法，也害怕自已露出笑容来不敢笑，只要不小心笑了就害怕被别人看见。

男 暗恋一女生二十三年，一直不曾相见，感觉情感一直没有着落，二十三年后女生突然出现，我特别激动，得知女生体弱，我就感到内心特别难过，甚至流泪，我就想尽己所能帮助她，就想让她开心幸福的生活，女生现在的一举一动都影响到我的情绪，我跟她表白当年暗恋她，暗恋到现在，女生很惊恐，也不相信我所说的这份情感，我内心很浮躁，我就用语言反复去表达自己的这份情感，反而遭到女生的更加不信任，我内心很痛苦，我放不下，也忘不了，我不想跟女生有实质性的什么接触，现在我们也没有见过面，我也发誓这辈子不会打扰到她的生活，不想见面，我就想这样联系着尽己所能帮助她，看她体弱我就难过到流泪，看她开心我也开心，她的举动时刻影响着我的情绪，各位老师，我属于有心里疾病吗？ (匿名)

女,一个人在外工作、独立生活。谈过几次恋爱、总觉得现在男生太过于娘、遇事应变能力太差还不如女生、所以更倾向于向女生倾诉一些东西、慢慢的觉得生活中男人可有可无、觉得自己是不是开始喜欢女生了？这是同性恋吗 (匿名)

男,我是一个29岁的男士，我有几个关于谈对象的感情问题，以下是我自身的一些心里特征，想请帮我看看问题出在哪里?.如下:一，太洁身自好，我不喜欢别人碰我，哪怕亲人。我到现在未主动与女生有过亲密接触。虽然有女生主动接触我，不过主动接触我的我会厌烦。二，从不主动追求女生，哪怕是喜欢的。三，迷恋小说里那种清纯的女生，可现实生活中设有发现。总有看不惯的地方。四，跟女生交流，共事时我非常规矩。 五，我的家境，身高，长相等都不错，可相亲一直失败 (匿名)

女 教育部华中师范大学心理援助提供的专业长期心理咨询对我有用吗？他们有青少年心理发展研究重点实验室，（而我就是青少年期14岁病的）是不是代表着我的家族史遗传基因困扰三代人的问题要结束了！迎接我的是孩子将来健康的教养环境。我不能寄托希望与孩子，我还不能放弃我的人生成长，要不断的去努力突破。尽可能给孩子一个健康的母亲呈现。另外最近胎动频繁，不知道孩子是不是属于脾气急躁的类型。也是我担心的。 (匿名)

男 你好，我想咨询工作的问题。 我是一个制止力很差的人，也不够坚持。 从小到大没有一件事情是坚持到结束的，我高中学了画画，成为了艺考生，毕业也只能先从销售干起。只是大专，不会一开始直接成为设计师。 实习期间挣的工资很少，基本在1000，甚至更少。 家里也是因为我要问家里拿生活费，最终托关系让我去做工程，当技术员。 这个工作很累，每天工作的时间是早上6点半到晚上11点朝后。中午有2小时的午休时间。 没有双休节假日，没有任何假期，只有干干干。 工作从实习到见习再到转正。花了我2年多的时间，现在的工资在8000左右不定。 这份工作不好干，背井离乡不说，也许下个项目就在那个边境旁边，远离文明（主要是铁路高铁等建筑） 每天要面对工人的百般糊弄，监理的各种要要要，领导的各种骂骂骂 很累的工作，不仅仅要做技术方面的，还有很多很多的体力劳动。 冬天积雪，我们要坐着吊车，爬到钢筋棚顶铲积雪，10米多高，铁皮棚，没有任何防护。 为了节省点工的钱，打扫工地是日常生活的一部分了。 搬运货物水泥袋也是家常便饭。 这种工作，我知道我干不长久，只是在混日子。 职场喝酒就不说了。 压力很大很大。 这里能在30岁前当上领导的都是龙凤中的龙凤。 我知道自己不是这块料。也不是当领导的料。 因为是家里托关系的原因，我也不好和家里人说，毕竟在外工作都是报喜不报忧。 这个项目的领导很针对我，甚至我走路姿势，穿着打扮都要骂上几句。 我感觉这是监狱，我甚至感觉监狱的生活会比这里好太多太多。 压力真的很大，我是艺术生，对这个工程方面从一窍不通到初入门槛。不过再深入真的不行了。我不是这块料。 我智商很低，不然我也不会选择当初走艺术。 我的情商也很低，不会阿谀奉承。 我是个同性恋，我是重组家庭，我爸爸妈妈也是工人，从小就只和奶奶爷爷在一块，我对家人的定义就是奶奶和爷爷。可以说其他人的死活我一点儿都不在意。 我现在才24，已经快秃头了，压力真的好大。我不知道要怎么办。 现在每次我守领导骂的时候，都会晚上12点，拿着白色蜡烛，在工地，剪出领导名字的纸片人，然后边诅咒，边一把火烧光。甚至不止一次产生过不该有的念头。 我恨家里人，越是这样我越恨。一天天的过去就越恨，我甚至2年过年没有回家，留下来值班。 我要怎么办。 我不知道我活着的意义是什么，每天只能浑浑噩噩的活着，爷爷在2年前走了。要是奶奶也去了，我估计我最后活着的念头也没有了。 我该怎么办？我甚至觉得这样浑浑噩噩下午也无所谓了，可能会一直混下去，也可能会改变，也可能在某一天结束。 我该怎么办？