女 我不知道怎么了 反正就是一点点小事就能把我弄得很火很火 我不知道该怎么办 我也很无奈 每次我想试着跟她们交流可他们就是觉得我很矫情 所以我就很排斥他们 再加上学习上的压力 我简直喘不过气 对什么事都不感兴趣 我觉得我才14岁 专心学习就好了 不要管其他事 可我就是受不了现在的自己 现在无论看到谁我都很烦 我总是莫名其妙的发脾气 让我觉得现在连爸爸妈妈都很讨厌我 现在更加宠弟弟 他们明明知道我在 但他们却还是表现的很爱弟弟 他们看我都是另一种眼神 我很讨厌这种感觉 现在我的学习不断的在下降 我觉得我没有以后了 我想过死 可每次都下不了决心 踏上楼顶那一刻又下去了 我怕 我很害怕 现在的我已经没有以前那么乐观了 以前无论发生什么我都自我安慰 现在我实在忍不了了 我动不动就哭 但又不敢大声哭 每次都躲在被子里 我真的害怕万一我没忍住直接用刀割了手腕怎么办 我看什么都觉得无聊 以前我是文艺委员 现在我觉得以前的我实在是太没事做了 如今我每天都睡不着 导致我每天带耳机听歌睡觉 他们都叫我不要想太多 可他们懂我吗 懂我内心是怎么想的吗她们这样说不考虑我的感受吗 我现在觉得活着还不如死了 我没点用 本来还可以靠学习维持她们对我的关注 可现在学习退步的连老师都说我懒 可我是懒吗？！我每天一回家就背书看书写作业 可不知道为什么就是学不进去 我也很无奈啊 我现在一点都不愿意和同学们交流 现在我什么都藏在心里 我怕说出后他们又会说我矫情 我能怎么办 我也很无奈啊 反正现在对我来讲 死就死了呗 反正活着也是受苦 (匿名)

女,15岁,好难受，其实我都明白的没有一个人是真正关心我的，我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方，我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样，我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊，为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系，不是你的错”为什么啊。都是我的错，什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊，割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗？就算被人看见了也没人在乎啊，也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢？为什么别人的安慰都像是假的，以前有人会安慰我几句，但我感觉好假。一定是装出来的吧，现在谁都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想，我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么，我就是一个**我什么都做不好，骂我也是我该骂对不对？我就是一个扫把星。我想让大家相信我，让大家更重视我，但我真的不值得大家这样对吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜欢妹妹，我爱哭还性格古怪，我就是个废物啦。我活着没意义，我好想死。我好想要一个拥抱一句关心，我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。 (匿名)

女 我觉得我真的活不下去了，可能我在别人眼里可能就是一个笑话吧，没有身边的人漂亮，班主任也不平等对待，明明我的能力也很强，但是还是对别的同学好，即使她学习不如我，真的对世界没有任何希望了，爸爸妈妈也要求我，没有希望了。昨天也刚刚失恋，所有希望都没有了，压倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女,13岁,我好累啊，我感觉所有人都不理解我，我感觉我什么都做不好，我连聊天都不会，我每天晚上就把自己关在房间，一个人在那发泄，为什么他们不理解我想要什么，想做什么，我怕我说出来他们又会说我矫情，所以我消失了他们会过得更好吗，活着对我来说真的太煎熬了，就像在地狱一样，不要安慰我，那样我只会更难受。

男,13岁,大家好，我真的没有钱，就只是一个初中生，我小学时候心理老师和我父母谈过我的事，但是他们前两三天对我还是很好的，没有骂我了，而且还带我散过步，但是过了几天后，就变成了原来的样子，害，我不敢和父母说我对生活的不满，也不敢和别人说，我在这里说是因为我发现有个同命相连的人，我才有胆子说，我知道父母都不容易，我也体谅他们，但是从来没有别人体谅过我，他们的冤枉和责备，让我积攒了很大坏脾气，有时候我也没有办法去控制自己的脾气，但是我从来没有伤害过别人，我崩溃的时候，低谷期的时候，好想哭，父亲又不让我哭，我每次只能憋着，我真的真的不想再活下去，没有没有什么可以让我再支撑下去，真的好累啊！我自杀过很多次了，割腕喝毒药，都试过了，我也尝试过离家出走，后来被找到了，还被暴打了一顿，我谢谢你，陌生人还能坚持的看完，能不能给我一些鼓励大家？我真的好累 (匿名)

女,17岁,我真的无法表达我自己的感受，家人朋友问我怎么了的时候，我真的什么都说不出来，我不知道为什么，我很痛苦啊，我觉得每个人都好讨厌，真的不想活啊。要不是花了父母那么多钱，我早就想死了。我最近在想要是可以退学就好了，然后我就去打两三年的工，能还给他们多少就还多少，之后我就去跳湖。虽然我知道这个想法不切实际，但是我还是觉得是真的就好了。我的父母说我是个自私的人，朋友说我冷漠无情，我承认确实啊，我不知道我是怎么了，我只想逃避问题，我看见所有人都好讨厌，我觉得他们也不喜欢我。我老是一个人，我也不想啊，我还能怎么样。 (匿名)

男,16岁,男，16岁读高一，有两个姐姐，我是家里老小，从初三以来我感觉我在这个家里越来越不受待见了，表面都说我一定要好好学习，结果我感觉全家人都在孤立我，我从原来的社牛到现在不想看见他们任何人。每次家里有什么话题不管聊什么到最后总是能牵扯到我身上，结果我每次都是只能忍着，虽说是左耳朵进右耳朵出吧，但再是哪个耳朵进特也是经过了一边我的脑子，并不是听不见，这期间我想过很多次想要自杀，但是却始终没有勇气，我也不知道为什么。脑子里想过一万种死法却总是不敢实施。我要真的好大啊，学习本来就不好却总是要让我考出能考清北的分数来。我真的上够了啊啊啊啊啊，但是因为那个她，我却又不敢。我真的成了两面人，在面对别人面前时总是一副开朗的性格，而只有我自己知道到了半夜我自己被压的喘不动，只能自己抗。我是真的扛不动了啊。没有知心朋友，家人根本说不上话来，真的不愿意跟他们交流，每次跟我谈话我都是听他们数落我，不管对错我没张嘴为自己辩护过任何一次。因为我知道不管我怎么说他们不可能听我的，真的……不如一死了之，来个痛快的多好，在这个世界上除了那个她我没有任何值得留恋的。希望我们还能后会有期吧，再见。 (匿名)

女,14岁,我是一名14岁的女初中生，现在的我心里越来越不正常了.总觉得自己是个废物，情绪起伏也很大.这几天有两三个朋友和我闹别扭了，其实彼此都闹别扭了，只是他们依旧玩的很好，我好像格格不入.而且我总觉得现在和我最亲近的人，也很讨厌我，想要离开我.我总想了结自己的生命，我总觉得活着好累，我活着一点意义都没有，但又为了父母，我一直在硬扛着不了结自己的生命. (匿名)

女 在家考试，不小心作弊了，但是我认为那些分都是我该拿的，然而分数出来却有点意外，以前及格边缘现在一下上升了20多分，心里面很害怕，知道不能做但是又做了，很后悔，恐惧。 (匿名)

男 我为什么经常会感到内心有一阵压抑，然后这种感觉上来后就经常感觉别人聊天也是再说我，然后就会回想自己以前过什么错话，做过什么错事，别人记仇要来侮辱和嘲笑你！好像别人做什么事情都是针对自己一样！ (匿名)