女,我每天都很不开心，感觉心像是被撕碎了的一样。我非常年轻就嫁了人，那时候还小，因为我从未像是有家的人，从小到大没有关爱只有指责和谩骂。我有两个哥哥，我是最小的，我两个哥哥每天不做家务也可以吃饭，不用挨骂。而我，除了上学的时候是闲的，其余时间我都要做家务和各种事情，我妈妈自己闲着也要指挥我去做，我不听话就会挨骂挨打没饭吃，我读学期班开始，我就要每天做家务，那时候我才6岁大，才几岁大的我经常想自杀，因为觉得活在地狱一样，但是我觉得这不是我的错，我只是生错了家庭，我爸从不理我和哥哥，没有谈话没有关心，我爸跟我说的话每次都是几个字：好好学习，我想读书那会没这条件。爸妈从未跟我说过要怎样与人相处，我妈是个很虚伪的人，总是以教训我来获取她的面子，总是没事就在亲戚朋友面前骂我，然后她自己很得意觉得这样别人会夸她。我妈骂我的话很难听，我才几岁大，骂我的话，总是问候隐私部位和去死，没用，差劲，看看别人家女儿，每次都是这样的话，我就是她的发泄工具，还总是要求和我一起洗澡，我上初中了还要求要和我一起洗澡，我们家洗澡不用排队的，很小的时候我不懂得拒绝，后来我大一点了我经常拒绝，她有时候在我洗澡的时候就提了一桶她的洗澡水推我的门硬闯。我吓到了就顶着门说我不想，坚持了好久她才放弃，上了初中以后我明显的拒绝她。我觉得她心里变态。要控制我的每一分每一秒的生活，我还在读书的时候，每次问她要钱她都骂我一顿，然后我读完初中就辍学了，出了社会我就想找个老公一个属于自己的家，然后我年轻轻轻的就结了婚，我结婚对对象的要求也不高，能维持生活就行。我很烦她却又摆脱不了她这个变态。我很难过，每天都要打视频通话来，不接就一直打，我一直不接就打过我老公。在我生孩子那天，她就怂恿我和我家婆吵架，挑事说了很多，说他们不尊重我当我是垃圾各种。然后我傻乎乎的和家婆吵架，后来我和家婆闹到邻近皆知。我没地方去跑了回娘家，在娘家过的更痛苦，我妈去我婆婆家里说的话都是：以前她生孩子的时候没这种待遇，要做农活，……意思是说我现在过的太好了，不该。我亲妈都说我坐月子是在享福然后我婆婆的想法也被她影响了，见到邻居就说我坐月子是在享福不用做饭有得吃”衣服放洗衣机里洗不用我洗。我第一次做妈妈，我这个孩子很难得要抱着或者背着才不哭，而且越哭越大声，抱着她被她哭声吵得耳朵都要聋了，一点不夸张。大喇叭，然后我是那种浅睡眠的人，孩子总是一个两个小时就哭一 (匿名)

女,14岁,女，14岁，真的越来越忍受不了我妈了，她是处女座，给人一种强迫症加洁癖的感觉，我个人可能是比较懒，比较喜欢摆烂，所以她就经常来骂我，我也是服了，主要是她这个人骂人真的很难听，嘴巴特别恶毒，她骂人通常就围绕一个死字来骂，动不动就骂你短命的呀，你怎么不去死啊，怎么还住在这里，还不滚出去。还经常道德绑架，我不知道算不算是道德绑架，就她经常拿她生了我养了我来骂我，可能也真的是因为自己学习不好，或者说有时候太懒了，然后还经常拿我和别人做对比，难道每个妈妈都是这样子的吗？真的是拿她跟别人做对比的话，怎么不说一下她比别人差这么多，我每次会回怼他，那你每天拿我和别的孩子比，那人家的妈也比你好很多呀，每天拿着我的成绩差来说，我也没见你那会上学的时候学习成绩有多好啊，既然都是这样，何必还伤害呢，然后他就会说我去上学，你有本事你赚个钱给我看一下呀，有本事你去做我的工作呀，说实话，她那个工作其实没有多难，而且每个年代不同，她那个年代找工作，其实也不是特别难的事情。况且如果我这个年纪去上班打工，按法律上来说是雇佣童工是违法的，如果真tm可以找工作，不需要生活在这里的话，我早就搬出去了，她还特别不注重我的个人隐私，让我把我的微信绑在我弟弟的平板上，她就可以随时随地看得到，我也14了，也上初中了，就不能尊重我的个人隐私吗？就不能让我有点个人空间吗？还有她还经常拿着我的手机来看，就上次在这里发了一个帖子，吐槽我妈偏心我弟这个事情，然后我妈拿着我的手机看了这个帖子，还为这个事情把我骂一顿，说到这里，我很想问这个软件能不能设私密？就是设置一个密码，让我自己才能登录进去，如果没有的话，我希望软件可以升级一个，谢谢 (匿名)

你好！我是个女孩子，我从小就跟家里人合不来～常常都是自己一个人～但是我很依赖别人希望从别人那里给一点点爱～我爸从事后都不怎么管我们的～一直都是我妈管我们。我有三姐弟～我排第二上面是姐姐下面是弟弟，不知道是不是我从小就不懂事常常被妈妈打骂！有的时候看到她脸色一变我就害怕！我清楚的记得有两次是被吓得尿裤子了！但是这并没让我妈停下来像是没看到一样继续的骂着！她打人下手也重～骂人又狠！对于我姐跟弟最多就打一下下，骂一下，最后骂的还是我！不知道是不是因为我从生下来就送走不跟他们亲的原因～我一直都在怨恨他们为什么这样对我？居然这样为什么还要生下我？我妈生气骂我的时候常常也会说“早知道这样当初就应该把你给掐死算了”她从来都没有好好的教过我什么！从来都是用骂或者打来解决我做错事！因为这样我一见到她我就害怕～就会变得老老实实的～但是我没有任何想法，因为我感觉不管我想做什么都好像是不对的！所以她叫我干嘛我就干嘛！我成绩也不好，不会开动脑筋想事情。毕业时我没考好，他们很生气就让我去我叔叔开的厂里做事，他们说像我这样的人去学什么也学不了什么来！去到那里我一样被人管着！没有钱，一个月就一百块钱～最多的时候是拿过两次五百块的～说是怕我乱花钱。当时我就好羡慕那些跟我一起做事的人看着他们发了工资一起商量着去哪里哪里玩，而我只能在旁边一句话都说不上！后来我不想做了。回了家他们也不让我去别的地方工作就要我在家里找工作！因为在县城住宿我又不愿回家～那天晚上他们开着车来把我拉回去了！因为那天晚上我跟朋友出去逛街被亲戚看见了就打电话给他们！回到家里又是被骂被打！说明天早上要放着邻居们的面打我骂我！我吓到了～那天晚上我是拿着玻璃的东西睡觉的一直握到天亮！因为害怕扫完地我就又跑回房间把自己关起来，做傻事！ (匿名)

女 我今年准备十四啦，其实我觉得，这个世界并不是吧嗐美好的，只是我的心灵，受到了创伤，网络上，现实上的创伤，在安慰我前，我能问你一句...我能..信你吗？ 其实，我的难受，是这样的，我的奶奶，一直希望我读到大学，然后嫁个有钱人吧.....然后，我现在可能是叛逆期，未进入叛逆期前，我奶奶，经常对我说，忍忍就好了，然后，我不知道为什么，我奶奶一看到我成绩下滑很快，就使劲骂我，好难听啊，我不想听，那会，我不知道，我是否有轻微的忧郁症，我不敢去检查，不敢去看医生，啊然后，我读初一那会，我奶奶骂我时，我时常情绪低落，情绪低落，是来于网络上的创伤，某某游戏上，我很喜欢一些女孩子，因为那会有个小误会，我就火大的抱怨着那个人，为什么骂我朋友，从那开始，她们就远离我，使劲对我骂，无论是什么时候，都在骂我，我也不敢告诉任何人，因为，我谁也不敢相信了，我那会把她们当成宝，只不过有一位我对她有点小小的敌意，没咋在乎她，后来，我开始在乎她了，但是大家好像都不要我了，各种辱骂，导致那时，我情绪崩溃，一遇到一点点难听的话，我就忍不住的想死，拿起刀片使劲划自己手臂，后来我苦苦哀求她们原谅我，她们原谅我了，可我感觉，她们错了....错在了骂我...对我不好....从那以后，我不再对任何人抱有希望，不敢真心真话说着...然后呀....现在初二啦，我因为想赚钱，努力赚钱让家里过上好日子，咋们家富起来，我就告诉了我爸妈我的想法，我爸妈永远都说，支持我的想法，我很开心，因为只是短暂的爱，不知道是哪天，我奶奶叫我吃饭，我没去，她就骂我没家教，然后呀，我被我妈骂了一顿，哭着吃了点饭，然后那会嘛，我感觉我好像有什么东西又复发了，我害怕，我难受，不知道过了多久，我奶奶会对我，骂！在家里，有事不喊，累死摔了不是逮住鸡狗骂，就是骂我和我姐姐还有我爸妈，我那位叔，她却没骂，然后我就从骨子里散发出一种恐惧，害怕，害怕看到她，她会忍不住朝我辱骂，嘲讽，诋毁，以及，骂完就在那笑，我不想生气都要生气了，但我害怕她，害怕她打我，其实我是有打回去的力气，但我不敢，我只能唯唯诺诺的...害怕...有时听到她骂我妈妈，我就很生气，什么玩意，我好恨，不能亲自骂回这个骂我妈妈的老太婆....我现在看见她，都离她远远的，看她时，我忍不住厌恶，害怕，恐惧，难受，她好像就是不懂一样，不知道玩笑轻重，动不动就拿我最讨厌的事当成家常便饭一样谈话，好似我就是个玩笑，不配一样，有一次，我刚好想出门，她就喊我去帮忙，结果我只是抱怨一句“偏偏在我要出门时喊”然后她听到，就骂我白眼狼，好一头白眼狼，今天你还不够我数！我要狠狠的数你，让你长记性，其实，我知道我自己的情况，但我不敢相信，我害怕，我逃避，每次看到伤心的话，想起自己的经历，就觉得我很委屈！不管我有没有错，都是我必须先被骂一顿，我卑微，我的不好，全是她给的，我恨，我恨不得亲手提前送她上路！可是，我害怕，我害怕这世上，没了这个人，可是我好恨，说完这段话的时候，我就感觉自己快呼吸不过来，满脑子是死了，就不用难受了，我挺脆弱的，在我脆弱时，她动不动就来一句伤人的话，现在面对她，我不是恐惧那就是厌恶，恶心，恨和讨厌，我没用，我废物，关她什么事！我其实，挺想冲进一个人的怀里，好好的大哭一场，把这一生的不愉快，全部哭出来，可是，我没那福气。我讨厌，我恨。每次一想到这些，我就忍不住想让她消失，我受了那么久的气，没人可告诉....我累了....谁能告诉我....我该怎么办....我不想去医院，我害怕.... (匿名)

女,感觉在家非常非常压抑，母亲属于喜欢呵斥别人的人，今天由于我洗澡时间长耽误了她化妆出去玩，她在外边就大声骂人，骂的贼恶心，她越骂我越逆反，本来还想和她道歉，到最后她自己说她要搬出去住，再也不想看到我，我就感觉她很神经病，我懒得理她，因为她经常这样，一遇到这种情况，我爸就拿着孝的名义逼我给她道歉哄她，我现在对他们都极其反感，一直都想搬出去住，多次拿着断绝关系的名义威胁我，开始我还被吓住了后来就对他们这种行为感到极其的恶心，从来不会和我好好说话，只会骂我揍我，经常告诉我，当我经济独立的时候，要扶养弟弟，我现在真的真的很反感，在她的压迫下，我的性格变得越来越压抑，一个笑容都不想给他们露出来，他们又反过来说我整天摆个脸子给谁看呢呵呵，我怎么可能和一个天天骂我的人笑呢？ (匿名)

女 我今年刚升初中，我妈经常骂我，从小学的时候就这样了，她经常拿我朋友跟我做比较，说她这比我好那比我好，我小学过得是真的不好，不仅要被家长批评，还有同学来欺负我，因为她要工作我又要上学很少跟她交流过，放假也是。因为疫情我在家里已经呆了好几个月了，她经常骂我学习不认真，说我整天玩手机，说我这样以后没人会要。因为要在网上上课交作业，她不懂这些，就让我自己来弄，学校通知什么她也不管，我自己来弄，我不会她也要骂我，她还提出要我在周末的时候补课不回家。就在刚才吧，跟她吵了一架，她说我在家不绑头发，像一个疯子，说我是脑残，说我玩手机玩太多失了智。我实在受不了就瞪了她一眼，结果她变本加厉，骂的更厉害了。我以前有想过自杀这种天真的想法，但是世界上还有这么多美好的东西，而且我番都还没追完呢。我就放弃了。我发泄情绪的方式也只有大哭一场和向网友倾诉。这样会让我好受点。我在小学算是比较内向的。她就说我有孤独症。说我精神肯定出问题了。我可以肯定地说，在我上初中的时候这段时间里里我一共哭了十多次。是因为我妈对我造成的伤害。但是她并没有动手打过我。 还有我爸爸，他晚上很晚回家，有时候回来的时候喝了一堆的酒，然后身上有很重的酒味，总是说我，然后还打我，可能在别人和他眼里那不算打，但是在我眼里就是，因为很痛。 有时真的受不了现在这种情况，我也在想自己会不会心理出了点问题，我只喜欢上网，因为网上有网友，她们可以为我担忧烦恼，也可以给我带来快乐，在我妈眼里我就是中了“病毒”

女,23岁,妈妈很自私，不管怎么对我，都一副家长想干嘛就干嘛的样子，永远不觉得那样会伤害到我，什么恶毒下三滥的话也说，而我的错她就会使劲打我骂我。 小学一年级的事情她可以一直嘲笑侮辱到我二十多岁，只要我做错一件事情，特别恶心的骂我，可以骂两三天(一天骂10个小时+)绝不夸张。 在我考研期间(疫情)，完全不留面子，当着我老师面骂我，而且我天天考研压力很大，她每天因为一点小事不是骂我打我，就是和我说谁家孩子给父母带了多少钱，而我是个赔钱货，还得给我交学费(在此之前我已经答应考研要贷款读书了)。 天天和我爸说我各种不好，我爸妈都不喜欢我。确实，天天打我骂我。我一个二十多岁的女孩，动不动扇我脸打我后脑勺 (匿名)

女,35岁,我亲妈，怀孕时她天天和我吵架，有次气的我差点流产。生小孩上手术台的前一刻她依然纠缠不休和我吵架，生完小孩她更是天天都骂我，骂我爸，说我们不中用。说她命苦，没嫁个有钱人。说我爸又穷又丑。找到机会就骂我们，挑我们毛病，说要嫁个好货也不会有我这样的后人。骂我各种难听的话，死婆娘，死女人，说我出门被车撞死，要天打雷劈。今天雨下得有点大，我回来晚了，我爸单位有事出去了一会。回来她又开始当着一岁多宝宝的面摔门大骂，一直骂，电话里骂，回来骂。说她一晚上一个人陪娃娃。吓得娃娃一直哭个不停。有时候真想抱着我的亲妈一起跳下去，没错，是我的亲妈。我真的受不了了，我也不想宝宝走我的后尘变成我这样。我好想给宝宝一个安静的世界。 (匿名)

女 对学习感到厌倦该如何调理？ 有时候就会无缘无故的难受想哭是怎么回事

女 我和老公结婚三年了，老公33我30老公对我一直都非常好，每天下班就回家，但是只要老公工作的地方有女人我就老是幻想老公出轨，平时老公手机都是任由我查，我也知道没有啥秘密，可是就是老幻想出轨的场景，还控制不住大脑，就是老浮现这种画面，