我因为自由记忆力差，最简单的交流都不会，我觉得吃力不想做了。但是我其实一开始就觉得自己的性格不适合这份工作，但是我堂姐就是老板娘他希望学习一些东西，，我也知道对自己有好处但是我觉得自己不是特别灵活无法应对一些事情比较迟钝，而且我也不够自律。现在以经在她的公司2个多月了，我姐跟我讲会的就做不会就是说不会，没什么的。但是我觉得我怎么可能一直那样子？我的同事师傅她教我，有时被我气的够呛。。 到了签合同时我很犹豫，一方面觉得自己不适合这工作，有句话江山易改本性难移。另一方面觉得我姐对我真的很好他不在乎我初中毕业的只希望我学点东西。还有就是我其实如果辞职了我真的不知道有什么工作比这儿好比这里有人照应包容，但是一个公司怎么可能一直接受一个什么也处理不好的人。而且我之前是在幼儿园做保育员的，挺喜欢小孩的，但是大家觉得我不思上进。挺煎熬的，有时想逃避有时害怕负了堂姐的心，又觉的自己做过那么多工作都觉得吃力，我还真不知道那种工作跟适合自己。我在这里之前有报名了电脑班，也没学完。我怕我会失业一段时间，，我妈今天也跟我要了一点钱，她也跟我讲家常，但我心里乱糟糟的，说话也就有一搭没一搭的就没几句。过后心里又觉得过意不去就耐下心来跟老妈聊天，想着把自己的烦恼告诉她，但是我终究说不出来，因为我知到她也解不开，而且我知道她要说什么。郁闷的心情不知道向谁诉说，之前在广州的好朋友昨天聊天我也不敢提这事，因为我已经在一个月前就跟他吐槽过我想回广州了，但是我没有去，我知道自己优柔寡断就不好意思再提。我在公司里的同事兼师傅知道了我的想法就说我可以根据自己的爱好出发的。唉…… 郁闷的心情无处可去。

女,我本来在上海上班，但是我一直想要和我原来老家的老板一起合作，想要帮她，成为她的一把手。她也挺看重我的，我回来之后去了她那里，虽然感觉主动去她那里很没面子，但机会是要靠自己把握的，我和她聊的挺不错，聊到后面她问我的要求以及期望工资，我就说我也不知道，让她定好，再给我看下，我再考虑下，她说可以，月底前给我答复。过了几天，我一起的同事和我说，期间她到找我同事，后来我同事也答应回去上班了，月底前两天她说，慎重考虑后，暑假班暂时排不了我的课，虽然我很优秀，这学期也签了很多老师，她们都教的很认真，突然把人家辞退了，感觉对人家不公平，等后面人员确定好后再和我联系，我看了之后，没有马上回，因为看到信息时也很晚了，当天晚上我脑子很乱，翻来覆去睡不着，很久很久之后才睡着，心里很难受，觉得一开始说的好好的，突然就这样，难道是她觉得我工资要很高，第二天我就回了句，嗯，好的。其实我心里很难受，觉得当头一棒，一下子到了人生低谷，我开始在想以后我该怎么办，我该从事什么，本来回来就是想和她一起做的，结果，呵呵，这几天脑子一直胡思乱想，今天下载这个，希望有谁可以疏导疏导我一下，让我别在那么难受，我这几天脑子一直胡思乱想她说的那一段话，感觉心好累。

女 我是一个刚毕业的大专生，以前并没有觉得和家里有什么矛盾，但是现在，分歧很大，学了五年的幼师专业，但是我并不想从事，工资也不高，还费心，最主要的是，我怕上课，害怕那种很多双眼睛盯着我看的感觉，也很头疼和家长们接触，所以想放弃这个职业，我家是一个小县城，说实话，也没多少可以选择的职业，新兴的网络之类的工作我家不放心，怕是骗人或者不稳定（我从小和爷爷奶奶长大的，爸妈离异了，父亲是小时候发烧烧坏了脑神经，现在也就十几岁的智力）去很多正式的地方投简历又因为年龄小，没什么经验所以不太爱要，我可能从小有点孤僻，自卑，自闭，很多同学欺负我，不想和家里说，她们也不问，也不知道，就知道我老实，就是学习不好，所以选了一个不太需要学历的幼师专业，本来我选择的是计算机专业，可是我大妈说，英语专业热门，所以没和我商量就改了我的专业，（因为我爸不能参加什么意见，所以我爷我奶有什么事一直是和我大爷大妈商量的，我英语从小就不好，所以很抵触英语）她们说，上学这四年，是我最放纵的四年，没人说没人管，她们送礼给老师，让老师照顾我，然后每年我得的优秀班干部都以为是老师照顾我给的，其实礼一直在送，但是只有我在帮着其它班干部做她所有的工作的时候才给我的奖励，这些她们好像都看不到，就是说，对我好，花钱了，我得听话，得感恩，然后毕业了，该工作了，辗转了很多地方，我试过，我真的不适合幼师，我觉得这么多的选择，为什么要局限于这个我不喜欢，待遇也不高，而且这么累人累心的工作呢，我就尝试和家里沟通，能不能换换工作，结果，失败了，每次谈都没有结果，强制的没有结果，从此我就越来越抵触幼儿园，现在就是看见幼儿园就绕道走，最后我做了一件在他们眼里失望透顶，匪夷所思的事，我把工作辞了，而且没和家里说，住在了一个男生家里，后来他们发现了，让我断了联系，几乎软禁在家，可能看到这是不是觉得我跟叛逆，不听话，好像也还真是，但是我不知道为什么她们和我谈的时候我心里会特别委屈，感觉和我最亲的人到现在一点都不知道我在想什么，从小我就一直听话，听话，听话，很少违背他们，不知道为什么，她们心里觉得从小我就有大主意，什么都依着我了，我还这么不听话，反过来辜负他们，一阵狂风暴雨以后，我在家呆了快三个月，还是那句话，要我的，家里不放心，看不上，好的工作又看不上我，所以我想出去工作，一天提过一次去秦皇岛，家里说太远，又是一顿教育，不让去，现在到了这一阵，马上就快过年了，我也想手里有点钱，给家里点钱，我朋友在我所在的市里开了个工作室（以前他提过和我相处，后来因为家里离得远，我家条件又特殊我不能走太久，所以就搁浅了，说开了，现在就是朋友，）我同学也在那里帮忙，但是公司刚起步，需要人帮忙，而且工资待遇也不低，还能互相有个照应，我觉得现在在我家这边找工作难，就是因为，一年龄小，二没经验，三我不会与人沟通，害怕与人沟通，但是去他那里，不会嫌我小，不会要我经验，我们可以一起成长，而且做的是宣传工作，有人慢慢待着我也能锻炼与人沟通相处的能力，等到时候再回我家了，经验又了，沟通也不是什么问题了，找工作会相对好一点（因为我爸爸的身体原因，现在可以在我爷我奶身边，以后就是我的责任，得扛起这个家的，所以现在不出去闯，以后就没机会了）我今年21岁，虽然是女孩，但是我觉得我能出去闯一闯，不想一直待在这，现在我家里这些无形的压力，话语，对我的伤害，我有些承受不住了，我大爷说，就你，家里这么大的地方就不能找到你能干的工作？非要出去让家里担心，让我们看不见你是么，我也不知道怎么说，我心疼我爷我奶，惦记着我爸，也知道我大爷大妈帮了我家不少，对我和我爸很好了，我也舍不得，但是总感觉在家里这么压抑的气氛让我呼吸不过来，我可以选择走，不用管我，然后过自己想要的生活，自己独立往家里打钱也算尽责任，但是我没那么做，我爷我奶年纪有些大了，不想太逆着他们老人来，但是我也有自己的思想了，没人听，我说的就是错的，不听他们的我就活不下去，会被人瞧不起的，会让他们担心的，我想不通，到底是我错了我太任性了么，我觉得我从来没有自己的主见，不知道自己喜欢什么，想做什么，都觉得我浮躁，不稳定，但是没人知道，我做我喜欢的事情做到后半夜也不会有怨言，我想知道，我现在是应该完全放弃自己，就听家里的话在家随便找个工作（还是会每天说我，不如幼师）还是怎么样才能和家里说说支持我一下，让我出去工作，好好闯闯，我真的想不通了 (匿名)

女 我老公出轨了，被我儿子发现了，儿子告诉了我，并且我让儿子截了图，这样对儿子有什么心里阴影吗？ (匿名)

女 心跳的好快，每天都感觉自己快猝死了，我好害怕，我不想死，可我总觉得我会死，我明天还想醒过来