蚌埠医学院心理咨询师：女 为什么结婚后从生了孩子夫妻间的感情也变了…我老是疑神疑鬼。还怕自己老公出轨。他们只跟女同事聊天聊天就删除…他说跟女同事没什么那为什么她的女同事会开房等他呢…他还说他没有去而是回家睡觉了…我该相信他吗

广东心理咨询专业：女 我现在心里很乱，真的直觉让我认为我老公在说谎。 我跟我老公在一起三年了宝宝半岁了，我老公（22岁）他最近在驾校练车，和他在一起练车的还有两男一女，前几天发现他加了他们的微信包括那个女的a，说是大家在一起打游戏（王者荣耀）我也没说什么真的当时也没想什么。 就在昨天我在玩他手机在他朋友圈看见还有另外一个女的b，我这个人有什么都会跟我老公说，我就过去问他这个女的又是谁，他说还是和他在一起练车的，我说你不是告诉我只有一个女的两个男的吗，他说这两天才又来的，也说是在一起打游戏，好吧我也没说什么，可是，问题来了，大家都应该知道微信加好友，聊天页面会有聊天记录吧，就算是添加上不聊天也会有添加好友成功这样的信息，可是我看不到他和那个女的b的聊天记录，我老公这个人从来不会去删聊天记录，从开始认识到现在我也没看到他删过，唯独这次其他的都没删，所有人聊天记录都在，就是没有那个女的b，我就去问我老公为什么要删掉和那个女的b的聊天记录，他刚开始没说话，然后就一直看手机，我就去做饭了，之后也不来跟我解释也不回答我之前问的问题，我就生气了他才过来跟我说因为他怕我多想所以才删掉的，是为我好，说也没跟那女的聊什么，我说没聊什么为什么要删掉怕我看见？他就说他老实交代，他们在一起练车有一个男的单身看上这个女的b，然后那天那个女的b没来驾校那个男的就让我老公帮他把把她叫来，我老公就给那个女的发信息问他怎么没来，那个女的b说天气太冷不想来，我老公就说你来吧，她说她一个人来了没人陪，我老公就说我陪你一起练，我老公说这就是他们聊的，删掉聊天记录就是怕我多想，我说你不删的话就算让我看见我会问你跟我讲清楚就可以了呀，你删掉我会更加乱想，而且那个男的想追那个女的他自己干嘛去了，要你去帮他，你去瞎搅和什么？瞎搅和把你自己也搅和进去。 因为在我身边我看见过一个例子，一个女的喜欢一个男的三年，这三年里也有跟那个男的表白，可是没成功，那个女的有一个很要好的闺蜜，她闺密在这三年里经常帮那个女的给那个男的送信什么的，可是最后她闺密跟那个男的在一起了，说明什么？我就不懂了为什么要别人去帮自己追爱情，最后中间帮忙的人却跟别人在一起了，我就是觉得万一那个女的b没看上那个男的把我老公看上了，或者我老公搅和着对那个女的有意思了呢，现在这个社会大家也都知道我不得不防啊 你们觉得我老公到底有没有说谎我觉得他跟我说的半真半假，我很纠结，希望你们给我点建议

中学生心理咨询逐字稿：女,女,为什么这世上霸道的人那么多为什么这世上霸道的人那么多为什么这世上霸道的人那么多还什么好处都得了

心理咨询室合作伙伴：女 为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么要这样啊

心理咨询打广告：女 女 女 为什么每个人都要为难我，我到底做错了什么？为什么我想考个好一点的初中就要这么刁难我，老师偏心也就算了，为什么连家长也偏心？为什么？世界为什么要这样？难道世界的规则是:强者生存，弱者淘汰。是这样吗？世界上为什么有这么多的不公平啊！我恨我身边的所有人，包括家人，因为他们想的人根本就不是我，而是我姐姐，为什么？就因为姐姐成绩好吗？难道差的人就得被抛弃吗？家人我信不过，朋友更信不过了，不管我做得再好，大家都不会支持我，都反对我，为什么？大家为什么一定要跟我过不去？为什么一定要为难我？我恨他们，要是下辈子我还能活在这个地球上，我再也不要给他们有任何瓜葛，永远不要。

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我想问问我喜欢的男人和我说我没有你想象中那么好，什么意思？

王颖心理咨询：女 你好，我是一个学生，一个高三学生。我也不知道我这种心理是从什么时候开始出现的，以前的时候我以为就我一个人是这样，但是下载了这个APP后发现有很多人比我更严重，才意识到这种事情是真实发生的。 其实我对我自己也有一些思考，或许也是因此才对心理学感兴趣，也或许因此才对自己有了一些心理暗示，可能总觉得自己与众不同，和别人不一样，但现在慢慢的抗拒这种病态的心理。我也仔细回想过，好像我小学的时候还挺正常的，但是我感觉我比其他的孩子早熟，或许这也是一种以自我为中心的意识，也就是太把自己当回事儿。于是我现在总觉得以前的自己做的太糟糕了，常常想着如果可以给我一个机会回到过去该多么好，我上了高中这几年尤其喜欢回忆以前的事。到了初中以后，可能就是从这时候开始加剧的，就我现在回忆所见，我初中几乎不和任何人交心，怎么说呢，或许我内心深处有一种高傲吧，我觉得他们和我不是一个层次的，他们的精神和我不在一个层次，但是我本身不是一个人人羡慕的人，我相貌丑陋，我初中的时候最怕别人谈起容貌，谈起我的肤色，我害怕别人的嘲笑与指点，我不敢喝那些好看的男孩子说话，甚至那些优秀的女孩子，我几乎不敢直视他们的眼睛，我越来越觉得自己在戴着面具和他们交流，越来越觉得自己在被迫迎合这些人，直至高中。高一的时候面对更多优秀的学生，我收到了极大的打击，现在想来高一的前几个星期我是非常痛苦的。再到后来我慢慢习惯了自己的平庸，习惯了居于人下，我一向习惯于在老师面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老师不喜欢我，所幸后来通过我的“十分努力”，我让老师对我改观。即使在我成绩差的那段时间，我对我其实依然有种莫名的自信，我总觉得我不是笨，只是我没有好好学，你当我开始认真学习他们都不是我的对手，我依然不习惯和别人交心，我仍然觉得我在带着面具，尤其在高中有更多家庭好的学生，以前没有在意的我对我的家庭感到了更多的嫌弃，我开始嫌弃家里的条件嫌弃我爸嫌弃我妈，嫌弃我自己，嫌弃自己不能成为自己梦想的样子，我希望我是一个独立，大气，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴着面具，已经很明显的表现出我并不是这样的一个女孩，我并不单纯反而有点黑暗，我不向他人传播出正能量，反而内心充满负能量，但我不会将这些烦心的话对别人说出，因为曾经有人嫌弃我总是说一些让大家不开心的话，于是我更加确定所有事情都是自己消化，我发现哭泣是一个好办法，有人说确实是发泄内心的好方法，但我发现我哭的时候行为无法受到控制，我哭的时候所有的负能量都在我的脑子里，我曾经在哭的时候试图拿小刀割在我的手腕上，这种想法已经不是第一次出现在我的脑子里，我想我已经变得极端了，我小时候就曾为我妈不让我玩电脑而对小伙伴说我要离家出走你记得每天来给我带一个馍，我记得有一次是我放学回来，我弟说我爸和我妈吵架，或许是半开玩笑的对他说，下次他们再吵架你就把刀架在脖子上威胁他们，还有一次是我和我妈吵得特别凶，我不知该怎么和解但是我特别伤心，我就想着不如死了算了，我想要一种安静的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就静静的躺在被窝里，我还想当我妈第二天起来拉开我的被子的情景，我知道这种心里不正常，于是我越来越关注心理学，我知道心理咨询要钱，于是我就想着到大学或许有免费的校内咨询，但现在面临着高考，我这种心理让我无法专注做事情，唉，我真的想把他先放置一边，有一只的时候我哭的时候我姐看见，他刚进门，他后来跟我说，他看见我坐在地上靠在墙边哭，嘴里不知嘟囔着什么，跟个疯子一样，他说他当时都想给我一脚，（当时我俩吵架了而我妈只护着我，其实我内心也很纠结因为我不想让我妈护着我，我不想让他俩吵架），然后我姐说我装什么装…………虽然事后她我好好的沟通了，但这句话我还是记住了，他问我说，你想让别人把你当疯子吗？我不想，我是真的不想的，我不想成为一个疯子，我也不是疯子我是一个正常人。唉，我觉得我是一个敏感的人，我对自己的未来有着很多的期望，我不知怎么的现在看待一件事情总是看见他最糟糕的一面，就是一件事我会将他分析清楚它的利弊，我总是更倾向于怕坏的一面发生，而且我总是想要摆脱现在的生活，摆脱现在的人，摆脱现在的一切，所以我不用心交朋友我总觉得以后都见不到，未来的我是全新的…………或许这也和我现在喜欢新的开始新的计划有关…… 我的人生啊，我真的不想让它毁掉………… 真心希望老师们给我一些建议和帮助，真的非常感谢

初中学校心理咨询工作记录内容：女,45岁,持续失眠，易惊醒，有些抑郁，心情沉重，对什么都不怎么感兴趣，容易把坏心情蔓延到生活的方方面面

心理咨询室有哪些教室：女 老人，六十多岁了以前一直有高血压十多年了，平时吃高血压药控制得比较稳定。平时也脾气暴躁易怒。最近由于疫情的影响不能出门就一直睡眠不好！血压也越来越高，高压190低压120！吃降压药也降不下来又不能出门去医院，请问我们应该怎么做？