女,15岁,感觉自己好卑微啊。。 现在做的任何事情我都没有意思，只是掩饰好在别人面前的一丝丝淡定 总是受不了教室里的噪音，不能接受老师的敷衍，我之前一直觉得老师真的挺好的。直到与别人交谈时，同学说出来的细节。 我的心情感觉都被教室的氛围影响了 成绩也不好 你们说我以后会不会就这样了像老师说的那样“随便跟一个男的在一起，生小孩做保姆，天天跟泼妇一样站在村口...做不好还挨骂” ？ 如果真是这样成绩差的我是不是这辈子就这样了。 我觉得她这么说不对，但是我也无法停止想她说的以后的人生 而且我成绩是真的差 我不喜欢学习大概是在幼儿园的时候，老师让我们临近放学的时候背古诗，我背不下来。老师就告诉了我的妈妈我还不会，很晚了奶奶来接了我。我回去的时候我听我妈说“背首古诗都背不下来还回家干嘛？”我当时就明白了，连一个天天要把我送别人家门口的奶奶都来了，后面发现她应该从来没有爱过我。 背诗真的好艰难啊，别人5分钟，我要2小时。 唉，怎么克服自己接受没有任何人爱着，独自灿烂啊！ 大家有没有什么学习的方法，我对学习一点头绪都没有π_π只是想到以后不会真的那样吧 我其实更想一个人活下去，我不觉得两个人在一起能改变什么，还少拖累一个人。 (匿名)

女 请善良的人帮帮忙吧！还有12天就小高考了！我真的不能再这样下去了！谢谢你！ 最近的学习生活很痛苦，很迷茫，甚至没有坚持下去的信念！每次我认真学习的时候，总会有好几个同学甚至是平日里和我玩的不错的同学，感觉像是开玩笑但我觉着像是瞧不起的说你怎么学习那么认真，天天学习之类！搞的每次我听完就特别难受，为什么她们学的时候，我都没刺激她们，她们却要这么对我！有一次，我实在受不了，就笑着说你怎么那么好学，结果她就非常生气，说什么就学，不给什么，比较怕得罪人的我就不在说什么了！经过她们说完好几次后，我现在就不敢下课学习，甚至大家都学时也在想别人待会是不是又会刺激什么的了。反正就是老是胡思乱想。但是我天天那么想，6门小科照样80多，照样得b，照样比那几个天天努力的人要好！然而就这样的心里骄傲感和实际上低调的我就感觉别人在嫉妒我，反正心里就特别不舒服！还有就是别人问我题目，我不想告诉，感觉会亏了，然后害的我上课就会好紧张，想她不会又要问我题了吧，就害怕，听不下去啊！我感觉这几天她老是学我的学习方法，每次我做什么，她跟着照学。我害怕她要是学光了，而我天天……，怎么办？这情况在两年前就有了，只是一直没有打搅到我！考班级前几，我会很低调，别人要说你考得好好，我就会很难受。有时成绩出来之前，我在想千万别考得太好！就是不想太夺目！我知道是我心理作祟！可是家里人说的烦了，还是改不了！怎么办呢，就是这个原因，我欺上瞒下，请了一上午假！！还有12天就小高考了拜托拜托，能不能帮帮我！我不想辜负自己和家人！ (匿名)

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女 我好累 初一的我 成绩优秀 是个很乖的孩子 受家长和老师的喜爱 可我不知道 渐渐地 我怎么变成了这样 父母很少与我沟通 成绩成了无形的压力 害怕自己落后 渐渐地 成绩一落千丈 也无心学习 到了后来 一向乖巧的我做出了我自己都不能相信的事 大半夜的跑出去玩 学校里犯事回家教育 两次 打架进派出所 逃学 后来我直接索性不读了 我害怕读书 我感觉自己活的好累 父母也为我操碎了心 我感觉自己被压的喘不过气来 当脾气难过这些情绪上来的时候 我讨厌哭 那样只会让我更加心慌 我会用刀片在手臂上划出一道道的口子 还有各种形状 因为只有当看着血流出来的时候 我才感觉自己是存在的 心里才舒坦了一些 当自己在家里的时候 睡在床上 看着天花板 我感觉天花板里有东西要出来 又好像是自己的样子 我讨厌周围人用有色眼镜看我 我讨厌那样 我感觉 自己快要被逼疯了 怎么办 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一点点小事就能把我弄得很火很火 我不知道该怎么办 我也很无奈 每次我想试着跟她们交流可他们就是觉得我很矫情 所以我就很排斥他们 再加上学习上的压力 我简直喘不过气 对什么事都不感兴趣 我觉得我才14岁 专心学习就好了 不要管其他事 可我就是受不了现在的自己 现在无论看到谁我都很烦 我总是莫名其妙的发脾气 让我觉得现在连爸爸妈妈都很讨厌我 现在更加宠弟弟 他们明明知道我在 但他们却还是表现的很爱弟弟 他们看我都是另一种眼神 我很讨厌这种感觉 现在我的学习不断的在下降 我觉得我没有以后了 我想过死 可每次都下不了决心 踏上楼顶那一刻又下去了 我怕 我很害怕 现在的我已经没有以前那么乐观了 以前无论发生什么我都自我安慰 现在我实在忍不了了 我动不动就哭 但又不敢大声哭 每次都躲在被子里 我真的害怕万一我没忍住直接用刀割了手腕怎么办 我看什么都觉得无聊 以前我是文艺委员 现在我觉得以前的我实在是太没事做了 如今我每天都睡不着 导致我每天带耳机听歌睡觉 他们都叫我不要想太多 可他们懂我吗 懂我内心是怎么想的吗她们这样说不考虑我的感受吗 我现在觉得活着还不如死了 我没点用 本来还可以靠学习维持她们对我的关注 可现在学习退步的连老师都说我懒 可我是懒吗？！我每天一回家就背书看书写作业 可不知道为什么就是学不进去 我也很无奈啊 我现在一点都不愿意和同学们交流 现在我什么都藏在心里 我怕说出后他们又会说我矫情 我能怎么办 我也很无奈啊 反正现在对我来讲 死就死了呗 反正活着也是受苦 (匿名)

女,15岁,越来越崩溃了，我每一次在做试卷时，都有这样一种感受，上个学期，我余光看到自己的同桌写历史试卷时的快速，我心里就想到:别人能做到快速准确的写完，你呢？你算什么？你活着有什么用！累赘！祸害！只会给别人添麻烦！你死了，别人就清净了，就解脱了！那一次历史试卷我是哭着写完的，试卷上明明是中文，我却一点也看不懂，就像我在看象形文字一样，试卷发下来后，我错了19题，而她只错了9题，英语也是这样，一写时，没过多长时间，就看到我同桌翻页了，那笔在纸上划过的声音，真心让我焦急，我心里控制不住的想着:快点！再快一点！可最后结果却是我半点看不进句子，耳边除了教室的吵闹声就是她答题时对我来说刺耳极了的刷刷的声音，而现在呢？到了一个新的班级，在做英语时，依旧如此，唯一变化的就是我在写时，脑子里想的不是先前的东西了，而是发现自己看不进后，想要努力看，结果脑子里不断闪现着成绩出来后我失落的样子，没有人可以依靠，我很羡慕我原先的同桌，她什么都有了，她如今的同桌是班长，而我的同桌却是一个社会人，可她却在抱怨！拥有着别人羡慕的一切，她有完整的家庭，甚至是美好的家庭，可我呢！没有母亲，在我印象里，我爸总是说，你妈从小就没给你吃过一块糖，对你不好，你以后要好好孝敬我啊，后来还找了许多女人来家里，在我小学时，有一次我准备上学，离开时，我看到我爸仅仅是因为邻居家占了他晒被子的地方，就拿着菜刀破口大骂，我的爷爷，在我三岁，的糖尿病死了，我的几个姑妈们没有过来，后来这几个姑妈把我的奶奶送到了养老院，于是我的父亲和这几个姑妈之间的关系一直不是很好，后来在高一寒假的时候，奶奶回来了，她的状况变差了，我到网上查询，找身边人问，后来听到我爸说:“我几个姑妈说奶奶得了老年痴呆，我看他们就是不想养！”再后来，我爸对奶奶忍无可忍，对着奶奶说要把她送回养老院，他没这精力去管这么多人，我好羡慕我的同桌，她朋友么多，累了，总会有依靠，可我呢?我只有独自一个人撑着伞走着去看别人成群成对，有一次我数学拿了很低的分数，我从来没有那么低过，我难受极了，拿着美工刀对准自己手腕毫不犹豫的隔了下去，不痛，但心里还是难受，再用力时，我甚至感受到了一种很畅快的感觉，像是卸下了重担一样轻松，再一次月考之后，我看着自己的总分，我说了一句“我什么时候才能进前五十啊”，我同桌听到了，她说“你也不看看你现在和前五十的差距”，是嘲讽的语气 (匿名)

女 我高一，因为托拉学习上有一堆坏毛病，疫情期间没怎么学习，学习成绩中等，本来很努力学习但由于太笨而且就算再怎么努力结果还是让人很失望，我就很厌学。学校已经文理分科了，仅有的一个好朋友去了文科班，开学我就落单了，我本来就比较敏感，活动2人一组什么我总是很尴尬，想和别人讲话可是他们已经有朋友了。有些同学一直和我一个班相处了快2学期居然有好多人不认识我，我长得就很路人，也没什么性格，和别人相处就只会让着别人，会让对方觉得我很好欺负。 比如以前一件事出于种种原因我不能做，对方就只会站在她一方看事骂我，由于我的懦弱，先莫名其妙地道歉了，她认为我平时总让着她，当某次我不再让她时，她就认为我生下来就应该让她，不让她反而就成了我的错。后来，我说话就很小心，不想惹事，到后面干脆不说话（反正也一直被遗忘）。老实说我不是很喜欢大多数女生的的性格，（虽然本人女）特别是那种小女生矫情很容易生气，处处让着她也不会尊重人的那种，就很恶心。 还有昨天我没听到作业，就没写，语文老师叫没有写的起来背课文，（就我一个女生）有个男生正在背，卡壳了，我太紧张了以为他背完了就随口开始背（然后本来晚上读了好久晚上好不容易背出来了还挺流畅）结果我太紧张，我结结巴巴卡了好久，老师认为我不尊重那个男的，是个女生还背不出书，不写作业。她脸都青了，用方言叫我坐下去（我们这方言有骂人的语气），其实换作别人没什么，可是像我这种规矩自卑的人连犯错的资格都没有，我本来就比较自负什么事只会想最坏那一面，我当时只想死，真的，一点都不想再上学了，难过死了，网课本来就几乎没上，开学还考试了，物理考不好的要去办公室，结果语文老师和物理老师在同一个办公室，这...该怎么办，枯了，我整个人都没了。 开学就没好事，还厌学，半夜起来总发呆，晚上天天流眼泪，白天还得装作没事人，如果我没出生是不是就不会有这些烦事了，（原地炸裂）。迎合别人很累，但沉默就会孤单，老师误会你人品，学习压力又大...各种烦人 我好讨厌自己这么敏感懦弱，但真的好难改变，我才16岁，但别人那种微小隐藏丑陋很伤人的人性我都见过，未来很远，但我真的活得...好累 (匿名)

女 感觉压力很大各个方面家庭学习人际交往 今年高一上了市里重点高中尖子班班里学霸特别多好到在学生之间传开了的那种学霸我不聪明所以我特别努力的去学习熬夜刷题到转钟的那种但是我还是赶不上班上的人我觉得自己不行不聪明很笨于是我开始讨厌别人说我蠢说我笨即使我自己知道但还是很伤心 我小学的时候因为剪男孩子的头发被孤立被一些人在水杯里倒泡泡水在我身边安插所谓的“卧底”我开始害怕人际交往上了初中我开始伪装自己我变得不像自己但我收货了珍贵的友谊中途还有发生过孤立事件对象不是我但是从那以后我每天都会害怕自己被孤立我变得敏感在意别人对我的看法认为别人在背后议论自己我开始圆滑对自己不太喜欢的人也笑脸相迎去迎合别人让别人不讨厌我我非常讨厌这样的自己上了高中没有和自己初中朋友一个班我非常不适应又非常想念初中生活我总是活在过去的世界与我的班级格格不入 我有一个姐姐姐姐很优秀各方面都比我好他学什么我学什么但我什么也比不上她她聪明美丽有才华成绩也好我很爱她我妈妈也知道姐姐很优秀特别是理科初中第一次月考我忘填答题卡选择题数学考了全班倒数第一我妈妈说他生了俩个女儿一个第一一个倒数第一我妈从小给我们灌输赚钱的重要性长大的我们唯利是图我妈小时候各种暗示我姐报考她希望的专业但我姐不喜欢可是也没办法我妈会将发高烧的我和姐姐放在一边去打牌她把我们不听话的事到处说告诉我的老师我的朋友但我特别特别在意老师对我的看法我妈总是把我和姐姐当做炫耀的工具好的时候到处说是自己的功劳坏的时候指责我们怎么就考这个分爸爸有焦虑症小的时候拿椅子砸坏电视机用手敲烂椅子打过姐姐抓着我的脚踝从床上拖起来至今我都害怕有人在暗处抓我的脚踝有人想要害我想要拐卖我初三那一年我发现妈妈好像出轨了但我不敢告诉我爸爸我想让他烦 我很烦恼但我不会和家里人说妈妈工作很忙爸爸有焦虑症 我有的时候觉得死了的话是不是所有的人都会好讨厌我的人很快乐不给爸妈当累赘不给班级拖平均分 (匿名)

女 我弟弟今年28岁了，谈了一个外地的女朋友，快两年了。可女方家不同意，再二人近半年多来经常吵架闹分手。是我弟不同意分手，还威胁女方，我们家人也是这几天才知道，本来我弟还说今年过年两人结婚的，这全部是我弟的一相情愿了。我们劝他分手他也不听，还说一定要和那女孩在一起，现在那女孩一家都怕他了，叫女孩回家工作，她妈妈也陪她去单位上收拾交接工作了。我们现在都劝我弟，他不但不听，还要去女孩家找她，让她家人都知道。我们现在好担心，劝也劝不住，求大家支招！谢谢！

女 我这一辈子是不是只能这样了，我还能改吗，是不是改不了了 (匿名)