女,我一直在为你的梦想而努力，结果你却告诉我，你要退出，你让我怎么接受？我都打算等你过生日给你一个惊喜的，我一直都在计划着有你的未来，而你，一直在逃避，我把你所有的话都放在心上，虽然我爱耍脾气，也是想让你多在乎我，你也明白我这个人缺爱，只要说点好听的话就很好哄的，你开槽很辛苦，我也理解你，你天天陪着我上班，我知道你无聊，也让你去钓鱼，去你朋友那里玩，去乡里解闷，今年，你没什么事做，我知道你很迷茫，所以我就死守我的这份工作，因为它能让我多挣点，我愿意为你花钱，但我同时也舍不得钱，我怕等你过生日的时候，我想给你的，给不了，然后让你失望，这次我给你们买的衣服，到时候一定会给你送过去，包括你送我的子弹头，鞋子，我也洗出来了，还有我抢过来的刀，还有那一颗小石头，都给你，你不愿理我就算了，我反正是时而能想得通，时而又发神精，发神精病的时候，你也别当回事，总之，不会伤害你，或许，明天，又或者哪天，我就会永远的消失，你安心吧……千万记住，关于我的一切都删除，包括抖音里的那些视频，还有你背包里的一张合照，微信电话永远别拉出黑名单，永远永远

女 死了就真的一了百了了！我一无是处！别人看不起我，我自己也看不起我自己 (匿名)

女 如果我有一天不幸离开人间，我只能悄无声息，我把遗书都写好了

女 所以我一定是上辈子做了最恶毒的事情，这辈子是来还的。等忍不住的那一天我一定会死，我一定死，一定死

女,好难受…为什么死的人不是我，为什么我爱的人在我最爱她的那一年去世，为什么我要在这个家庭，为什么我没有钱……为什么？为什么…… (匿名)

女 让我死了吧，别再救我了，我知道你们可能一辈子都想不到我为什么自杀，对不起，没有来得及做一个儿女该做的，爷爷奶奶，谢谢你们，如果没有你们我早死了吧，还好，你们还有一个女儿，我已经很努力了，你们看到了吗，对不起，没有能成为你们心目中的女儿，对不起，让你们失望了，一年了，我知道要撑下去，求求你们了，不要打击我了，我知道一死百了多垃圾，多希望你们从来没生过我，你们不知道我多绝望 (匿名)

女 是不是我死了就好了？为什么都在逼我，道理我都明白，为什么还要一而再再而三的说？我求求你们了。 (匿名)

女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

女,33岁,如果我因为忠诚和感恩和爱对对方不离不弃，对方有爱却背叛我，没有婚姻，那我就可以分手对吗？

女,觉得自己属于可有可无的人，这个世界多我或少我都没差。我感觉一个人活着太累了。有时候我会突然感觉低落，有时候又感觉这个世界很美好.我知道父母都很爱我，但是我就是觉得他们没有很在意我。我有时候自卑，有时候又觉得有人喜欢我。我很讨厌去公共场所，那让我不自在，我不知道该看哪里。 (匿名)